De bästa EM-vinerna!

Vi befinner oss mitt i ett brinnande EM och har redan dragit några slutsatser – BelgienEM-bollen 2016 fungerar inte som lag, Italien som vanligt bra, Sverige kanske EM:s sämsta lag hittills, Island har vi inte sett än men räknar kallt med att de kommer göra ett strålande mästerskap, huliganerna särskilt de ryska en skam för fotbollen i allmänhet och respektive land i synnerhet, vi älskar svenska och irländska fans, Kroatien som alltid starka liksom Tyskland, och bäst är Frankrike – samtidigt som vi vet att vi bara sett början och att från och nu blir det bara bättre och bättre och då krävs det både vin till er som menar att EM och grillning hör ihop och till alla er andra som kanske bara vill ha ett pratvin eller rent av något att slå klackarna i taket med.

1.Pratvin: Motzenbäcker Marie, nr 75997, 139 sek. Går till det mesta, och håller sig lätt en vecka i öppnat skick. Friskt och fruktigt.IMG_0477

2.Rosa grill- och pratvin: Les Lauzeraies, nr 2724, 109 sek. Är måhända en aning tjatig om det här vinet, men faktum är att det trots alla lovord överallt inte sitter särskilt säkert på Systembolaget. Många konkurrenter som har stora marknadsföringsbudgetar försöker slå sig in i det lilla segmentet som Systembolaget lämnat för rosévin i den här prisklassen (att vinet är ekologiskt tar man till skillnad från många andra fall ingen hänsyn till). Hursom är Les Lauzeraies utmärkt till mycket av det du kan få för dig att slänga upp på grillen och trots att det i första hand är ett uttalat matvin går det utmärkt att prata med det också. Kraftfullt, fruktigt, smakrikt, gott – ett rejält rosévin från norra Provence med en kraft som får kusinerna från södra Provence att rodna.image1

3.Rött grill- och pratvin: El Rey, nr 2260, 79 sek. Innevarande årgången (i beställningssortimentet) börjar mogna till sig, öppet och finfint nu, fungerar som ett lättare alternativ till grillen och som pratvin för den som vill sippa rödtjut till matchen.

4.Röd klassiker: Rioja Bordón Reserva, nr 2726, 95 sek. Ett fynd. Mycket upplevelse i den klassiska skolan för en i sammanhanget billig peng. Fungerar till grillen och en massa annat. Bra bjudvin. Ingen brukar protestera. (Du som vill invända och påpeka att vinet på bilden är Gran Reserva och inte Reserva, kan jag upplysa om att maten i bakgrunden är paella och inte grillat samt ge dig det goda rådet att du ska skaffa dig ett liv.)IMG_1008

5.Röd hästspark: Girard Artistry, nr 99659, 349 sek. Tro det eller ej, det här är billigt för det här vinet. Kraftfullt så det förslår. Även den som varit hos tandläkaren och fått sig en bedövning kan njuta av det, och den som tycker vinet är för mycket kanske har en tandläkarkompis som kan trycka in en bedövningsspruta före maten? Våga prova.IMG_0617

6.Segerns sötma: Clotilde Davenne Crémant de Bourgogne, nr 7725, 139 sek. Segerns sötma avsmakas bäst av genom ett kruttorrt skumvin. Vi vet alla dels vilken mästerlig vinmakare Clotilde är och vi vet att hon i likhet med de flesta andra i Chablis i år drabbats svårt av hagel och frost och att odlarna där behöver vårt stöd mer än någonsin. Förslagsvis ska Munskänkarna utropa 2017 till ett ”Stöd-Chablis-år”. Vi börjar vårt stöd-år med att fira segrar och dränka bedrövelser under EM med Clotildes fina bubbel.

Futbol!

Mano Negra-bonus.

Inner Circle-bonus.

Allt om twistskålen!

