Etikettarkiv: förbud

Förbud mot fötter under egna sätet!

Publicerat av
2

Det är möjligt att det genom medicinering och terapi går att få fason på de individer som fått för sig att det är i sin ordning att i ett civiliserat samhälle sätta sina fötter under det egna sätet på plan, tåg och dylikt, med följd att bakomvarande passagerare tvingas veckla ihop sina ben, vilket, åtminstone avseende längre personer, icke kan ske utan smärta och obehag, men för att vara på den säkra sidan föredrar vi ett  förbud i lagboken lika tydligt som den påföljd den ska tilldömas som sätter sina fötter under den egna stolen på ett plan, ett tåg eller något dylikt innebärande att den bakomvarande passageraren inte kan sträcka ut sina ben under den framförvarande stolen, vilket måste anses vara en del av ett civiliserat samhälles grundläggande fri- och rättigheter. Som lämpliga straff för den som trycker in sina fötter under den egna stolen ser vi gärna mobblynchning medels lyktstolpe, förslagsvis under okontrollerade former och utförd av en samling depraverade och våldsbenägna huliganer som uteslutits ur Black Army, som på detta vis äntligen bidrar med något positivt till samhället, och en skampromenad nedför den göteborgska Avenyn en fredagskväll just då fyllona väller ut från näringsställena efter väl förrättad happy hour.

Musik.

Förbud mot mjölköverdrivna hittepåkaffeserveringar!

Publicerat av
Svara

Det bor en hopplöshet i att vara kafeteriakund i Sverige. Kort sagt säljer en majoritet av landets baristar och konditorimänniskor drycker som avviker från det som näringsställets menytavlor ställer i utsikt. Exempel: den intet ont anande kunden beställer en flat white och får ett jätteglas med en ljusbrun dryck som har en lätt anstrykning av kaffe dold i en sjö av mjölk. Exempel: den intet ont anande kunden beställer en caffè macchiato, rättar sig och säger macchiato, som det står på menyn, baristan/konditorimänniskan rättar så kunden, säger ”en espresso macchiato” och skapar en mjölkrik brygd med en anstrykning av kaffe och vanilj. Så där håller det på och om den intet ont anande kunden dristar sig till att fråga hur baristan/konditorimänniskan gör sin cortado kan kunden räkna med en blick och en min som tydligt aviserar att den här personen tycker att det är hög tid att klä kunden i tvångströja och få denne akut inlagd på en för ändamålet lämplig inrättning  och detta måste få ett slut! Vi kräver en omedelbar nedstängning av alla kaffeserveringar vars produkter avviker från vad som utlovas på menyn! I de fall då kaffeserveringens innehavare eller annan person motsätter sig nedstängningen ska bråkstaken exporteras till Plains, Kansas, USA!

Musik. Musik.

 

 

Stoppa äggbomberna nu!

Publicerat av
9

Vi lever i en då det aldrig tycks ha varit lättare att komma över dödliga vapen. I ljuset av detta är det minst sagt upprörande att våra livsmedelsaffärer och till och med bönder med gårdsförsäljning får fortsätta saluföra ägg. Att det dessutom inte finns vare sig en åldersgräns för ägginköp eller en varningstext på äggen så som det finns på andra explosiva varor är än mer upprörande! Som vän av ordning kräver vi ett omedelbart stopp för den okontrollerade ägghandel som dagligen sker mitt framför ögonen på oss medborgare samt att, om ett förbud mot äggförsäljningen inte är omedelbart förestående, ägg förses med samma symbol, ”varning för explosiva ämnen”, som till exempel dynamit! Kort sagt är det inte rimligt att oskyldiga medborgare ska kunna duperas till att inhandla de här livsfarliga livsmedlen i närmaste livsmedelsaffär, ta med de explosiva äggen hem och lägga dem i en gryta med kokande vatten bara för några minuter senare stå med en vattenskadad spis och en tomkokad gryta med resterna av ett exploderat ägg! Vi, det svenska folket, har fått nog!

Vän av ordning

Musik.

Förbud mot Lingongrova!

Publicerat av
4

I landets speceri- och liknande affärer saluförs ett slags bröd under namnet ”Lingongrova”. Vi vill å det bestämdaste avråda från inköp och i än högre grad uppvärmning och intag av varan i fråga, och, inte minst, kräva av våra folkvalda ett omedelbart förbud mot tillverkning, langning och beredning av detta klavertramp i vår gemensamma och annars så oskyldiga vardag.

Varför? undrar den naive och den oerfarna. Helt enkelt därför att detta så kallade bröd är ett rent djävulskap förpackat i plastpåse och salufört av ondskefulla handlare. Om den intet ont anande goda människan tar en påse Lingongrova ur sin frys, plockar fram en så kallad brödbit och på ett omfattande vis värmer den i mikrovågsugnen och sedan placerar densamma på köksbordet och breder smör och ost på dess ovansida och därefter försöker förflytta den numer påläggsklädda så kallade brödbiten så visar det sig att fanskapet sitter fast i bordet på det att den så kallade brödbitens mittsektion blir kvar som en ondskefull ö i köksbordets hav medan den stackars goda människan står där med en osammanhängande tingest i handen och nu så gott det går får sikta in sig på att inmundiga den bit- för att inte säga smulvis.

