Världens bästa glass!

Den trogne HR:en vet att er utsände i de ständigt sökande glasskonnässörernas kylslagna och emellanåt kladdiga kiosker och andra utskänkningsställen med mer eller mindre klass och glass är ständig i sitt sökande efter glassens graal och nu, nu!, tror sig den nyss tämligen omständligt nämnde ha funnit glasscoupernas glasscoup, glasstrutarnas glasstrut, glassbägarnas glassbägare med allt från en till massvis med kulor och smaker, kort sagt Glassgraalen själv!IMG_1571Om den ärade HR:en klickar in här på länken och tittar så ser det ut som om glassarnas glass verkligen tar plats här i världen. Den som besökt Gelateria I Mannari vet att vi talar om ett hål i väggen i en slags förort mellan Roms centrum och flygplatsen Fiucimino. Mer bestämt är adressen Via di Grotta Perfetta 125 och telefonnumret 06 5420448 – om ni går vilse och vill att Signor Mannari, denne Mâitre Chocolatière OCH Mâitre Glacière (!), kommer till er undsättning med en kylväska hängande runt halsen kan det vara bra att ha, fast ändå bättre är att bara fråga hur ni ska ta er ur er eländiga benägenhet och snarast hitta till Hans himmelrike, där glassen får tungan att smälta och chokladen ögonen att tåras och hjärtat att brinna. Gör er omaket att hitta dit. Det är en order från den som sökt glassens Graal under en livstid.IMG_1572

Icecream utan ice. Icecream utan cream. Talking Heads 1, 2 och 3.

La Camera dal Ponte, Dolceacqua

Egentligen handlar det här om Mariella och Bar California, där du får hämta ut nycklarna om du hyr av Mariella och som ligger just där till vänster när du kör in i Dolceacqua och missar det därför att du tittar på den välvda bron snett fram till höger, den som ligger alldeles under rummen Mariella hyr ut, alltså själva ”La Camera dal Ponte”, insprängda i det gytter som är den gamla, egentliga byn, den från 1200-talet, där de strävsamma byborna dragit in el och vatten och till och med fått till fungerande avlopp, en upplevelse, och rummen som Mariella hyr ut är oerhört rara, för att nu inte tala om hur rar hon själv är, hon som arbetat nästan hela sitt liv, i alla fall sedan hon var nio år, på Bar California och som undan för undan byggt ut sin rumsuthyrning och som för 85 € dubbelrummet är billigt med tanke på vad du får i form av rart rum, strålande utsikt, 1200-talskänsla, fantastisk frukost (ingår) tillredd av Mariella och dem som tar order av henne och massvis av värme av denna underbara dam som behandlar dig som du vore hennes barn fast hon rimligtvis och rent biologiskt faktiskt inte kan vara din mor då hennes 61 år inte är tillräckligt långt från din egen ålder för göra ett mirakel möjligt och skulle du vara äldre än Mariella behandlar hon dig likväl som sitt barn, det hände med paret vid frukostbordet intill, och är du yngre, ja då är det snarare så att hon ser sig som din gammalmormor eller något sådant, men det var inte det jag skulle tala om, jag skulle tala om Bar California och då säger en bild mer än tusen ord.IMG_2280

California-musik!

Äntligen! En ukrainsk vittoffel!

Efter år av sorgesamt sökande har er utsände i de ukrainska vittofflornas bländande vardag äntligen åter fått känna glädjen av att stå öga mot öga, eller nåja öga mot doja, med en tvättäkta ukrainsk vittoffel – till råga på allt dessutom en ny slags sporttoffla! Denna lyckliga tilldragelse skedde i en flygplatsbuss som tog passagerarna från terminalen i München till det väntande planet. Självklart infann sig osökt en obetvinglig lust att tala med toffelns herre. Dock visade toffelhjälten att han inte var på prathumör och även om han var det talade han ett obekant tungomål varför gesten att le, tala och peka på tofflorna blev aningen fel. Icke desto mindre förty: en ukrainsk vittoffel var det, till råga på allt i ett tidigare aldrig skådat, modernt sportsnitt. Vi tackar toffelguden för denna gåva!IMG_0694Gerry Leonard.

Förbud mot korkdefekt kabinpersonal!

