Själva affärsidén med Fjällrävens, Hägglöfs och andra liknande företags ryggsäckar och slitstarka kläder för utomhus-bruk och med många fickor och smarta detaljer och i vattenavstötande material är, såvitt går begripa, att kläderna är avsedda för utomhus-bruk och att de ska klara av regn och rusk och annat som kan dyka upp där på promenaden. Det torde inte vara alltför mycket att be om att samhället ställer krav både på de här företagen och den som återförsäljer deras produkter att de skall informera konsumenten på ett sådant sätt, att det blir klart, solklart, för den som köper sådan här utrustning, att det är skogmulleoutfits och den som ikläder sig slikt hör hemma i skogen, på fjället, i vildmarken, ja var som helst förutom städade salonger, städer och, viktigast av allt, flygplatser och flygplan.
Företag som underlåter att varna för de egna produkterna i enlighet med det ovan sagda skall beläggas med näringsförbud medan flygplatser som släpper in de här vilsekomna individerna som har sin gemenskap i att de hör hemma i skogen och att de helt missuppfattat världen samt, i förekommande fall, måste få hjälp med att lära sig förstå karta och kompass, ska stängas med omedelbar verkan på det att normala resenärer, när de beger sig till sin anvisade flygplats, ska kunna känna sig säkra på att inte hamna mitt i en vilsekommen älgjakt.
Ryggsäcks- och vildmarksoutfittade personer som påkoms med feta ryggsäckar på fel sida säkerhetskontrollen måste av säkerhetsskäl omhändertas. En individ som befinner sig där på fel sida säkerhetskontrollen, iförd sin skogsmulleoutfit och svängandes runt med sin feta ryggsäck i oförutsägbara och livsfarliga banor, skall, så snart den omhändertagits, föras till närmaste omskolningsläger från vilket det kriminella elementet inte ska släppas ut förrän det dels bevisligen lärt sig orientera, dels förstått att klä sig efter förutsättningarna. Samt, inte minst viktigt, förstått att ryggsäck i fel miljö är ett Djävulens påfund och något som vid upprepad felanvändning ger såväl medresenärer som flygplatsansvariga och i stort sett vem som helst rätt att behandla dessa Djävulens budbärare på lämpligt vis, exakt hur överlåter vi till den i den lynchande mobben som har sjukast fantasi att avgöra.
Äntligen! Instämmer till fullo.
Kanske ska den överfulla klumpen på ryggen kompensera att det är tommare i de övre regionerna av kroppen, då vederbörande inte förstår att de som står bakom får en smäll rakt i ansiktet då ryggsäckspersonen plötsligt vänder sig om.
Ja, kopplingen mellan en fet och slängig ryggsäck och ett tomt huvud infinner sig osökt var gång en slik varelse dyker upp i en porslinsbutik och andra platser där de inte hör hemma.
Hur gör man med en smal och smäcker ryggsäck av märket Samsonite, kan den passera? Kan man tänka sig att skriva på ett löfte om att man inte skall vända sig om med tingesten på ryggen? Är det möjligt att man får passera bara man har intyg på att man behärskar karta och kompass? Tacksam för ett utlåtande så jag inte måste ut o köpa ny väska innan nästa flygresa.
Det är ytterst tveksamt att det finns en smal och smäcker ryggsäck av märket Samsonite, men låt oss anta att det faktiskt gör det, i så fall kan den absolut få passera förutsatt att den är synnerligen smal och smäcker och om den bärs på magen och om den som framför påhänget dels har skrivit på ett löfte att aldrig vända sig om, dels behärskar karta och kompass på ett sådant vis att den överlevt en nattlig luftlandsättning i Sarek i januari utrustad blott med en tändsticksask och karta och kompass och, såklart, sin smala och smäckra Samsonite på magen. Så, stämmer allt det där på dig och din magväska är det helt okej om du far och flyger med den, i annat fall är mitt tips att du skaffar dig en rumsren, handburen väska.
Skönt då fungerar det utan att köpa en ny väska.
Jag vill bara påpeka att om jag hänger den på magen så är det en mycket större olägenhet för grannskapet än om jag hänger den på ryggen eftersom magen är den kroppsdel som sticker ut längst på den här kroppen.
ps Jag har en axelväska också, kan den gå för sig? ds
I och med att du avgivit ett skriftligt löfte att aldrig vända dig om innebär det att du kommer gå rakt fram hela tiden med din magväska så de enda som kan råka illa ut är de som råkar komma i din väg så att säga och de, de får faktiskt skulle sig själva.
Avseende axelväskan måste du, då du uppenbarligen inte känner till sakförhållandet, upplysas om att en axelväska aldrig, a-l-d-r-i-g, går för sig.
PS Kom precis på att alla de där kraven på att få framföra en magväska faktiskt stämmer på dig (förutsatt att du skrivit på det där löftet) så varsågod – kom bara ihåg att gå rakt fram.
Visserligen är det trevligt att gå framåt istället för bakåt, men det verkar som att jag behöver köpa en ny väska trots allt. Vem vill inte se sig omkring och göra överraskande vändningar i olika sammanhang samt att småvingla lite då och då? Saknar dock argument för varför axelväska är bannlyst, men det kan vi ta en annan gång
Bra – det känns fint att du kommit till dina sinnes fulla bruk, tack var ett inlägg på vinifierat.
vinifierat – bloggen som gör skillnad.
Axelväskan: Det är en fråga om stil. Och om att bli tagen på allvar av omvärlden och samtiden. (Undantaget från denna regel är fåniga axelväskor som delas ut gratis på mässor o d, dessa är så till den milda grad fåniga och fel att de kommer undan med en kultstämpel och därför kan bäras av den som vill vara lite hipp utan att för den skull hemfalla till att anlägga ett hipsterskägg eller många, många år för sent börja bära en på fånskalan med en axelväska jämställd keps.)
Oops, måste jag slänga kepsen också?
Högst sannolikt ja. Är den av modellen ”baseball” ja. Är det en ”bob” prydd med meningslös reklam och med möjlighet att böja kanterna uppåt så du ser ut som en matros nej. Är det en gubbkeps ja om den inte går ihop med din övriga utstyrsel (t ex jeans, rutig skjorta och andra ungdomens påfund), nej om din övriga utstyrsel matchar smäcken (pösiga gubbyxor i slitstarkt material o s v, alltså om du klär dig som morfar och farfar gjorde i mogen ålder).
PS ”slitstarkt material”… ja, det kan vara slogsmullebrallor men det är inte det som avses; bäst huvudbonad till skogsmullebrallor är en skogsmullemössa.
Jag fattar inte riktigt så jag slänger alla kepsar för säkerhets skull.
Då har du förstått, vilket gläder mig något alldeles oerhört.
Jag retar mig alltid på alla som släpar runt på otympliga kabinväskor som aldrig får plats i handbagagehyllan. Så lämnar de väskorna i gången i hopp om att en flygvärdinna skall hand om den. En ryggsäck får alltid plats. Så jag tillhör Djävulens budbärare and I am proud of it!
Haha, jaja, vi har alla våra laster och om du är stolt över att bära på Djävulens bud så är det helt ok.
Vad gäller kabinväskor är jag inte alls avogt inställd till ett förbud mot dem, och vad gäller idioterna som ställer sina kabinväskor i gången eller lägger in dem på en annan stolsrad än där de själva sitter ska de slås i fängsel och föras av planet med omedelbar verkan.
Sist men inte minst måste jag göra dig besviken: en ryggsäck får inte alltid plats. Detta oavsett vad Djävulen tutat i dig.