Efter gårdagens inlägg om ”Twist, Marie Menger-Krug & Mark Knopfler” har minst en HR hört av sig och bett er utsände på de dansanta kännarnas välvalsade och välsteppadeIMG_1395 parkettgolv och dess doft av nyligen genomförd boning skapa klarhet kring den rituella twistskålen. Denna enkla förfrågan är för den hörsamme detsamma som en allmän begäran och en sådan kräver konvenansen att man besvarar artigt och i positiv anda. Således, kära HR:are och ni andra stackare som hamnat här av något outgrundligt skäl (ni kanske googlat ”twistskål”?), här kommer en lapidarisk inkörsport till den rituella twistskålen:

1.Förse framförallt dig själv och i förekommande fall även dina gäster med ett glas bubbel, gärna från Marie Menger-Krug eller Clotilde Davenne.

2.Starta grammofonen och sätt på ett vax som får det att spritta i benen. Vi föreslår här Tore Skogmantwistskålstwisternas twist ”Pop opp i topp” med Lill-Babs och Tore Skogman.

3.Höj volymen.

4.Höj volymen.

5.Börja twista vilt med det fyllda glaset i ett fast grepp.

6.Efter en liten stunds vilt twistande ska twistskålens stormästare utropa ett högt och ljudligt ”Skål!”, varpå alla dansande svarar ”Skål!” innan de höjer sina glas och tar en lite smutt utan att för den skulle göra avkall på rytm och tempo.

7.Börja om från punkt 4 och repetera till dess vinet eller sången tar slut.

8.När låten tagit slut, börja om från punkt 1 till dess sällskapet utmattat och lyckligt sjunker ner i de för ändamålet i förväg förberedda fåtöljerna, stolarna, sofforna och annat sittbart med ett ljudligt ”åh, det måste vi göra om någon gång!”.

 

Twistskålens historia

Många tror att twistskålen är ett modepåhitt från Sam Cookes och Chubby Checkers dagar eller att det skulle vara något som bara dansades på Lyckliga gatan. Inget kundeAlxenader den Store vara mer fel. Till att börja med blir gatan lycklig då det twistskålas och twistskålens historia går mycket långt tillbaka i historien. Till Alexander den Store närmare bestämt. Som bekant var denne en glad gamäng och den som uppfann twisten i samband med ett besök i sin hemstad Pella 341 f. Kr. Så när Tony Irving talade om detta på Let’s dance tidigare i år återgav han historien korrekt – ni minns kanske att David Hellenius gjorde narr av Irving då denne talade om ”Alexander Twist & Step” i samband med Thomas Wassbergs misslyckade försök att twista och ropa ”Twist and step!” samtidigt, men Irving hade alltså rätt.

På 1700-talet blev ”Yé-yé twist d’Alexandre le Grand” en mycket populär dans vid det franska hovet och det var där drottning Marie (Lesczynska), Ludvig XV:s gemål, kom på Marie Lescszynskaden briljanta idén att skänka ”un peu de mousseux” (”lite skumvin”) i glasen och att dansa med dessa i ett fast grepp. Det har talats mycket om hur mycket Katarina den Stora och hovet i Sankt Petersburg betytt för utvecklingen av de mousserande vinerna i allmänhet och champagnen i synnerhet, men det är intet mot den betydelse som drottning Maries vilda ravepartajer haft för skumvinerna.

För att göra en lång historia kort är det alltså Alexander den Store, drottning Marie och Tony Irving vi ska ha i åtanke då vi kastar oss ut i en vildsint twistskål (eller skåltwist som Churchill kallade det, precis som han inledningsvis gjorde v-tecknet på fel håll varmed han sig själv ovetandes gav världen fingret på klassiskt brittisk vis med inte en utan två fingrar; Churchill lär f ö ha varit en hejare på att twistskåla, eller i hans fall skåltwista, något han själv berättar om i volym 4 i sina memoarer, sidan 345, kapitlet ”Twist and shout!”).

Cool yé-yé 1, glättig yé-yé 2.