I grund och botten är detta ett i bästa välmening avsänt öppet brev till Brussels Airlines. De har nämligen ett allvarligt problem med en flygvärdinna som är så korkdefekt att hela plan, ja hela flygplatser riskerar smittas om inget görs. Först som sist kräver vi förbud mot korkdefekt kabinpersonal!Brussels Airlines

Det är inte bara det att de lägger en korksordin över sin omgivning, i instängda utrymmen kan korkdefekten smitta som en löpeld! Den som går runt och är en korkdefekt och därmed en vandrande fara för allmänheten ska snarast fångas in och avlusas på ett sådant vis att korkdefekten elimineras varefter den avlusade personen ska få grundlig undervisning i korkdefektkunskap och då särskilt avseende hur man upptäcker och framförallt undviker korkdefekterna. Självklart ska detta ske med tvång om den vandrande korkdefekten, sannolikt omedveten om vilken fara den utgör för allmänheten, trilskas. I sistnämnda fallet ska i avskräckande syfte det trubbiga elementet utsättas för lämplig offentlig tortyr där särskilt näsan ska få sitt innan avlusningen och omskolningen tar sin början.IMG_2034

Samtidigt kan den som värnar om ett tryggt samhälle för alla inte låta bli att fundera över hur den där flygvärdinnan kom att bli en sådan korkbomb. Kanske har hon vid ett olyckligt och fumligt tillfälle spillt rejält med korkdefekt vitvin på sin blå uniform och inte brytt sig om att tvätta denna då fläcken ändå inte synts. Med tiden har TCA-eländet spritt sig i hela textilen för att till slut ta både den och dess bärare i besittning som vore den en ond kraft från yttre rymden som kommit till Jorden för att förgöra människan genom att ikläda sig dess kroppar. Eller, lever kanske personen i fråga med en halvgalen vinkemist som likt Dick Samuelsson, Vinkällans rektor och driven vinkemist, roar sig med att skapa egna defekter för sitt nöjes skull och i Nörderiets heliga namn? Har kanske ett sådant försök gått över styr så hela lägenheten börjat lukta och sedan hyresfastigheten och till slut hela stadsdelen? Vi utgår från att Brussels Airlines kommer gå till botten med detta samtidigt som bolaget vidtar lämpliga åtgärder för att återge sina resenärer deras fulla trygghet till vilken de har all rätt i världen.Brussels Airlines

Sist men inte minst ska de av doftsensorer styrda spärrarna som vi sedan länge efterlyser i samband med att folk vill stiga ombord på ett plan och som stoppar dem som bär på ohemula dofter givetvis även spåra och stoppa korkdefekta element.

Vonda Shepard.

Svett, svett & svett

Antingen vet ni eller så vet ni inte hur det är när man lämnar plånboken hemma och som tur är stöter på en kompis på flygplatsen och får låna så pass att bilen kan lösas ut från parkeringen vid hemkomsten och då upptäcker ni att planet med den tajtaBlood Sweat And Tears mellanlandningen i München är försenat men det ordnar sig i München för ni springer i hänsynslös fart genom Münchens terminaler mot gaterna ut ur Schengen på H och kommer precis i sista stund, då, visar det sig, medan ni pustar och frustar och inser att ni nu har för lite ombyte i packningen efter den svettalstrande rusningen genom terminalerna, att planet till Sofia är försenat. Väl på planet sätter snöstormen in och där sitter ni fortfarande. Två timmar efter planerad avgång. Och mannen snett till vänster framför i det lilla Embraer-planet stinker värre svett än den som tjurrusat genom Münchens alla terminaler. Ni vet? En sådan dag är det idag.

Blood, Sweat & Tears.

Förbud mot offentlig smygmögning!

