I Så mycket bättre-artistens huvud

”Va? Ska du sjunga? Nu?” Ja, vad ska man säga? Alla andra säger sådana där saker, ’nämen oj, jaså, jaha nu blir det sång till maten, skivor till kaffet, äter ni så sjunger vi, en sån överraskning!’. Åh nej, han har valt ‘Skymning’, finns inte en på hundringen att han går i land med det. ”Åh, shit, har du valt Skymning, ska du sjunga den? Oooj!” Vad förväntas jag säga nu? Snabbt något om låten. Minns inte, var pissfull när vi skrev den. ”Just Skymning betyder oerhört mycket för mig, jag var verkligen nere när jag skrev den, såg skymningen liksom, skymning överallt, hade gått igenom en tuff period och… nej…” Sjung någon gång då!… Men Herregud vilken dålig version av min låt! Idol-klantarna som uppträder första gången gör det ju bättre! Och vart tog melodin och harmonierna vägen? För att inte tala om känslan? Bäst jag runkar med nacke och huvud nu precis som alla andra så jag ser ut att digga, tror jag blundar också så jag åtminstone slipper se eländet. Äntligen! Slut! ”Åh, jag kommer aldrig mer spela den låten, du tar den till en annan dimension, shit alltså, kom, låt mig krama om dig på ett innerligt vis!” Jaha, nu ska jag kommentera detta totala musikaliska sammanbrott inför kameran så det går att klippa in en liten kommentar i programmet, måste tänka på något oerhört trist så jag får tårar i ögonen, när Missan dog, att man kan bli så fäst vid en katt, det var hemskt när hon… ”Bättre än så blir det inte, jag är rörd längst ner i djupet av mitt hjärta, den låten betyder så himla mycket för mig och ja han är ju en sådan stor artist, en av våra största och det han gör med låten… wow!, kan jag få vara ifred med mina känslor nu, i bara en halvminut…”

Manual för TV-kocksformat

  1. Inled med hurtfrisk musik så tittaren luras tro att nu kommer snart något fart- och lustfyllt äga rum.
  2. Då det är uppenbart att tittaren kommer stöna och sucka ”shit, inte en kockjävel till” när kocken kommer i bild gäller det att snabbt lura kvar tittaren, detta sker genom att kocken beter sig som en mix av en månglare på marknaden och en högljudd narr.
  3. Nu kan inte ens den mest gladlynte kock behålla tittaren hur länge som helst med sina utrop om ”Idag ska vi göra ugnspannkaka eller tjockpannkaka som min mormor i den blekingska skärgården brukade säga, hej på er, häng med!”, varför det gäller att snabbt släppa på mer gladlynt musik som får ligga och porrporla bakom de för en majoritet av tittarna outsägligt trista bilderna som visar en tjockpannkaka i vardande.
  4. Ovanstående får ta högst en och en halv minut sedan måste kocken skrika ”Färdig! Oh, så gott! Mmm! Servera med lite äpplemos eller lite sylt eller lite vad ni vill, mormor i Blekinge serverade alltid med lingonsylt, eller som mormor sa ”krösamos”! Hehe! Hej på er!”

Frukostmusik!

Bonusmusik 31/08. Och lite mer av Hansson & Karlsson. Klassiker med K/Carlsson.

Morgonpanelen debatterar Idévärlden

Program Ledaren: Välkomna hit, Völva Delfisdotter, du är modeorakel, bloggare och känd från ”Prästfru söker swingers” och nu ska du vara med i Mellon också! Berätta!

Völva Delfisdotter: Jag ska vara med i Mellon.

PL: Välkommen hit också Orakel Siason, du är debattör, TV-kock och ja närmast en institution på Söders kaféer.

Orakel Siason: Jag bloggar också, precis som Völva, har nog fler läsare…

VD: Det tror inte jag…

OS: Också tweetar jag och instar och…

PL: Ja, välkomna hit ska ni vara, hela panelen! Idag ska vi tala om det nya programmet på SVT, Idévärlden. Vad säger vi om det? Är det bra med ett långt program på bästa sändningstid med lågt tempo, där man diskuterar saker på djupet?

OS: Jag gillar det, jag gillar att gå på djupet, jag minns den där, var han italienare, en gubbe, som dök och hade sig, han hade en ubåt, som gick under vattnet, minns inte om gubben åkte i båten men det var jäkligt cool alltså!

PL: Du tänker på den franske oceanografen Jacques Costeau?

OS: Ja, den gubben var det kanske! Hade han en ubåt som åkte under vattnet?

PL: Ja, bland annat.

VD: Nej, alltså jag tycker det är skitäckligt med hav och fiskar och sjögräs och sånt.

OS: Men om du är i en ubåt då? Som han gubben hade?

VD: Under vattnet?

OS: Ja!

VD: Nej!

OS: Fan, man kan se hajar och skit ju!

