Förbud mot prickfria lakritspipor!

Otaliga är historierna och exemplen på hur samvetslösa girigbukar till godisfabrikörer begår nidingsdåd och illgärningar och lägger ner lönsamma karamellfabriker och flyttar tillverkningen till i sammanhanget outvecklade, okunniga, smaklösa länder med fel vatten, bakteriefloror och oförstående personal utan någon som helst insikt i gottegrisens kravfyllda vardag och de effekter flytten kommer ge. I vissa fall har den utsatte gottegrisen skäl att misstänka att girigbuksgodisfabrikören bara är girig och snålar in på viktiga beståndsdelar i receptet utan att för den skull flytta till svältlönsländer. I båda fallen hör till de allra värsta exemplen den prickfria lakritspipan!Hur kan någon, hur kan ens den mest samvetslöse girigbuken till godisfabrikör och lurendrejare komma på den hänsynslöst, sanslöst samvetslösa och skrupulösa idén att tillverka en lakritspipa utan röda prickar, ja utan prickar alls? Om det är någon gång ett regelvidrigt beteende behövt bestraffas så är det väl i det här fallet? Frågan är om det ens finns ett straff i paritet med brottets art? Möjligen skulle en vistelse ej understigande tio år i en fängelsehåla duga förutsatt att den brottsligt prickfria lakritsfabrikören då dagligen utsätts för stor besvikelse i form av korv utan bröd och senap, pannkakor utan sirap, köttbullar och potatis och sås utan lingon och gurka, sill och potatis utan ost och snaps, ishockey-VM utan puck, Spotify utan ljud och skumbananer utan salta skruvar att vira bananen runt. vinifierat kräver förbud mot prickfria lakritspipor – nu!

Liveshow som heter duga.

Förbud mot MLP!

vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot MLP (Marine Le Pen)! Inte i första hand därför att hon vill stänga ner Europa och skicka hem vinifierat till fäderneslandet Sverige (det är någonstans helt okej om än en aning korkat då hon blir av med en lojal skattebetalare, alltså en människotyp hon inte har ett överflöd av i sin egen väljarkår). Nej, här handlar det uteslutande om presidentkandidatens försmädliga hånflin! Efter varje uttalad lögn – 19 stycken enligt ”Les Décoduers” (Le Monde) – i gårdagens TV-sända debatt, satt hon där som en förnöjd delfin som nyss fått uppgraderat garnityr hos tandveterinären och nu ville visa upp det till allmän beskådan. Med andra ord tar MLP fram det sämsta i människan – vem tycker inte om delfiner, egentligen? – och driver omgivningen till att vilja förbjuda henne. Det går inte för sig. Det måste stoppas nu. Det logiska svaret på hennes dumflin är uppenbart: Förbud mot MLP – nu!

Vacker version av Marseljäsen (tycker i alla fall vi rugby-fans).

Förbud mot smådamer med stora, lösa hundar

På förekommen anledning, vill er utsände bland de sönderbitna extremiteternas kärva och av stygn hoptråcklade värld kräva ett omedelbart förbud mot små tanter med stora, okopplade hundar. Smådamer som trotsar förbudet och, i skogen eller annan allmän plats, går lösa tillsammans med sina jättehundar, ska med omedelbar verkan sättas i fängsligt förvar, och där via hugg och slag manas till besinning. Endast undantagsvis ska belöning utgå för inlärt, nytt beteende.I sådana fall då den lilla tanten dels ursäktar sitt kriminella beteende med ”det gör ingen skillnad om jag använder koppel, jag orkar ändå inte hålla honom”, dels, under pågående, vildsint attack från hennes lösspringande jättehund, sätter sig på marken med vitt skrevande ben och säger ”oooh, jag tror jag svimmar!”, ska hon, sedan situationen på något vis trots hennes beteende ordnat upp sig, sättas i tvångströja och föras till närmaste vildhundsgrop uti vilken hon ska kastas och lämnas under tid som inte får understiga en månad.Hundmusik.

Förbud mot kögnällande bromsklossar

Det är lätt att sympatisera med den som i en kö till flygplatsens säkerhetskontroll , låt säga i Düsseldorf, beklagar sig över sakernas tillstånd. När personen i fråga undslipper sig ett ”Vad är det för fel på det här landet?!” i sin iver att lipa, går denne någon emellertid över en gräns, en dumhetens gräns, varför hen måste straffas ity det enda förbud regeringen per omgående behöver fatta beslut om, utöver förbudet mot långsamma säkerhetskontroller på flygplatser, är det mot dumgnäll i flygplatsköer, för vad menar hen? Att statsministerns huvud ska rulla, eller inrikesministerns eller någon annan ministers? Därför att kön till säkerhetskontrollen på flygplatsen är inkompetent? Kort sagt är det sådana där gnällspikar utan vare sig sans eller förnuft som förpestar hat-ranter i sociala medier och på annat vis skämmer ut sig.

