Förbud mot olåsta låstoaletter! & WC

Vad som utöver vinden mer exakt driver dessa föraktliga element – sjuka böjelser, säkert, elakhet, säkert, dumhet, säkert – som ger sig till att nyttja offentliga inrättningar utan att låsa dörren är ett mysterium. Låt vara att detta i sig inte behöver utforskas närmare. Det viktiga är att få stopp på ofoget. vinifierat tror i första hand på ett omfattande och tydligt förbud kopplat till högst kännbara straff, men kan också tänka sigWC Fields utbildning om nu någon på fullt allvar tror att det går att få dessa lågtstående individer att förstå vilken obotlig skada de gör genom de oförglömliga minnesbilder som för alltid etsar sig fast i den nödiga och behövande människa som fylld av ett slags saligt lyckorus ser att dörren signalerar grönt och sliter upp den i samma ögonblick som hen börjar slappna av och ge efter för trycket, bara för att finna sig, om uttrycket tillåtes, öga mot öga med en upplevelse som kräver många timmars avancerad terapi för att bli av med, om det nu alls är möjligt. Skulle det dessutom vara så att den så att säga olåsta individen i det där ögonblick då dörren öppnas och hen bokstavligen talat blir tagen med byxorna nere har mage, och framförallt, ansikte, att se förvånad ut, ja, rent av förbannad ut, trots att det är hen själv som skapat den ohållbara och pinsamma äckelsituationen ska per automatik dubbelt straff utdömas. Förbud mot olåsta låstoaletter – nu! WC.

Rapport från Ryssland

Med anledning av det av president Putin nyss fattade demokratiska beslutet, att förbjuda svordomar och ord som , förlåt oss, men det måste sagas, -u-, f-t-a och -n-l-a, inom rysk konst och kultur har en rad följdförbud fått införas i syfte att undvika syftningsfel och för att hålla medborgarnas tankar inom de kulturella ramar som nu gäller – att baktankar numer också är förbjudna torde vara överflödigt att ens nämna. Således nackas de ryska tuppar som envisas med att säga “kuckiliku” och det är förbjudet att sitta på huk. Den som tror sig ha stukat foten får hitta på någon annan skada om den alls ska bli insläppt på sjukstugan, som numer inte får kallas sjukstuga. Självklart är det förbjudet att utropa saker som “Titta!” och, ändå värre, “Titta vad jag hittat!”. Roliga historier som slutar med poänger som “Huka er gubbar för nu laddar hon om” förbjuds och företeelser som “bullmammor” finns inte längre. Givetvis är det förbjudet att bulla upp med någonting oavsett vad detta vara månde. Vidare förbjuds både ekollon och uttryck som “Frågan bollades mellan flera instanser”. Den som tycker om skinka får hitta på något annat att äta för att nu inte tala om fårtestiklar. President Putin själv, som inte är omedveten om att “putain” betdyer gatflicka på franska och liknande språk har valt att byta namn till herr Putén, vilket dels för honom närmare Sverige som han hyser en viss förkärlek till, dels gör det möjligt för honom att presentera sig själv utan att riskera att gripas, hoppas han enligt en kommuniké från Kreml.

En strejk mot skräptåg

Oavsett var envar står ideologiskt inbjuder somligt till pragmatiskt, fritt tänkande. Bra exempel på det är när vi frågar oss hur vi vill använda våra pengar och vår konsumentmakt. Vill vi, till exempel, stötta sweatshopar, bönder som producerar bakteriefläsk och omoraliskt billiga viner? Vi vet, de facto, att någon annan än vi betalar – ja, såvida vi inte akut drabbas av en MRSA-bakterie eller hamnar i ett upplopp i Bangladesh. I samma sken kan vi fråga oss hur billiga upphandlade resor rimligtvis kan vara. Veolia vann den senaste upphandlingen för den svenska Öresundstrafiken – ett avtal värt 530 Mkr per år under fem år med möjlighet till en förlängning med ytterligare två år samt ”optioner för en rad nya linjer i systemet”. Gunnar Wulff, VD för Öresundståg AB, kommenterade då det hela med att ”… Anbuden har utvärderats med avseende på pris och kvalitet och vi är övertygade om att vi kommer att få en stabil trafik där vi nu tillsammans… kan arbeta för en ökad kundupplevd kvalitet och punktlighet”. Så blev det inte, vet vi idag när tågen står stilla sedan en dryg vecka med omfattande samhällsekonomiska förluster och stora problem för resenärerna som följd. Wulff fortsatte med att säga ”… Det nya avtalet innebär en viss kostnadsminskning från dagens nivå…”. Saken är den att Veolia redan ansvarade för driften under den föregående upphandlingsperioden och frågan är hur allt kan bli bättre samtidigt som det ska bli billigare alltmedan övriga priser och kostnader går upp? Idag vet vi att det enda sättet Veolia kommit på är att försämra för sina anställda. I ljuset av att tågen står stilla och avtalet grundar sig på en försämring av de anställdas villkor är det svårt att se att någon – annat än möjligen Veolia – kan tycka att det nya avtalet och dess effekter är bra. Helt lätt är det inte heller att förstå hur någon tror att den ska kunna få en engagerad och konsumenttillvänd medarbetare genom att försämra hens arbetsvillkor – eller med andra ord uppnå en ”ökad kundupplevd kvalitet”. En inte alltför vild gissning är att de ofta både duktiga och kloka människorna på Almega, som har att hantera situationen åt arbetsgivaren, inte är särskilt förtjusta i den här konflikten och sin egen roll – låt vara att de inte kan säga det samtidigt som Almegas förhandlare sannolikt är mer positivt inställd med tanke på att hon tidigare varit HR director på Veolia Transport Sverige AB. Avslutningsvis bör Öresundstrafiken-fallet stämma till eftertanke hos alla upphandlare som tror att det alltid är det lägsta budet som är det bästa.