Det finns vissa förbud som är så uppenbara att de borde vara överflödiga men vad ska vän av ordning och lagstiftaren göra när folk inte kan uppföra sig? vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot smygmögning på offentlig plats!IMG_0192

Alldeles bortsett från de olägenheter en ihållande missodör för med sig in i det offentliga rummet kan denna missodör då den spridits i lönndom leda till en misstänksamhet mellan dem som befinner sig i det offentliga rummet, en misstänksamhet som i värsta fall urartar i våldsamheter, som i sin tur kan drabba oskyldiga personer som bara råkade var på fel plats vid fel tillfälle och som lider i lika hög grad som våldsutövaren av de kväljningar och annat som följer av att bli utsatt för elakartat smygmögande.IMG_0192

Sker smygmögandet i en stängd, mindre så kallad tyst avdelning på ett tåg ska tågvärden ha rätt att på anmodan av en resenär som anser sig vara oskyldigt drabbad och utsatt för ett lömskt dofthugg i näsan, med en för ändamålet utvecklad detektor undersöka samtliga passagerare för att snarast hitta missdådaren och på egen hand eller med hjälp av tågvagnens skötsamma resenärer kasta missdådaren av tåget.

Musik! Och Dolores Haze!

Förbud mot småpratande säkerhetspersonal

Att anlända till Arlanda och upptäcka att det är lite folk och för en gångs skull inte alls kaos Lufthansa-strejken till trots inbjuder till ett välbehagligt sinne. Nu hjälper dock inte detta välmående långt för den som, efter att ha passerat den i vanlig ordning slöa säkerhetspersonen vid fast track-köns entré, upptäcker en stillastående bautarad i fast tracket. Och detta medan de vanliga kontrollerna uppvisar mindre köer och snabbareFatal Bazooka avancemang. Övertygad om att det måste ha varit fel på maskineriet i fast track-kön avancerar hen – intill sannolikhet gränsande visshet er utsände i de enerverande flygplatsköernas stillastående men allt annat än stillasinnade värld – långsamt framåt bara för att, när hen kommit tillräckligt nära för att se och förstå, upptäcka att säkerhetspersonen som ska kolla backarna längst bak på transportbandet oavbrutet står och småpratar och stör personen som ska titta på röntgenapparatens skärm! Något som, självklart!, leder till stopp på backtransportbandet! vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot småpratande säkerhetspersonal på flygplatser! Bortsett från omedelbar uppsägning ska den som småpratar straffas med magkatarrsymptom och den som dessutom ser ut att ha all tid i världen samtidigt som den myser och roar sig där mitt i sitt störande småprat med skärmpersonen ska bokstavligen beslås med en stressfraktur i käken.

Fatal Bazooka feat Yelle.

Kissförbud för fönstertittare!, Banditos & Kiss

Lyckligtvis finns det sådana som gärna vill sitta på fönster- och mittenplatser på våra flygplan. Dock har de här individerna fått för sig att de både kan ha utsikten och toalettbehörighet. Det går naturligtvis inte för sig. vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot toalettbehörighet för resenärer med annat än gångplats! Det är tveklöst individens sak att tänka på ja ni vet vad innan den tar plats i fordonet och har den en gång tråcklat sig in iflygbild sitt hörn på flygetyget ska den förbli sittande till dess yttre sittande resenärer vid framkomst lämnar sina platser. Den som trotsar sund förnuft, god etikett och den kommande lagstiftningen och tränger sig ut under pågående resa, och särskilt då detta sker när yttre sittande medpassagerare har fullt upp med datorer, kaffemuggar och tilltugg, ska omedelbart omhändertas av för ändamålet nyansatta kabinvaktmästare som snarast förpassar de störande elementen till i anslutning till bagageutrymmet inredda kloakutrymmen till vilka man kommer via en fallucka och endast kan ta sig ut genom att låta sig falla ner genom en dörr i planets botten som öppnas först då planet är lyckligt anlänt till sin slutdestination och i samband med rengöringen av flygmaskinens sanitära utrymmen.

BanditosKiss.

Mardrömsstarter & misantroper

Ni vet, ni sitter där och planet ska snart lämna gaten och det är lång väg ut till startbanan, då, då hör ni hur ungen bakom börjar klämma, ”mmhmööhuu”, och, plötsligt, blir det tyst och en vedervärdig doft sprider sig och, lika självklart som att gammal mjölk surnar, börjar ungen gallskrika och där sitter ni med minst tio minuter-en kvart innan någon kan göra något åt saken alltmedan doften retar kräksreflexen och skriken får alla tinnitusvarningsklockor att ringa och odörprotestmigränen kommer som ett oönskat krav på posten, det är de ögonblicken som skapar misantroper.

Kula Shaker.bild