En dag på skönhetssalongen

”Det dummaste du kan göra är att tvätta ansiktet med tvål.”

”Tvål?”

”Ja, tvål.”

”Nej… tvål måste vara bättre än smör. Till exempel.”

”Tveksamt, men ingen tvättar sig med smör.”

”Hur vet du det?”

”Gör du det?”

”Vet?”

”Tvättar med smör.”

”Självklart inte.”

”Där ser du.”

”Stålull. Stålull är sämre än tvål. Garanterat.”

”Jamen snälla du, ingen tvättar sig i ansiktet med stålull!”

”Hur vet du det?”

”Det vet jag!”

”Därför att…”

”Jag är expert. Jag driver en skönhetssalong. Jag kan det här med rengöringsmedel.”

”Asfalt.”

”Va?”

”Ingen tvättar sig med asfalt i ansiktet.”

”Men herregud! Varför skulle någon göra det?!”

”För att undvika det värsta.”

”Vad är värre än asfalt??”

”Tvål. Du sa det nyss.”

”Nu måste jag arbeta.

”Så jag ska vara tyst?”

”Ja.”

”Hade du hållit käften från början hade den här konversationen aldrig hänt.”

”Jag arbetar.”

Musik.

Förbud förenat med rådbråkning

De årliga ledigheternas och skollovens tid är här och med den kaoset, och inte vilket kaos som helst utan det totala och efterhängsna kaoset, den typen av kaos som förföljer vaneresenären ända in i flygplansloungen, denna annars så lockande oas av lugn och med ett överflöd av drickbart kaffe och, i förekommande fall, bretzel. Detta måste, med självklarhet, få ett omedelbart slut. Kort sagt kräver vi, nu!, ett förbud mot ledighetsresenärer i allmänhet och sådana som är eller drar med sig ungar i synnerhet, och om någon låter sitt barn/barnbarn springa fram och tillbaka i en oas av det nyss nämnda slaget med en liten kärra och i skärande barnfalsett gång på gång på gång på gång skrika ”öuuuuuhuuu, öuuuuuhuuuu” ska dessa, framförallt den ansvarige vuxne men i bästa fall även ungen, rådbråkas på plats och utan onödiga juridiska eller andra diskussioner då det omoraliska och sjuka och direkt samhällsomstörtande i det nyss nämnda är uppenbart, kort sagt: hur skulle det se ut om alla ungar sprang omkring med kärror och lät samhällsomstörtande? Självklart måste ett samhälle byggt på moraliska principer och vårdande civilisationens vackraste uttryck visa handlingskraft då dess grundvalar hotas av vandaler och marodörer.

Hör upp: en upplysning till alla!

Trots upplysningstiden har
upplysningen gått ur tiden
De som känner sig förbigångna,
känner att allt är same same,
alla med ett personligt agg,
alla som bär på avund
Alla vill samma sak: revansch!
Eller åtminstone se till så
vinnarna, upplysningens ettor,
inte har det bättre än dem
Så kan det faktiskt  vara

Sedan finns det sådana
som aldrig mött upplysningen,
som aldrig sett vidskepelse och
villfarelser sättas ifråga,
aldrig sett dem omkullkastas,
vetenskapligt bemötas
Hur ska dessa ignoranter
kunna tro annat än barndomens
sagor, sägner och annat dito?
Uppförsbacken är lång liksom
vägen till allmänt förnuft

Vetenskapens arbete
vetenskapens sisyfosjobb ,
kulturens fria befriande
och upplysande, ramvidgande
sisyfosjobb måste fortgå,
och alla med upplysta
sinnen och allmänt kunnande,
måste kämpa mot ignoransens
motvind och ta alla med uppför
den långa och tunga backen,
till insikt och tillförsikt

Förbud mot gummimattsschampo!

Ett av nutidsmänniskans stora dilemman är det batteri av tvålliknande artiklar som trängs på snart sagt varje handfat och i varje duschkabin; tvål, schampo, så kallad conditioner som kanske är samma sak som balsam, handkräm, hudkräm, annan kräm med mera samsas om de i allt snabbare takt alldeles för små utrymmena vid själva krananordningen och detta oavsett om vi talar handfat eller duschkabiner. Till de märkligaste produkterna bland de nyss nämnda i sig inte sällan märkliga produkterna  märks gummimattsschampo, det vill säga ett till synes normalt hårschampo som duschkabinens tillfälliga besökare munter till sinnes häller upp i sin hand och smetar in i sitt blötlagda hår bara för att upptäcka att det blir tvärnit där i håret ity i ett enda slag, eller kanske snarare påbörjat handdrag genom kalufsen, har duscharens hårprydnad förvandlats till en gummimatta med en högst påtaglig friktionseffekt innebärande att handen, som sagt, tvärnitar samtidigt som håret lägger sig som en blöt filt mot svålen, ja, den närmast suger sig fast i svålen och där sitter det som en annan Dum-dummare-frilla. Hållandes i minnet det faktum att även nutidsmänniskan är en människa, kräver vi för artens fortbestånd ett omedelbart förbud mot sådana här gummimattsschampon!

Musik!

Kära riksdagsledamöter

En politiker som tror mer på att smutskasta motståndaren och att med demokratiskt diskutabla metoder bekämpa motståndaren än att framföra sina egna idéer, måste inse att den i grunden inte kan tro på vare sig demokratin eller rättsstaten, och då den slutsatsen är dragen ha anständigheten att öppet tillstå att den inte är den som den utger sig för att vara.