Vinbönder hotar sätta käpp i hjulet

Tour de France, denna högtidsstund för styrdrogade atleter och kompiskörningstävlingsmänniskor som inte fick köra mc när de var små, hotas i år av Frankrikes vinbönder i allmänhet och de mer militanta ditona i Languedoc-Roussillon i synnerhet. Skälet är att tävlingsledningen utsett en chilensk produkt till Tour de Frances ”officiella vin” 2016. Er utsände bland de konsultande vinmakarna i Languedoc kommer självfallet att ansluta om det blir fråga om att ligga gömd i en dikeskant eller bland vinbuskarna och sticka käppar i hjulen på de förbifarande Chile-anstrukna fartvidundren.Kraftwerk Tour de FranceMan kan fråga sig hur det kunnat bli så här och det gör så klart även tävlingsledningen trots att den, rimligtvis, är medveten om vilka pengar den fått i både egen och officiell ficka, och att det är just de pengarna som avgjort saken. Nu står de där med eftertankens kranka blekhet skinande på sina fordom så rosenröda och runda kinder och försöker menande säga, att alla producenter kommer få sätta upp stånd gratis längs tourens vägar, varför allt kommer ordna sig till det bästa. Dessutom, säger de, aningen räddhågat och uttalat defensivt, till fransk vinpress, att de inte alls kommer nämna det chilenska vinet vid namn.Kraftwerk Tour de France

Hur det där sista går ihop med sponsorns förväntningar återstår att se. Samtidigt kan det vara så att chilenarna redan är ute och cyklar i största allmänhet, i alla fall om man får tro marknadsdirektören hos den chilenska vinproducenten när hon säger, att ”det här samarbetet är menat att stärka vår position i England, där touren hade en etapp 2014”.

Chilenskt rött grillvinstips.

Bicycle Race.Tour de France.

Förbud mot kymiga kaniner!

Den som joggar i normal springfart befinner sig alltid vid en viss fas i steget varandes utan kontakt med marken. Kort sagt hänger löparen för ett litet ögonblick i luften. Om då personen i fråga, den nyss nämnda löparen till exempel, råkar vara kopplad till en hovawart-hanne på 40 kg och om den hannen, just som löparen ska till att hänga sig i luften, får syn på en vid joggingspåret lömskt gömd, tarvlig kanin, som, då den blivit upptäckt, sätter av i en rasande skutt, varpå hovawarten exploderar i ett häftigt ryck, uppföljt av en förtvivlad jakt på inte bara kaninen utan också acceleration, trots den efterhängsna blacken, om detta, inte alls osannolika, inträffar, då kan det leda till, och leder högst sannolikt till, att löparen i fråga bringas ur balans och att hen faller platt till marken.Frisk hundHar nu allt detta skett och du, om vi nu utgår från att du är den omkullvälta pjäsen, ligger där med skrubbsår och ömmande leder och ställs inför valet att fortsatt ligga kvar och få nya småsår allt medan du försöker få stopp på hovawarten, eller att helt enkelt få slut på den extra plågan samtidigt som du släpper hovawarten som då också, inte att förglömma, kommer ge den nedriga kaninen vad den förtjänar, vad gör du då? Släpper du vovven eller håller du i?Kaninbild

Det sägs att då du är på väg mot vad du tror är döden så hinner du både skriva dina memoarer och tänka ut en massa listiga lösningar på mänsklighetens problem i stort och smått. Då er utsände bland de bokstavligen flygande vinmakarnas illustra skara låg där på marken, skrubbad och öm, och höll i den rasande hovawarten, stod det klart att det där skulle bli ett inlägg, vilket det för övrigt är nu när du läser detta, och det är ett bevis gott som något att de där sista tankarna är utomordentliga, förutsatt att personen överlever den kreativa situationen. Det stod också klart att om det blev ett inlägg skulle Hustrun läsa det, och om hon sett hovawarten komma hem med blod på hakan och kaninpäls i mungipan skulle hon genast ha dragit slutsatsen att ni vet vem släppte vovven på kaninen. Vill därför här och nu och en gång för alla tydliggöra att hovawarten inte fick jaga efter den gemena kaninen. Däremot kräver vinifierat en gång för alla ett förbud mot lömska kaniner!

