Neil Sedaka ett trallgeni

Det fanns en tid då jag sannerligen inte kunde tänka mig att säga ett gott ord om Neil Sedaka. Eller ABBA. För att nu nämna ytterligare trallvänlig popNeil Sedaka som fått se min rygg. Oseriöst, menade jag där jag satt i snålblåsten på min lika höga som esoteriska häst. Med tiden har det dock stått klart för mig att både Neil Sedaka och ABBA tycktes strunta i min protestaktion. Dessutom var de extremt framgångsrika. Än värre var att jag en dag vaknade upp och tyckte om Neil Sedaka. Och Abba. Och här och nu utnämner jag Neil Sedaka till ett trallgeni och bjuder på ett litet potpurri som heter duga.

Matfestival & Vin & Delikatess & Hair: Skövde i händelsernas centrum

I morgon, fredag 14 -21, och på lördag 13 – 20, arrangeras i Skövde mässan Vin och Delikatess, samtidigt pågår ute på staden årets stora Matfestival. Således finns det många skäl till att bege sig till Skövde i morgon och påVin & Delikatess Skövde lördag. Den som är där 17.30 fredag kan med fördel infinna sig till det föredrag och provning jag ska hålla runt temat flygande vinmakeri, bara en sådan sak! Som om inte allt detta räckte för att även locka folk från Ludvika och Torsby kan Skövde på fredagen fresta med premiär av musikalen Hair.

Förbud mot att dölja kroppsodörer med parfym! & Jimi Hendrix

Att solkungen ägnade sig åt offentlig toalett och att han och hans entourage föredrog att parfymera sig istället för att tvätta sig, är ingen ursäkt för den som beter sig på detta sätt idag. Nu är att göra offentlig toalett inte är särskilt vanligt längre, varför dagens inlägg istället tar sikte på det här med att försöka parfymera bort frånstötande och obehagliga kroppsodörer. Ni som fått för er att detta alls är möjligt ska veta att det är det inte. Det som händer är att eraSolkungen snuskiga dunster blandas med parfymen och får den att changera och förena sina krafter med svett och smuts och bilda en slags superodör. Denna superodör är så kraftfull att den kan framkalla omedelbara kväljningar för folk som befinner sig i närheten av den sönderparfymerade och otvättade skurken. vinifierat kräver förbud mot alla försök att dölja besvärande kroppsodörer med parfym! Om någon dessutom får för sig att stiga ombord på ett flygplan inkapslad i en superodör ska den här passageraren omedelbart förpassas till lastrummet, och om personer i odörkällans omedelbara grannskap för första gången i sitt liv drabbas av åksjuka på ett flygplan till följd av de vedervärdiga odörer snuskpassageraren sprider ska dessutom dryga böter utdömas och hög ersättning för sveda och värk automatiskt utgå till den drabbade, oskyldiga resenären. Vodoo Chile utan Slight Return.

Goebbels & Limhamn

Gauleitern Goebbels lät i det sena 1920-talet medvetet sina bråkstakar marschera där han visste att de skulle hamna i bråk, områden där motståndet var som störst. Goebbels tillika Hitlers parti NSDAP var svagt i huvudstaden men genom att provocera fram bråk fick det mer uppmärksam än det annars hade fått. Det är inte orimligt att anta att svenska nazister idag använder Goebbels beprövade taktik. I Limhamn häromdagen lyckades de över förväntan. Allra bäst för Svenskarnas Parti var att de som bråkade var motdemonstranterna och polisen. Med tanke på att motståndet mot extremismen är förkrossande stort i Sverige och försvaras av alla riksdagspartier och trosinriktningar kan detta inte ses som något annat än en lika oväntad som stor framgång för Svenskarnas Parti. Förlorare är polisen och Sverige.

Knee defendern här, snart dags för Space defendern? & Doris

Enligt dagens Dagens Nyheter finns det något så genialiskt som en knee defender som knäömma personer kan ta med sig på resan. Med denna kan framförvarande resenärs stol blockeras varmed det egna knäutrymmetDoris med Plums behålls fullt ut och glas och mat på det patetiska bordet framför resenären undgår att plattas till när hänsynslösa personer vräker sig bakåt som om de ägde hela flygplanet. Nej, en chockartat stöt i ryggen ska de ha när de bär sig åt så där. Nu väntar vi bara på att någon uppfinner en space defender som möjliggör för resenären att innesluta sig i en egen bubbla så att skrikande ungar, blöjdofter, nysskvätt, pratglada medresenärer och andra resenärens gissel hålls på avstånd. Doris med Plums.