VD: Nej! Säger jag. Ubåtar som går under vattnet är bara så dumt, vem vill åka under vattnet? Det är äckligt nog att vara på vattnet!

PL: Men det här programmet, Idévärlden, som vi talar om, det är ett program där några lärda personer sitter och diskuterar frågor på djupet, det kan vara existentialism, hur mycket vi egentligen behöver eller borde arbeta, historiska…

OS: Skitbra alltså!

VD: Ja, det är alltså precis som vår panel här i morgon-soffan!? Varför är inte vi med då för?

PL: Nja, de försöker väl föra en annan sorts samtal. De skulle till exempel nog inte diskutera sådant som vi brukar ta upp.

OS: Hur menar du nu?

PL: Alltså, du är ju, det glömde jag säga, också ordförande i Foliehattarnas Riks-Association FRA, ni går omkring i foliehattar och det kan ju en del ha åsikter om så om jag frågar dig vad du får för reaktioner på din foliehatt när du är ute på stan så är det en fråga som vi här gärna diskuterar men som knappast skulle bli föremål för en djupare diskussion på Idévärlden.

OS: Ja men jag tror jag får betydligt mindre reaktioner på min foliehatt än vad Völva får på sitt hipster-skägg, det är fan inte många brudar som har sån hårväxt i fejan.

VD: Nej alltså, så länge jag sitter tyst brukar folk inte säga så mycket, men det är cool att en del reagerar när jag börjar tala och de hör att jag är tjej liksom, då ba, åh vafan e du en  brud, vikken jäla buske du har!

PL: Men vad säger du om de här forskningsrönen om att skägg innehåller bajspartiklar och andra föroreningar?

VD: Va?

OS: Hallå, är det sant?!

PL: Ja, enligt forskare i Kanada så kan ett rejält skägg innehålla mer bajspartiklar än en smutsig toalett.

OS: Så jävla häftigt! Jag måste ta en bild Völva!

VD: Okej, så här, från sidan? Syns läpparna?

OS: Grymt, jag tweetar nu…

VD: Grymt.

OS: Du heter at volva eller hur?

VD: Ja.

OS: Okej, stavas happens med ett eller två p?

PL: Två.

OS: Haha, ”at volva har fått en bajsbuske på hakan, shitt happens!”

VD: Sweet, lägger du ut på Insta också?

OS: Redan gjort och snapchat och… Alltså det är ju så jävla bra. Fattar ni? Bajsbuske, shit happens? Bajs-shit?

PL: Där måste vi tyvärr sluta för idag och gå till nyhetsstudion. Hallå, nyhetsstudion, har ni några nyheter som berör oss idag?

TV-kocken goes slottet

Efter ha gjort succé som TV-kock stod det inte länge på förrän jag blev inbjuden till de andra stjärnorna på slottet. Har alltid förundrats över det programmet och hur det kan bli som det blir men innan jag visste ordet av grälade Morgan Alling och jag öppet i Aftonbladet om ingenting och Expressen avslöjade att Hästbonden lockat med sig Claire Wikholm till sitt rum varför jag kom till ett tomt rum då jag skulle stöta på henne så jag fick nöja mig med att tillsammans med Stefan Sauk rösta fram världshistoriens tio bästa diktatorer och sedan började programmet och då satt jag där och åt soppa i godan ro när Naken-Janne från Farmen dök upp och det blev ett himla liv på Alling som menade att Janne redan haft sina femton minuter i strålkastarljuset för många herrans år sedan i Farmen och att ingen, i-n-g-e-n, mindes honom och hans helikoptergrej nu och att han inte skulle komma här och komma på övertid och då kom Fadde in och slängde ut Naken-Janne och jag sa till Claire med en glimt i ögat samtidigt som jag grät en skvätt – då jag sett att alla som är med i programmet och gråter en skvätt får extra mycket TV-tid grät jag rejält – ”Vilken fin klänning du har, Claire, den klär dig” och vi insåg alla där och då att det här är riktigt bra TV.slottetslottetMusik för en stjärna!

Förbud mot dumsnuttssjungande på TV!

I grunden kan det vara så att det här förbudskravet grundar sig på en djup avundsjuka på att vissa får betalt för att vara med på TV och sjunga falskt med veka röster emedan andra i egna ögon mer välförtjänta inte får det, ungefär som den stora orättvisa som ligger i att somliga vinner på Postkodlotteriet bara för att de bor medan andra inte gör det (här invänder alltid en viss närstående, dominant kvinna att man inte bara måste bo på en viss adress – hur dumt är inte det??? – man måste även ha en lott för att kunna vinna ungefär som om man måste ha en biljett för att få åka med eller släppas in när det går att gratisåka på tricken och planka in på folkparken, ja, det är rena snarvlet från hennes sida), men det hindrar inte att följande förbudskrav är synnerligen påkallat ity nu får det vara nog med vek falsksång framförd av betalda och irriterande lyckostar.