Kaninsång. Kaninmusik.

Förbud mot förrädiska joggingstigsrötter! samt viktigt meddelande till Hustrun

På förekommen anledning vill vi å det bestämdaste framföra ett krav på ovillkorligt förbud mot förrädiska joggingstigsrötter! Den som gör sig omaket att anlägga en stig för joggning bör också se till att den är fri från förrädiska rötter som kan få även den vaksamme motionären på fall. Om så inte sker ska den joggingsstigsansvarige sättas i stupstock vid joggingstigens mest förrädiska rot där denne högt och ljudligt ska varna var och en som närmar sig den lömska utväxten. ”Varning! Lömsk rot! Femtio meter!”, ska han skrika när den godtrogne löparen befinner sig på femtio meters avstånd.IMG_0570

Vill på eventuellt förekommen anledning meddela min vän Rehabexperten att inga åtgärder krävs från hans sida den här gången. Allt är lugnt, det var inte en så farlig vurpa och inga pinsamma scener utspelade sig i skogen.IMG_0574

Sist en rad som bara får läsas av Hustrun, som opassande nog är på affärsresa: Slog en förfärlig kullerbytta och slog i handleden och fem fingrar och fick en sten in i ryggen, jag tror jag är skadad.IMG_0570

(Bilderna visar en joggingstig fri från lömska rötter samt en hund som fått nog av förrädiska rötter på allmänna skogsvägar.)

Spencer Davis Group.

Eagles of Death Metal

Eagles of Death Metal har i ett slag blivit kända på ett sätt som de högst sannolikt inte önskade. Bandet består av två permanenta medlemmar, Jesse Hughes och Josh Homme. Den sistnämnde är framförallt känd från Queens of The Stone Age och Them Crooked Vultures och därför flitigt spelad här på vinifierat.Eagles of Death MetalIgår spelade Eagles of Death Metal – som knappast kan kallas death metal-band – på scenen i klassiska Bataclan i Paris. När konserten pågick tog sig en grupp terrorister in och började urskillningslöst döda. Samtidigt attackerades ett annat folkligt evenemang av en helt annan karaktär, fotbollsmatchen mellan två av världens bästa lag, Frankrike och Tyskland, på Stade de France, och på flera håll i Paris utbröt skottlossning varvid bland annat intet ont anande middagsgäster dödades på krogen Petite Cambodge.BataclanMålet med att på det här viset attackera vad som kan tyckas vara högst triviala och trevliga inslag i den fria och upplysta världens vardag är, såklart, att sprida oro och så hat och split och att ytterst slå sönder det samhälle som en och samma kväll bjuder på fotboll av högsta klass och andra högklassiga förströelser som konserter och trevligt umgänge kring middagsbordet.Stade de FRanceDet gäller att komma ihåg att terroristerna bara lyckas om vi faktiskt blir rädda och slutar leva våra liv, om vi sluter oss inåt. Det är kanske inte så konstigt att U2 ställer in sin konsert i Paris idag och att vissa idrottsevenemang inte blir av, eventuellt åker inte KIF Örebro till Paris för sin match i Champion’s League på onsdag. Det är förståeligt, men också fullt i linje med det som terroristerna vill uppnå.TricolorÄven om det känns både tungt och oroande måste nu varje upplyst och frihetsälskande människa stå upp för det fria samhälle vi vill ha. Det innebär att leva som förut och att inte ge efter för de mest högljudda krafterna från underjorden. Det sista innebär inte att vi inte, som president Hollande mycket riktigt sa, ska försvara oss. Det ska vi, och ett sätt är att leva vardagen, ett annat att intensifiera ansträngningarna för att eliminera eller åtminstone förminska galningarnas rekryteringsgrunder och ursäkter för sina oförlåtliga bestialiteter. Ett arbete som måste påskyndas.