Emedan själva dumgnället i sig ska bestraffas lagom hårt, till exempel med ett halvårs latrintömmande på valfri, misskött campingplats, ska det kriminella lipelementet, om det då det själv kommer fram till bandet och ska lägga upp sina tillhörigheter där visar sig vara totalt oförberedd varför hen står där som den köbyggare den är och fumlar med livrem, klocka, dator, med mera, och därmed själv stoppar upp den nyss i vart fall långsamt ringlande kön, ska detta, det kriminella elementet, efter avtjänat straff i latringropen, dömas till ett två-årigt kontrakt som kontrollant i kön till B-piren terminal 5 Arlanda.Dale Hawkins.

Förbud mot att glömma handduken

Då vissa av oss i ett nyligt timat skede befunnit sig tillsammans med ett antal andra förlorade vinmakare i Guds jämmerdal eller närmare bestämt på ett vandrarhemsliknande boende med gemensam toa och dusch, kunde vi i samband med detta få oss till livs att den nyss nämnda inrättningen är upptagen då den först i meningen nämnde sömndrucken och pipig i den tidiga ottan stapplar fram genom tillvaron, mot den där inrättningen bara för att mötas av den avgrundsdjupa insikten, att det, som sagt var, är upptaget, varför den sömndruckne, och nu även chockade och än mer pipige och lätt desperate, får dra sig tillbaka till sina, eller snarare sitt, rum för att bida sin tid och när det är gjort gör han en ny attack mot duschen och lyckas, och allt är frid och fröjd till dess han ska torka sig och upptäcker att han i det kaos som uppstod vid den första attacken mot våtutrymmet glömt sin handduk på rummet, varför han nu måste slå åkarbrasor till dess han torkat, men nej!, se där på väggen, som turen i oturen, en behållare med pappershanddukar!Nu slutade exemplet ovan lyckligt. Men den utsatte hade tveklöst befunnit sig i en prekär situation om den skulle slå sig torr med åkarbrasor. Inte minst skulle akut tidsbrist i den redan ansträngda morgontimman kunnat uppstå. Noterbart är också att det inte är samma njutning att torka sig med pappershanddukar som att frottera sig med en mjuk tygvariant. vinifierat ser endast ett sätt att få slut på slika situationer: ett förbud mot att glömma handduken! I den mån den kriminelle på grund av den situation den själv är upphov till, tvingas slå sig torr med åkarbrasor, eller torka sig med pappershanddukar, ska emellertid detta anses vara straff nog för den straffbara dumhet förbrytaren uppvisat och det brott denne gjort sig skyldig till.

Tork.

Förbud mot falskt schampo!

Titta på de båda behållarna på bilden.img_2480 Lika som bär. Men två olika produkter. Den ena innehåller hårtvättmedel, alias schampo, den andra en slags utredande smörja kallad balsam. Enkelt uttryckt kan den ena inte ersätta den andra. Möjligen har nu detta inte så stor betydelse om de båda råkar blandas ihop vid något enstaka tillfälle men då den duschande under över en veckas tid luras att smeta in sig med balsam istället för att tvätta håret med schampo kan följderna bli högst påtagliga. I värsta fall kan det hända att Hustrun kommer hem efter en drygt en vecka lång resa och säger ”Men så du ser ut! Fetare hår har inte setts den här sidan raggarepokens kulmen!”. vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot falskt schampo samt regler för hur schampo respektive balsam får förpackas innebärande framförallt att det senare ska markeras med stora, röda varningsskyltar!

Självklar musik.

Herregud, de skulle bara veta hur effektivt balsam målmedvetet använt under en veckas tid är.

Förbud mot oskyddat host!

Vän av ordning kan tycka att länder med många hostande människor borde utveckla den mest sofistikerade och skyddade formen av host. Eller med andra ord att ett land som Sverige borde vara fyllt av sofistikerade hostare som tar ansvar både för sig själva och sin omvärld. Efter en grundlig undersökning i det allra heligaste av Sverige, Stureplan i Stockholm, kan er utsände i de snuskiga och snoriga bacillernas allt annat än bakteriefria hörselgångar och näsborrar konstatera, att det finns ingenstans i världen där folk hostar så ohämmat, oskyddat och vulgärt som vid denna plats.Nysande manAtt någon ska hålla upp en arm eller en hand framför den hostande munnen är kanske för mycket begärt, men nog borde även en medelmåtta bland nordborna ha förstånd att inte bara gå omkring och hosta rakt ut i tomma intet i bästa fall, och rakt på någon intet ont anande och arm medmänniska i värsta fall?Nysande man

Då den svenska skolan och de svenska föräldrarna skändligen misslyckats med att skapa ordning och etikett avseende hostandet i det avlånga landet finner vinifierat ingen annan utväg än att kräva förbud mot oskyddat host samt hårda straff för den som hostar utan att försöka stoppa bacillspridningen. Ett års påssjuka förefaller vara ett lämpligt straff för detta. Den som dessutom vulgärhostar, alltså går omkring och hostar rakt ut i luften bör inte bara ådömas påssjuka utan också halsskav och snortäppa under det där året med påssjuka. Sist men inte minst: om den som vulgärhostar dessutom gör det på ett direkt högljutt och oaptitligt låtande vis bör till ovanstående straff läggas daglig nysduschning morgon och kväll under tre månaders tidSparks

AchooReinforcements!