Förbud mot oöppningsbara förpackningar

Det är inget mindre än ett avskyvärt hån, alla de här oöppningsbara engångsförpackningarna till våtservetter, tandpetare och annat livsviktigt när du sitter där i planet och är kladdig både om händerna och mellan tänderna. Som att få en fint inslagen julklapp som, visar det sig vid en närmare undersökning, inte går att öppna. Fint och tämligen meningslöst. vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot oöppningsnbara förpackningar! Kommen så här långt i texten dyker Hustrun upp, läser småleendes över axeln (avskyr när folk läser över axeln), låter leendet stelna och lämnar mig med kommentaren ”Mycket dumt har du skrivit, men det där… alla vet att öppningarna är utmärkta med ett litet streck eller så och det ligger mer hos brukaren än avsändaren om det där inte fungerar”.  Kanske det, men det spelar ingen som helst roll. vinifierats krav inte bara kvarstår, det ökar tiofalt i styrka efter detta påpekande ity uppenbarligen har de skamliga avsändarna av de oöppningsbara förpackningarna varken vett eller tillräckligt djupa känslor för att på ett fullgott sätt märka ut var öppningen eventuellt finns om det mot förmodan nu skulle vara så som Hustrun antyder att det alls finns öppningar på de oöppningsbara förpackningar. Förresten så hörs det på namnet, oöppningsbara förpackningar, att det inte finns några öppningar. Förbud!

Juan Carlos abdikation, experter & Royal Showband Waterford

Alla dessa experter som plötsligt poppar upp när media behöver ha ett uttalande, må det sedan handla om terrorister, abdikerade regenter eller mjölklöpe. I dagens DN lugnar en ”hovexpert” den som i spåren av Juan Carlos abdikation oroar sig för den svenske kungens framtid med, att ”skandinaviska monarker och den brittiska drottningen sitter för alltid”. Kanske tänker han då särskilt på Kristina eller kanske Gustaf IV Adolf eller Ulrika Eleonora eller Erik XIV eller… Royal Showband Waterford.

Nu baktalat bakslag & Baker Bros

vinifierat menar att det är räcker med att kända kändisar, okända kändisar och så kallade TV-profiler får shaka loss i Let’s Dance. Sverige behöver inte att kända kändisar, okända kändisar och så kallade TV-profiler bakar loss i Let’s Bake dessutom. Måtte det här programmet få de sämsta tittarsiffrorna i henminne så att vi kan få tillbaka vår tro på den svenska mänskligheten. The Baker Brothers.

Förbud mot feldoserade crosstrainrar!

Ofoget med feldoserade crosstrainrar som ger entusiastiska utövare veckolånga vadkramper måste få ett slut! Av alla förbud vinifierat krävt genom åren är detta kanske det mest ömmande förbudet. Den som trots rådande förbud försåtligen och med den falska oskuldens bedrägliga avtryck mejslat i sitt allt annat än ärliga ansikte säljer eller hyr eller lånar ut slika tingestar ska kedjas fast vid den feldoserade apparaten och tvingas trampa på under två timmar eller till dess avskummets vader går i baklås.

Förbud mot att dricka öl direkt ur flaskan

På några få undantag när kräver vinifierat ett omedelbart och totalt förbud mot att dricka öl direkt ur flaskan! Bortsett från att detta ser ohyfsat och intelligensbefriat ut och ger oskyldiga ölälskare som ser detta obehagliga rysningar och i allvarligare fall sura uppstötningar, innebär ett slikt konsumtionsförfarande att ölen inget smakar. Den som bryter mot detta förbud kommer bestraffas med tre års tvångskonsumtion av Heiniken, en slags öl som tillhör de få ovan utlovade undantagen från förbudet eftersom den ändå inget smakar.