Eagles of Detah Metal.

Dvärgtax kass jogginghund

Det är möjligt att det finns någon chow chow-variant eller så som är sämre men tillsvidare får dvärgtaxen dras med titeln världens sämsta jogginghund. Kort sagt är en löprunda med en kopplad dvärgtax både förenad med överhängande snubbel- och stukfara och lika ofrivillig som högintensiv intervallträning.IMG_0010Rent teoretiskt kan man tänka sig att springa med hunden lös vid sin sida, men det gör man bara en gång med en tax, den gången då den fick korn på något och försvann fyra timmar bortåt tjottahejti till. Således är det i praktiken koppel som gäller och man ska då veta att dvärgtaxen oavbrutet varierar sitt tempo mellan stillasittande och full galopp, vanligtvis på så vis att den kommer i en svindlande fart förbi joggaren, tar täten, drar i fem sekunder för att sedan går ner i trav och, slutligen, ungefär då husse är i höjd med hunden, sätta sig ner, eller i vart fall ställa sig att nosa intensivt på en plätt i marken. Och där står den till dess joggaren tvingas göra något mellan en tvärbromsning och ett ryck i kopplet, varpå dvärgtaxen återigen ger sig av i rasande galopp. Och så vidare.IMG_0011Det enda som kan få dvärgtaxen att avbryta det där beteendet är en rejäl uppförsbacke eller om/när den får vittring på någon halvrutten skank ett par hundra meter ut i skogen. Vid det sistnämnda tillfället kan dvärgtaxen låta sig släpas ett hundratal meter innan den ger upp, inser att skanken är förlorad och att det är bättre att sätta av i rasande galopp igen. I händelse av (alltför) kraftigt uppförslut använder sig dvärgtaxen av samma taktik, alltså sätter sig på baken och ser omedgörlig ut, varför joggaren har att välja på att kämpa sig uppför backen med hunden släpandes efter eller så får hen lyfta upp dvärgtaxen i famnen och joggbära den till dess marken planar ut igen. Överflödigt tillägga att det alltid blir som dvärgtaxen vill.IMG_0014The Hounds. Led Zeppelin. Pink Floyd. Bob Hund.

Faran med fortspringning i oinkörda Asics & förbud mot odisciplinerade fotinvik

Asics Gel-Kayano 21 är med sina smäckra och fasta former och gröna fartränder kanske den snyggaste joggingsko som gjorts (nej, Asics sponsrar inte det här inlägget, men borde göra det). En sak är helt säker: Asics Gel-Kayano 21 är tveklöst den snabbaste joggingsko människan byggt. Precis som med allt annat jättesnabbt gäller det därför att se upp med de här skorna. Särskilt då de är nya och du ännu inte hunnit vänja dig vid den fart som de ger dig och, allra mest särskilt, om du har odisciplinerade fötter som i  olämpliga ögonblick kan få för sig att vika sig, in under övriga kroppen (om detta tilltag kan vi säga att fötterna, såvida det inte är en fots normala tillstånd att vara suicidal, är fruktansvärt korkade som beter sig på det här viset i och med att det är säkert som amen i kyrkan att den snart kommer få hela övriga kroppen över sig och inom kort vara förvandlad till en lika uppblåst som ömmande punkt i kroppen och synnerligen illa sedd av resten av lekamen, som kommer tusenfalt förbanna foten för dess dumhet som nu satt ner hela kroppens funktion och sprider smärta och elände).IMG_0874