Förbud mot offentlig smygmögning!

Det finns vissa förbud som är så uppenbara att de borde vara överflödiga men vad ska vän av ordning och lagstiftaren göra när folk inte kan uppföra sig? vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot smygmögning på offentlig plats!IMG_0192

Alldeles bortsett från de olägenheter en ihållande missodör för med sig in i det offentliga rummet kan denna missodör då den spridits i lönndom leda till en misstänksamhet mellan dem som befinner sig i det offentliga rummet, en misstänksamhet som i värsta fall urartar i våldsamheter, som i sin tur kan drabba oskyldiga personer som bara råkade var på fel plats vid fel tillfälle och som lider i lika hög grad som våldsutövaren av de kväljningar och annat som följer av att bli utsatt för elakartat smygmögande.IMG_0192

Sker smygmögandet i en stängd, mindre så kallad tyst avdelning på ett tåg ska tågvärden ha rätt att på anmodan av en resenär som anser sig vara oskyldigt drabbad och utsatt för ett lömskt dofthugg i näsan, med en för ändamålet utvecklad detektor undersöka samtliga passagerare för att snarast hitta missdådaren och på egen hand eller med hjälp av tågvagnens skötsamma resenärer kasta missdådaren av tåget.

Musik! Och Dolores Haze!

Förbud mot dumsnuttssjungande på TV!

I grunden kan det vara så att det här förbudskravet grundar sig på en djup avundsjuka på att vissa får betalt för att vara med på TV och sjunga falskt med veka röster emedan andra i egna ögon mer välförtjänta inte får det, ungefär som den stora orättvisa som ligger i att somliga vinner på Postkodlotteriet bara för att de bor medan andra inte gör det (här invänder alltid en viss närstående, dominant kvinna att man inte bara måste bo på en viss adress – hur dumt är inte det??? – man måste även ha en lott för att kunna vinna ungefär som om man måste ha en biljett för att få åka med eller släppas in när det går att gratisåka på tricken och planka in på folkparken, ja, det är rena snarvlet från hennes sida), men det hindrar inte att följande förbudskrav är synnerligen påkallat ity nu får det vara nog med vek falsksång framförd av betalda och irriterande lyckostar.

Om någon svävar i tvivelsmål om hur illa det här är kan den ta sig en funderar på hur tilltalande det är när en reklambyrå och dess uppdragsgivare på fullt allvar i en reklamfilm ställer upp en gospelkör som sjunger typ ”Nu är det fredagsmys” medan en konstig figur med barnvagn går förbi, ser förvånad ut och småsjunger ”E de verkligen sant?”. Det är just det där sista vi ska förbjuda. vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot dumsnuttssjungande!

Den som inte kan hålla emot längtan efter femton pinsamma sekunder i rampljuset ska dels tvingas betala sitt arvode till Staten, dels beläggas med evigt sångförbud på offentlig plats. Beträffande reklambyrån som utsätter tilltänkta konsumenter för dumheter av så här stor omfattning ska ansvariga medarbetare och företagets i fråga styrelse låsas in på tukthus i av rättsväsendet fastställd lämplig tid och då i en cell där Bella Bimba med Bibi Johns spelas non stop.

Den som nu ytterst ligger bakom alltihop, alltså reklambyråns uppdragsgivare, ska drabbas av omedelbart näringsförbud och ett tio års långt deltagande i Paradise Hotel.Bibi Johns

Förbud mot småpratande säkerhetspersonal

Att anlända till Arlanda och upptäcka att det är lite folk och för en gångs skull inte alls kaos Lufthansa-strejken till trots inbjuder till ett välbehagligt sinne. Nu hjälper dock inte detta välmående långt för den som, efter att ha passerat den i vanlig ordning slöa säkerhetspersonen vid fast track-köns entré, upptäcker en stillastående bautarad i fast tracket. Och detta medan de vanliga kontrollerna uppvisar mindre köer och snabbareFatal Bazooka avancemang. Övertygad om att det måste ha varit fel på maskineriet i fast track-kön avancerar hen – intill sannolikhet gränsande visshet er utsände i de enerverande flygplatsköernas stillastående men allt annat än stillasinnade värld – långsamt framåt bara för att, när hen kommit tillräckligt nära för att se och förstå, upptäcka att säkerhetspersonen som ska kolla backarna längst bak på transportbandet oavbrutet står och småpratar och stör personen som ska titta på röntgenapparatens skärm! Något som, självklart!, leder till stopp på backtransportbandet! vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot småpratande säkerhetspersonal på flygplatser! Bortsett från omedelbar uppsägning ska den som småpratar straffas med magkatarrsymptom och den som dessutom ser ut att ha all tid i världen samtidigt som den myser och roar sig där mitt i sitt störande småprat med skärmpersonen ska bokstavligen beslås med en stressfraktur i käken.

Fatal Bazooka feat Yelle.