Om någon svävar i tvivelsmål om hur illa det här är kan den ta sig en funderar på hur tilltalande det är när en reklambyrå och dess uppdragsgivare på fullt allvar i en reklamfilm ställer upp en gospelkör som sjunger typ ”Nu är det fredagsmys” medan en konstig figur med barnvagn går förbi, ser förvånad ut och småsjunger ”E de verkligen sant?”. Det är just det där sista vi ska förbjuda. vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot dumsnuttssjungande!

Den som inte kan hålla emot längtan efter femton pinsamma sekunder i rampljuset ska dels tvingas betala sitt arvode till Staten, dels beläggas med evigt sångförbud på offentlig plats. Beträffande reklambyrån som utsätter tilltänkta konsumenter för dumheter av så här stor omfattning ska ansvariga medarbetare och företagets i fråga styrelse låsas in på tukthus i av rättsväsendet fastställd lämplig tid och då i en cell där Bella Bimba med Bibi Johns spelas non stop.

Den som nu ytterst ligger bakom alltihop, alltså reklambyråns uppdragsgivare, ska drabbas av omedelbart näringsförbud och ett tio års långt deltagande i Paradise Hotel.Bibi Johns

Kockdomare på TV & The Cooks

Har tänkt mycket på det här med allt grillande och tävlande i mat och annat på TV. Grundinställningen är fortsatt att det borde förbjudas och allra mest borde de förnumstiga små barnen som springer runt och lagar mat istället för att ha en barndom förbjudas och deras föräldrar skickas på uppfostringsanstalt. Detta till trots kan er utsände i de intill koma trista TV-köken tänka sig att ställa upp som kock-domare om TV ringer och frågar och betalar bra.

Tänker så här. Kan det mesta om påstortellini, om hur man steker ägg och bacon och vikten av att inte lita på förpackningen och ställa den i mikron och tro att allt är frid och fröjd bara för att det inte finns en varning för att påsen kan explodera. Sådant kan jag.James CookJag vet också, vilket säkert sådana som han Mannerström inte riktigt har koll på, att det kan vara skillnad på en häll och en häll och att det faktiskt inte är ett skämt att det finns keramikhällar – låt vara att dessa är obegripliga, ser inte ut som keramik alls, å andra sidan ser inte råbiff ut som biff heller, allt för att förbrylla och förleda i köksregionen. Och talar vi raw food så har jag, om uttrycket tillåtes, råkoll. Kort sagt öppnar man påsen och äter tortellinin som den är. Snabbt, enkelt, modernt, smalt, nyttigt, PK, hipstertangerat.Putte KockNågon kanske invänder att det väl inte gick så bra med middagen som tillreddes åt Hustrun häromsistens. Det stämmer, men just det gör att jag är rätt person att gå runt där och uppmuntra de tävlande. När de är som nervösast kan jag dyka upp och säga lugnande saker som ”du ser helt bortkommen ut, är det tjockspisen som bekymrar dig? Tänkte väl det, men det är bara att vrida på de där rattarna så kommer värmen” eller ”du, det där är en induktionshäll, du måste vara magnetiskt för att få den att fungera” eller ”äh, skit i Leif, kör påsvarianten istället, det gör alltid jag”. Jag skulle vara en slags kockdomar-Florence Nightingale-Moder Theresa och skänka värme och lugn åt de tävlande och försätta hela tävlingen i en mer harmonisk sinnesstämning. Mindre tävla. Mer briljera. Polska!Florence Nightingale

Förbud mot kokböcker för barn & ansvarslösa TV-människor! & Television

Det finns inte ord för den cynism TV-människorna visar när de låter en person som skrivit något så farligt och onödigt som en kokbok för barn få breda ut sig – dessutom tillsammans med en hel drös barn som, uppenbarligen, tvingas se lyckliga ut – i rutan med mat och recept i ett slags låtsaskök i studion (TV4 morgon-TV). Knappt har vi fått ut kvinnorna ur köketTelevision Marque Moon förrän det är dags att sätta dit barnen! Med vilken rätt, frågar sig vän av ordning, tillåter sig den här författaren att ta barndomen från ungarna? Tänk när de små liven som lastgamla 25-åringar sitter där och summerar sin barndom och lyssnar till vännerna som idrottat, spelat TV-spel eller varit coola på riktigt och till exempel spelat el-gitarr, varit rebeller och haft tonårsproblem, vad ska de då säga? Att de med välbehag minns sin barndoms egentillverkade raggmunkar? Att de tycker att Electrolux induktionshäll modell 2015 är den bästa som gjorts? Att alla kanske inte vet det men olivolja har en kokpunkt? Och vad ska de göra när de andra barnen i ettan storögt bläddrar i boken om hur ett barn blir till? Bläddra storögt i en bok med kostcirkeln? Kort sagt: det blir inga nobelpristagare av barn som tvingas ägna sin uppväxt åt att stå i köket. vinifierat kräver förbud mot kokböcker för barn och ansvarslösa TV-människor! Television.