När er utsände i de fasansfulla farternas virvlande värld häromdagen skulle ta en lugn runda i ett par ännu inte inkörda Asics Gel-Kayano 21 bar det sig inte bättre än att skorna drog iväg på sitt sedvanliga vis med löparen och när det gick som bäst och fortast i en nedförslöpa och testpiloten, ja ni vet vem, i tanken jublade ”jag är skogens konung, backarnas kejsare och joggingspårets Mo Faraaaaah!” så bar det sig inte bättre än att en av de odisciplinerade, och sannolikt korkade, fötterna vek sig in under kroppen och fick joggingspårets Mo Farah på fall varpå den sedvanliga förnedrande backrullningen följde innan allt blev stilla. Tyst. Stilla. Tills Hovawarten kom fram för att med nosen lugnt kolla att liket levde – han har ju vart med förr – och då det gjorde det fortsatte vovven strutta framåt, outsägligt trött på att ha en joggingpartner som går sönder med jämna mellanrum. Nåväl, var det då värt denna förnedring – vi har inte ens talat om den kvidande returen till hemmet några kilometer bort – och smärta? Ja, det var det, men vinifierat vill ta tillfället i akt att varna sina HR:are för att ge efter för Asics Gel-Kayano 21 så länge skorna är oinkörda, det är på tok för lätt att det går alldeles för fort om man inte ser upp. Samtidigt är det hög tid att kräva förbud mot odisciplinerade fötter, särskilda sådana med invikningstendens!

Splatter-Blatter talar allvar & bemärkelsedag

I bland annat USA Today kan den hågade se en Sepp Blatter iförd ett mycket allvarligt ansiktsuttryck säga att han är ytterst oroad över den öppna rasism som förekommer inom fotbollen i Ryssland. Han har till och med, säger han allvarligt, talat med president Putin om saken och då påpekat, att det är en prioritet att ta tag i rasismen inför 2018, då VM äger rum i Putinland. ”Rasism,” försäkrar Blatter i vinifierats fria översättning, ”är en av de saker som står högst i toppen på min agenda” (jo, han säger så, högst i toppen av hans agenda), ”varje dag” (tillägger han för säkerhets skull). Självklart tror vi på mannen som såg till så att fotbolls-VM hamnade först i Ryssland (2018) och sedan i Qatar (2022) – dessa moralens, jämlikhetens, frihetens, broderskapets, systerskapets, modernitetens och toleransens högborgar där ingen är för liten eller udda för inte tas på största allvar, där korruptionen lyser med sin frånvaro och där alla människor har ett värde.bild

Från Splatter-Blatter och Putinland till den rena luften i Alperna, där Julie Andrews’, Christopher Plummers med flera röster nu hörts eka i femtio år och alldeles oavsett hur ända ner i grunden vissa av oss under ljusa perioder i livet dissat denna musikal så måste vi idag i en mer sansad och genomtänkt era erkänna att några av de där låtarna skulle kunna bli fina covers… eller okej då, det finns en och annan melodislinga som låt vara töntig likväl är lyssningsbar.

Förbud mot kockar i gubbhattar & dansande skidåkare

Vad som förleder unga män att ta på sig löjliga gubbhattar när de ska till att laga mat i TV under rubriken ”Kockarnas karibiska läckerheter” överlåter vinifierat till någon mer bevandrad i psykolanalysens djupa gruvgångar, däremot är det uppenbart att det här inte går för sig. En TV-tittare ska inte behöva utsättas för unga män som lagar mat iförda löjliga gubbhattar i den arla morgonstunden. vinifierat kräver: förbud mot kockar i gubbhattar!Gubbhatt

Vidare har hittills obekräftade rykten nått vinifierat om att den legendariske skidåkaren Ingemar Stenmark duperats till att delta i Let’s dance. Detta går helt enkelt inte för sig. Ingemar Stenmark ska vara bäst på att dansa nerför pisten, bära en mössa med alarmerande nördvarning och tala i stackato och med meningar som känns långa om de överskrider fyra ord. Kort sagt får inte klassiska ”Dä bar å åk” förvanskas till ”Dä bar å dans”. Det är inte okej. Det strider mot vårt kulturarv. vinifierat kräver att kulturministern agerar snarast och utfärdar förbud mot dansande skidåkare i TV.Stenmarksmössa

Foghat. Fred Astaire. Paul Young. Joe Cocker. Syd Barrett. Samt Bob Hund.