Det här händer om du torrkokar tagliatelle, Caterina Caselli & Bobby Solo

Nu är det bevisat! Och det är vinfierat som gjort det: Om du torrkokarCaterina Caselli tagliatelle bränns den fast i grytans botten. Detta är inte särskilt trevligt – det luktar och smakar illa och det är svårt att göra rent grytan – och vinifierat vill därför avråda sina HR från att hemma och utan kunnig sakledning försöka göra om experimentet själva. Caterina Caselli. Bobby Solo.

Förbud mot felmätta tagliatelle!, Tony Dallara & Bobby Solo

Tagliatelle är ett slags platta snören av pasta. Trodde jag. Gick i mitt förvirrade gräsänklingstillstånd till affären och köpte några påsar, som jag plockade ur pastahyllan på Hyper-U. Döm om min förvåning när jag hemmavid öppnar en påse och finner tagliatellen vara jättebred. Inte alls som den ska vara. Felmätt, helt enkelt. Öppnar en av de båda andra påsarna. Ha! Rätt bredd på snörpastan! Fylld av onda aningar öppnadeTony Dallara jag också den sista påsen. Åh nej! Den här tagliatellen var smalare än standardvarianten. Detta, att det myglas och fuskas med tagliatellens bredd, är oacceptabelt och vinifierat undrar: vad gör du, Hemlige Kocken, åt detta? vinifierat kräver omedelbar aktion och förväntar sig att Marit Paulsen, Arga Tanten, snarast gör något åt saken i EU. Nästan sist men inte minst kräver vinifierat ett förbud mot all tagliatelle som inte är standardiserad! Hur ska en annars veta hur lång tid eländet ska koka? Underskatta inte den oro den varierande bandbredden ger upphov till i ängsliga köksmänniskors liv. Tony Dallara. Bobby Solo.

Om varför dvärgtaxar är olämpliga att ta med sig på en joggingtur & Taxen Taxameter

Det finns tre tungt vägande skäl till varför du inte ska ta med dig en dvärgtax när du ger dig ut i joggingspåret. 1. Dvärgtaxen har en ovana att springa om dig så fort du sprungit om den, väl framför dig faller den snart in i ett Itonlångsamt tripptrav och som den håller på så där hela tiden kommer du ägna dig åt en oplanerad intervallträning i Gunde Svan-klass. 2. Dvärgtaxen känner doften av en benknota på hur långt håll som helst och det tar tid för en så liten hund att springa typ en kilometer rakt in i skogen för att plocka upp benknotan och sedan ändå längre tid att komma tillbaka med den. 3. Dvärgtaxen har en osviklig förmåga att hitta vilddjurslort mest överallt och då måste den antingen A. rulla sig i skiten, eller B. äta upp den. Taxen Taxameter.

Det osvavlade vinets grymma öde!, Hustrun (?) & Berlioz

Det är inte utan en djup smärta er utsände i nobelpristagarelitens utforskande värld tvingas konstatera, att Det osvavlade vinet, som blivit en kär vän till oss alla, en trogen följeslagare på livets vinstänkta stigar, inte längre finns i sin glasupphällda form, den som omtalades i förra inlägget om denna stolta Bacchus-ättling. Vad som hänt låter sig inte klargöras utan att vissa äktenskapliga förbindelser riskerar fnurrifieras. Det osvavlade vinetvinifierat överlåter till sina trogna HR att själva döma utifrån kända fakta, vilka är dessa: Det osvavlade vinet hälldes upp i ett glas för det ultimata testet, nu eller aldrig, och lämnades att åldras på en bänk i köket, tydliga instruktioner utdelades till husets alla invånare, att glaset ingick i ett mycket viktigt test, följt av hundratals människor, varför det absolut inte fick röras, än mindre hällas ut, er utsände i forskningens undan för undan alltmer upplysta värld gav sig efter detta ut på vinmakarresa till Languedoc bara för att vid sin hemkomst inte direkt finna en naken man i garderoben men väl ett bortkommet glas, eller, alltså, glaset fanns inte varför det inte gick att finna, och med det inte heller vår vän Det osvavlade vinet. vinifierat misstänker, utan att på något vis vilja peka ut någon enskild, att någon av de fyra invånarna i huset är skyldig och särskilt faller, självklart, misstankarna på någon av de tre hundarna för det känns otänkbart att Hustrun skulle ha med saken att göra. Requiem.