Fotnot: vi hade gärna illustrerat det här uppropet, detta den lilla människan rop på hjälp i en kall, hård och ond värld, men det gör helt enkelt för ont, så det blir ingen bild.

Sorgesam musik.

Förbud mot chokladöverdragen ananassplit

Publicerat av
4

Den en gång i tiden så stolta och med just tiden småningom legendariska ananasspliten har fått en revival och i motsats till vad en i förstone kan få för sig är det inget kärt återseende ity den lömske glassfabrikanten som tagit sig för att lyfta fram ananasspliten från dess undanträngda hörn i de legendariska och sorgligt avsomnade och djupt saknade glasspinnarnas hall of fame har fått för sig att hen har rätt, att hen kan är en annan sak men att tro sig ha rätt, att doppa ananasspliten i choklad vilket lett till att ananasspliten i sin återuppståndna 2.0-version har en skammens chokladdopp över 25 procent av sin yta och som om inte det var nog har den lömske glassfabrikanten även tagit sig för att minska mängden färgämne i ananashöljet varför det nyss nämnda skimrar som en blekgul och dassig dager istället för att explodera i en knallgul fägring så stark att den kan få karnevalståget i Rio att för en stund stanna upp och flämtande hämta andan innan det åter sätter sig i böljande procession och det måste vän av ordning sätta p för! Här tarvas inget annat än ett omedelbart förbud mot chokladöverdragen ananasplit samt ett förbud mot blekfisiga ananashöljen på glass i allmänhet och ananassplit i synnerhet! Stopp min kropp, säger ananasspliten och vi med den!

Musik!

Förbud förenat med rådbråkning

Publicerat av
Svara

De årliga ledigheternas och skollovens tid är här och med den kaoset, och inte vilket kaos som helst utan det totala och efterhängsna kaoset, den typen av kaos som förföljer vaneresenären ända in i flygplansloungen, denna annars så lockande oas av lugn och med ett överflöd av drickbart kaffe och, i förekommande fall, bretzel. Detta måste, med självklarhet, få ett omedelbart slut. Kort sagt kräver vi, nu!, ett förbud mot ledighetsresenärer i allmänhet och sådana som är eller drar med sig ungar i synnerhet, och om någon låter sitt barn/barnbarn springa fram och tillbaka i en oas av det nyss nämnda slaget med en liten kärra och i skärande barnfalsett gång på gång på gång på gång skrika ”öuuuuuhuuu, öuuuuuhuuuu” ska dessa, framförallt den ansvarige vuxne men i bästa fall även ungen, rådbråkas på plats och utan onödiga juridiska eller andra diskussioner då det omoraliska och sjuka och direkt samhällsomstörtande i det nyss nämnda är uppenbart, kort sagt: hur skulle det se ut om alla ungar sprang omkring med kärror och lät samhällsomstörtande? Självklart måste ett samhälle byggt på moraliska principer och vårdande civilisationens vackraste uttryck visa handlingskraft då dess grundvalar hotas av vandaler och marodörer.

Förbud mot gummimattsschampo!

Publicerat av
2

Ett av nutidsmänniskans stora dilemman är det batteri av tvålliknande artiklar som trängs på snart sagt varje handfat och i varje duschkabin; tvål, schampo, så kallad conditioner som kanske är samma sak som balsam, handkräm, hudkräm, annan kräm med mera samsas om de i allt snabbare takt alldeles för små utrymmena vid själva krananordningen och detta oavsett om vi talar handfat eller duschkabiner. Till de märkligaste produkterna bland de nyss nämnda i sig inte sällan märkliga produkterna  märks gummimattsschampo, det vill säga ett till synes normalt hårschampo som duschkabinens tillfälliga besökare munter till sinnes häller upp i sin hand och smetar in i sitt blötlagda hår bara för att upptäcka att det blir tvärnit där i håret ity i ett enda slag, eller kanske snarare påbörjat handdrag genom kalufsen, har duscharens hårprydnad förvandlats till en gummimatta med en högst påtaglig friktionseffekt innebärande att handen, som sagt, tvärnitar samtidigt som håret lägger sig som en blöt filt mot svålen, ja, den närmast suger sig fast i svålen och där sitter det som en annan Dum-dummare-frilla. Hållandes i minnet det faktum att även nutidsmänniskan är en människa, kräver vi för artens fortbestånd ett omedelbart förbud mot sådana här gummimattsschampon!

Musik!

Förbud mot flygos!