Musik.

Gräsänklingskocken: Ärtsoppa & punschvarning

Ett inte alls oävet livsmedel i gräsänklingskockstider är ärtsoppa, detta under förutsättning att handhavaren nogsamt följer burkens instruktioner och inte glömmer den kokande grytan på spisen. Värre är det med den obligatoriska punschen, ärtsoppans ständiga följeslagare och, under förutsättning att punschen inte exploderat, pricken över ärtsoppeiet.

Det faktum att punschen blir explosiv om den värms på hög effekt under lång tid i mikrovågsugnen framgår ingenstans. Inte på nätet, inte i facklitteraturen, inte ens på flaskan, där en dödskalletriangel och en tydlig varningstext, ”EXPLOSIV VARA”, snarast måste bli ett obligatorium.

En mikrovågsugn som härbärgerat en exploderad punsch blir aldrig mer sig lik. Kort sagt bränns snart den kletiga sockerarraken in i elburkens väggar och gör sig påmind så snart apparaten används i värmande syfte: empiriska mätningar har visat att kombon uppvärmt punschklet-lätt bränd fiskgratäng i en slags pappform ger upphov till en kväljande odör som endast den som har ett djupt perverterat intresse i dofter kan tänkas uppskatta.

Musik.

Påsparmesanpannkaka

Parmesanost på påse kan förefalla vara en Guds gåva till kocken. Väger lätt och är därför bekväm att bära med hem från affären, och dessutom enkel att strö över vad det nu kan vara. Det som Du som kock dock måste vara medveten om är att om Du använder påsparmesanen i Ditt skapande – låt säga att Du tillsätter den i riklig mängd till Din i pannan fräsande påsrisotto på kyckling och svamp – så kan detta medföra att det Du just steker och fräser i Din panna snabbare än Du hinner mumla ”devasomfan” geggar ihop sig med den redan grötaktiga risotton och limmar fast den vid pannans botten på så vis att Du får en enda stor risottoklump i Din panna. Detta skulle kanske inte göra så mycket om det inte vore för att Din risottoklump är intimt ihopklistrad med Din panna och inte kan fås ur pannan med mindre än att grovt våld och verktyg används. Vi vill på intet vis måla Hin håle på väggen men ber ändå Er som vill nå de högre höjder i kökets  environger att vara försiktiga med påsparmesanen, som, det måste sägas, är ett djävulens påfund och bord förbjudas.

 

Förbud mot flygos!

Vad är det som får vissa, låt vara med intill visshet gränsande sannolikhet sjuka och empatilösa individer, att i sin definitivt avgrundsdjupa enfald ta med sig lagrad ost och andra helvetesosande och för omgivningen djupt avstötande och för moralen direkt förödande odörer ombord på ett flygplan? Frågan är retorisk. Folk är dummare än de gör sig. Så är det. Och därför måste vi kräva ett omedelbart förbud mot flygos! Förbudet ska omfatta självklarheter som medhavd ost och andra livsmedel med kväljningsframkallande och kräkreflexretande stank samt dåliga magar som inte kan hållas under kontroll under flygningen på det att kabinens övriga passagerare tvingas bli delaktiga i den kriminella individens aktuella hälsotillstånd, vilket, uppenbarligen, är något djupt och innerligt oönskat. Att flygbolagen måste sätta upp ostar och bubblande magar och dylikt på planscherna över vad som ej får medföras ombord på planet är lika självklart som att handbagage med misstänkt innehåll och dess innehavare ska kastas av planet före start, helst gripas redan i säkerhetskontrollen, och det samma gäller hänsynslösa individer med vitlöksandedräkt eller på annat vis undermålig och för andras välbefinnande direkt skadlig kroppshygien.

Förbud mot turister på flygplatser!

Enär EU med flera som borde veta bättre fullkomligt och totalt misslyckats med att samordna semester- och turistresandet till en på lämpligt vis begränsad tidsrymd som en intensiv vecka i juli, hemsöks våra flygplatser av borttappade och förvirrade turister under flera månader. Varje år (värst är det i september). De lallar runt än hit än dit och så blir det tvärstopp för de inser att de inte vet vart de ska eller så har de bara fått en idé som kräver ett tvärstopp med dragspelsföljder som snabbt sprider sig ut över terminalen och blandar sig med andra dragspelsföljder till följd av andra tvärstopp och förvirrat turistirrande och evighetslångt bligande på flygplatsens som det förefaller att det förefaller turisterna obegripliga informationsskyltar och när de, turisterna, väl vågar ta klivet upp på flygplatsens transportband ställer de sig bekvämt till vänster på detta och gärna med en gigantisk väska vid sidan om sig på det att ingen, ingen, kan komma förbi dem med mindre än att man klättrar över dessa effektiva och förödande trafik- och flygplatsflödeshinder’

.

Vi ser oss nödsakade att med omedelbar verkan kräva ett världsomfattande förbud mot turister på flygplatser! Någon kan möjligen invända, att det ligger i turistandets natur att resa och att flygplatser då kan komma väl till pass. Så är det tveklöst. Precis som en femåring utan vare sig vett eller motorik eller tillräckliga lemmar skulle tycka att vore praktiskt att ha en Hummer eller möjligen en CV90 att köra till förskolan i. Alla som tänker efter lite inser snart hur tokigt detta skulle vara. Lika tokigt som det är att låta turister gå lösa på världens flygplatser.

Musik.