Ny explosionschock!

Efter inlägget om påssåsen som exploderade i mikrovågsugnen och de förklaringar som, av kunniga och initierade vinifierat-följare, getts, och de åtgärder som vi kommit fram till behövs – varningstext på påssåsförpackningar och åldergräns för inköp – kommer nu nästa explosionschock: Uncle Bens risotto med svamp och kyckling! Okej, det var lätt att

En riktig ottoman

förstå att påssåsen blir så varm i ugnen att en gejser uppstår och huxflux exploderar alltihop, men vad ingen berättade var, att samma sak kan hända med en påse risotto. Enligt förpackningen skulle denna värmas i tre minuter. Sagt och gjort, men långt innan de tre minuterna förflutit bubblade och rök det ur påsen och sedan, minsann, började det hoppa risottoingredienser ur densamma – det kan vara så att den anrättningsansvarige hällt i lite för mycket vin och vatten i påsen, men Herregud!, påslivsmedlen måste vara idiotsäkra! Nu kräver vinifierat, med omedelbar verkan, varningstext och åldersgräns även på Uncle Bens, och andras, påsrisotto. Det, om något, måste politikerna ta upp nu under Almedalsveckan! Varför jag gick lös på en påsrisotto? Jo, tidigare i livet har jag avancerat från snabbmakaroner till påstortellini och nu tänkte jag att det var dags att ta nästa steg i utvecklingen och erövra påsrisotton, men icke sa nicke. Det ska aldrig mer ske!

Almdalsveckanrosé & alkotest

Från och med den första juli ska det finnas en godkänt alkoholtestare i alla motordrivna fordon i Frankrike. Enda undantaget är mopeder. Syftet med detta är att chaufförerna ska kunna testa sig själva. Om man i en poliskontroll visar sig ha motsvarande 0,25 mg/liter

S.k. éthylotest

alkohol i utandningsluften, motsvarande 0,5 mg/liter i blodet, är det, så att säga, kört. Det blir rejäla böter och man blir av med sex av sina 12 prickar på körkortet (når man 0 ryker kortet) samt mister körkortet i tre år alternativt sju år om man orsakat en dödsolycka. Den som ertappas med mer än 0,8 mg/liter i blodet får betala 4500 € i böter, blir av med körkortet i tre år och får sitta i fängelse två år. Tips på Almedalsveckan-rosé att inmundiga med förstånd och utan fordon – och kanske kan de franska nymodigheterna tjäna som förebild och inspirationskälla för de svenska politikerna, som emellanåt förefaller fokusera på meningslösa, kosmetiska åtgärder istället för att ta sig an de verkliga alkoholproblemen.

EM-guld & Alex Fox x 3

EMguld till Moa Hjelmer! Mats Sundin till Hockey Hall of Fame! Och Alex Fox till er övriga! Träffas kvällstid vanligtvis på Ocean Drive, South Beach, Miami, där argentinskfödde Alex sedan många år då och då dyker upp och river av en eller två eller rent av, som här, tre sånger: Flamenco,Te Amo Cuando Bailas, To The Gypsies. Champagne!

Markus Zusak – Boktjuven,Csanad Szegedi & Strunz & Farah

Den ene, en innerligt betrodd boktipsare tyckte absolut att jag skulle läsa Boktjuven. Den andre, aningen mer av en cyniker, menade att jag inte skulle tycka om berättaren och bli irriterad – det hade han blivit. Nja, i mitt tycke har Zusak slarvat bort en hel del potential i den här boken genom att göra berättaren, Döden, förnumstig. Liksom. Zusak håller sig också med billiga ”teasers” och ibland rent av ”cliffhangers” som en annan Dan Brown-villbli. Det är irriterande och billigt. Å andra sidan är det en fin, förskräcklig och rörande historia, som, även om den står sig synnerligen kort mot Elsa Morantes, bokstavligen talat, förskräckligt fantastiska ”La Storia”, förmår visa på krigets meningslöshet, idioti och urskiljningslösa brutalitet. Eftersom judar förekommer i båda de nämnda böckerna kan det vara på sin plats att påminna om Csanad Szegedis välförtjänta öde, som för övrigt ställer oss inför frågan om det inte bara är homofoberna som är homosexuella utan om inte också judehetsarna är judar, som i sin iver att dölja detta bär sig åt som Szegedi och andra som hissen inte gått ändå upp på. Vi lyssnar på Strunz & Farah.