Publicerat av
2

Vad är det som får vissa, låt vara med intill visshet gränsande sannolikhet sjuka och empatilösa individer, att i sin definitivt avgrundsdjupa enfald ta med sig lagrad ost och andra helvetesosande och för omgivningen djupt avstötande och för moralen direkt förödande odörer ombord på ett flygplan? Frågan är retorisk. Folk är dummare än de gör sig. Så är det. Och därför måste vi kräva ett omedelbart förbud mot flygos! Förbudet ska omfatta självklarheter som medhavd ost och andra livsmedel med kväljningsframkallande och kräkreflexretande stank samt dåliga magar som inte kan hållas under kontroll under flygningen på det att kabinens övriga passagerare tvingas bli delaktiga i den kriminella individens aktuella hälsotillstånd, vilket, uppenbarligen, är något djupt och innerligt oönskat. Att flygbolagen måste sätta upp ostar och bubblande magar och dylikt på planscherna över vad som ej får medföras ombord på planet är lika självklart som att handbagage med misstänkt innehåll och dess innehavare ska kastas av planet före start, helst gripas redan i säkerhetskontrollen, och det samma gäller hänsynslösa individer med vitlöksandedräkt eller på annat vis undermålig och för andras välbefinnande direkt skadlig kroppshygien.

Förbud mot turister på flygplatser!

Publicerat av
Svara

Enär EU med flera som borde veta bättre fullkomligt och totalt misslyckats med att samordna semester- och turistresandet till en på lämpligt vis begränsad tidsrymd som en intensiv vecka i juli, hemsöks våra flygplatser av borttappade och förvirrade turister under flera månader. Varje år (värst är det i september). De lallar runt än hit än dit och så blir det tvärstopp för de inser att de inte vet vart de ska eller så har de bara fått en idé som kräver ett tvärstopp med dragspelsföljder som snabbt sprider sig ut över terminalen och blandar sig med andra dragspelsföljder till följd av andra tvärstopp och förvirrat turistirrande och evighetslångt bligande på flygplatsens som det förefaller att det förefaller turisterna obegripliga informationsskyltar och när de, turisterna, väl vågar ta klivet upp på flygplatsens transportband ställer de sig bekvämt till vänster på detta och gärna med en gigantisk väska vid sidan om sig på det att ingen, ingen, kan komma förbi dem med mindre än att man klättrar över dessa effektiva och förödande trafik- och flygplatsflödeshinder’

.

Vi ser oss nödsakade att med omedelbar verkan kräva ett världsomfattande förbud mot turister på flygplatser! Någon kan möjligen invända, att det ligger i turistandets natur att resa och att flygplatser då kan komma väl till pass. Så är det tveklöst. Precis som en femåring utan vare sig vett eller motorik eller tillräckliga lemmar skulle tycka att vore praktiskt att ha en Hummer eller möjligen en CV90 att köra till förskolan i. Alla som tänker efter lite inser snart hur tokigt detta skulle vara. Lika tokigt som det är att låta turister gå lösa på världens flygplatser.

Musik.

Förbud mot godispillande!

Publicerat av
2

En kan tycka, att konfektyrtillverkarna detta nådens år 2023 skulle ha lärt sig att man rör inte beprövade recept. Men det har de inte. Därför ser vi oss tvingade att kräva ett omedelbart förbud mot godispillande!

Vi minns med fasa Malacos aka Cloettas av girighet och akut psykopati föranledda flytt av tillverkningen av de tidigare så supergoda snablarna och snörena till fabriker utan, som det verkar, vare sig rent vatten eller annat än smaklöksbedövad personal. För att nämna ett relativt dagsaktuellt skräckexempel på hur det kan gå till. Nu senast är det den klassiska tablettasken Friska fläktar som återuppstått som en tablettask med små geléartade tabletter. Inte alls de gamla syrliga färgexplosionerna.  Att Friska fläktar 2.0 är godare och säkert också mindre skadlig än originalet förlåter ingenting: så här gör man bara inte! Man rör inte beprövade recept!

Då vi dessvärre måste utgå från att konfektyrprånglarna inte kommer hörsamma vårt krav, vårt rop på hjälp, vår bön om lite sunt förnuft också i konfektyrens sockervaddsluddiga styrelserum, skickar vi vårt krav direkt vidare till regeringen: Vi kräver ett omedelbart förbud mot godispillande!

Vi utgår från att framförallt de närmast berörda statsråden, alltså sjukvårdsminister Acko Ankarberg Johansson, energi- och näringsminister Ebba Busch,  socialminister Jakob Forsmed, justitieminister Gunnar Strömmer samt skuggminister Jimmie Åkesson, snarast tar sitt ansvar för den svenska konfektyren och den situation den hamnat i till följd av hämningslösa girigbukars och godisförnekares, enligt vanligtvis felunderrättade källor länkade till Ryssland och Odontologiska fakulteten vid Karolinska Institutet, okänsliga framfart med detta vårt kanske viktigaste historiska arv.

Friska fläktar.