Vitvin i sommar & Go: Live from Paris

Tidigare har vinifierat tipsat om sommarens tre grill– och fyra roséviner. Följaktligen dags för tre vitviner, de enda du behöver för att klara varje upptänklig situation, klimatologiska såväl som kostliga. Först ut är rykande färska Vinhas do Lasso från Quinta do Pinto, ett friskt och läskande vin från den vackra regionen Lisboa, klarar allt som kräver fräschör; ett elegant och synnerligen välgjort vin med en spännande mix av portugisiska och franska druvsorter, måste dessvärre beställas, men gör er det besväret, det är det värt, lovar. Av vinifierat omhuldade Clotilde Davenne Bourgogne Blanc är given på den här listan, ett oerhört välgjort och perfekt avvägt och synnerligen disciplinerat vin från det distinkta vinmakeriets drottning, går till det mesta och om man bara ska ha ett vin i kylen är det det här, finns i alla välsorterade butiker och om ni råkar besöka en skammens butik så är den skyldig att på stört ta hem vinet om ni ber dem göra det. Godello (Dominio de Tares), Godello är egentligen en druvsort, en lite udda och mycket spännande sådan, producenten Dominio de Tares har haft mage och mod att fläska på rejält med ek på den här syrastinna lilla saken, resultatet är fantastiskt, läskande fräschör och smaskig ek i en egentligen omöjlig kombination, hatten av för det hantverket; fungerar inte minst till grillens potenta upplevelser under förutsättning att man grillar något som går hyggligt väl ihop med ett vitvin av det här slaget (öh? ja ni förstår, ni är ju kloka människor, ni tillhör dem som följer vinifierat). Crossing the Line. Inledningen på konserten.

Sanningens ögonblick & Chris Farlowe

Pappa och Yngsta dottern på solig färd i pappas Alfa Spider. Pappa sträcker ut handen och höjer volymen när Clash kommer åkande i en Cadillac i stereon. Yngsta dottern himlar lätt med ögonen och muttrar, tillräckligt högt för att även en gammal grytas öron ska höra det: ”Gubbe, gubbil, gubbmusik”. Garanterad gubbmusik.

Gubbil

Klimatförändringarna & vinodlingen & The Chiffons & Zappa & Vai

DN och SvD skriver idag om att framtidens Sverige blir regnigare, att uppvärmningen blir störst i norra Sverige, att vi får fler is- och snöfria ytor och perioder i och med att uppvärmningen blir störst under vinterhalvåret och, slutligen, att de extrema uttrycken i klimatet kommer att bli vanligare och mer påtagliga, till exempel ”äkta” värmeböljor och orkanliknande stormar. Med andra ord inget nytt under solen. Det här är vad SMHI med flera sagt i åratal. Och vad säger det den svenska vinnäringen? Jo, att det kanske inte blir så mycket enklare att odla vin i de södra delarna av landet, det svala klimatets utmaningar byts mot andra utmaningar, som ökad nederbörd och fler extrema klimatologiska uttryck; samtidigt öppnar förändringarna för odling lite längre norrut. The Chiffons. Frank Zappa med Steve Vai.

Explosiv midsommarmåltid med knorr? & The Marvelettes

På sina håll Midsommar med fylla, bråk och rån, men det är inte vad vi kan dela med oss från Frankrike. I en sannolikt mer urbota dum än verkningsfull protest mot att sjätte juni och inte midsommarafton är Sveriges nationaldag, och till råga på allt till priset av att Pingsten rumphuggits på ett lika onödigt som störande vis, firar vi inte längre midsommar. Således befann sig Yngsta dottern och er utsände i köket, ensamma hemma, när det igår drog ihop sig till dans kring spisen och för att ni skulle slippa ännu en av alla dessa triviala historier om hur jag förstört maten och hur gästerna med nöd och näppe överlevt måltiden, kom Yngsta dottern, som likt sin mor är tämligen omständlig och därmed framgångsrik i köket, till undsättning. Visst, jag inhandlade råvarorna: rätt typ av kött den här gången, fryskroketter och påssås från Knorr. Jaja, men hon förstår att förbättra det där. Dock: medan hon gjorde sig en, som jag senare förstod mycket lyckad och god, Sauce Béarnaise bestämde jag mig, av inget annat skäl än envis- och framförallt en rejäl skopa dumhet, för att tillreda påssåsen jag inhandlat och det är nu vi kommer till det här inläggets stora fråga: hur kan en påssås explodera i mikrovågsugnen??? Det enda jag gjorde var att slå en skvätt Malaga i skålen jag hällt upp såsen i, ställa in skålen i ugnen och fyra av. Efter exakt 41 sekunder exploderade fanskapet och jag undrar bara hur och varför? Kan någon svara på det? Myllymäki? Å hela den påssåsköpande andelen av Jordens befolkning är jag allvarligt oroad. The Marvelettes.