Kategoriarkiv: Resa

Ostentativt otrevlig ostmacka

Publicerat av
Svara

Sedan många år pågår en brutal och hänsynslös kamp om vilket flygbolag som kan servera den otrevligaste maten. Kanske är kampen som hårdast inom specialgrenen luftburna smörgåsar. Tveklöst står här tyska Lufthansa i en klass för sig. Företagets senaste kreation är inget annat än en uppvisning i smaklöshet och vinifierat kan inte annat än lyfta på kockmössan och gratulera till denna studie i hån mot konsumenten.bild

Vad har då Lufthansas käcka köksteam hittat på? undrar de mer konsumenttillvända bland HR:arna. Jo, på ett synnerligen sinnrikt vis har de tagit en bit formfranska och lagt ost och smör i den. Inget konstigt med det, tänker den nyss nämnde HR:en, men det slutar inte där ity någon har uppfunnit en slags bolognesesås för smörgåsar och sett till att krydda den på ett vis som gör att alla resenärer, alltså även de som inte kan se hur illa det är med mackan de har framför sig, näsledes kan fastställa att det här är knappast lämpligt som föda. vinifierat som tar sitt uppdrag som mänsklighetens räddare på allvar har dock gått ett steg längre och i god Jackass-anda smakat på den tyska, luftburna kreationen och det är inte gott. Torr formfranska och plastost i all ära men den där hemska såsen kan få den mest välmående att fumla efter kräkspåsen och i mitten, som grädde på moset, en konstig grön, slafsig sörja, sannolikt bestående av något beskt som eventuellt varit en grönsak innan det förvandlades till ett blekgrönt konsumenthån i Lufthansas kök. Luftballongsmusik med Rammstein.bild

Ett fasansfullt ögonblick i Frankfurt am Main

Publicerat av
2

Du slösitter där, vid sidan om fönstret och nära gaten målad i Lufthansas grågula färger, och väntar på nästa flight, när, plötsligt!, en slyngel på en fem-sex år uppenbarar sig och ställer sig att på ohängda barns otrevliga vis gallskrika obegripligheter uppblandade med små tjut samtidigt som han viftar och pekar ut genom fönstret. Just som du sitter där som bäst och funderar på när du ska råka sparka omkull ungen från din sittande position eller åtminstone grymta något till en vuxen som ser ut att ha någon form av icke-taget ansvar för oljudskällan , då!, då vänder sig objektet om och nyser rakt på dig och går därifrån.10645081_492816614193532_1436684445301749803_n

Förbud mot öppen mun i trånga, allmänna utrymmen & Goran Kajfes Subtropic Arkestra

Publicerat av
Svara

Då och då händer det oss alla att vi hamnar uppträngda i ett hörn på ett överfullt, allmänt kommunikationsmedel, som en hiss eller en pendelbuss. Det är illa nog. Etter värre är det då någon i utrymmet proppat sig full med vitlök dagen före eller, värst, rent allmänt slarvar med munhygienen eller på annat sätt kommit att lukta illa ur munnen. Skulle vi hamna i ett trångt utrymme i ett land med allmänt dålig munhygien, som Frankrike, innebär varje sådan här situationen ett val mellan att skrika ”Stäng munnen! Tyst! Annars kräks jag på er!” ellerGoran Kajfes Subtropical Arkestra att bita ihop och hålla andan tills vi svimmar. Självklart är båda dessa scenarier såväl otrevliga som smått pinsamma för den skadelidande samtidigt som våldsutövaren går fri. vinifierat kräver därför förbud mot att öppna munnen i trånga, allmänna utrymmen! Undantag kan göras för den som är förkyld eller av annan ömmande anledning måste öppna munnen, under förutsättning att personen i fråga sprayat matluckan med mintdoft eller annan förmildrande omständighet före öppnandet. Den som bryter mot förbudet ska med omedelbar verkan avlägsnas från det allmänna kommunikationsmedlet – någon kan här invända att straffet då kommer variera i högsta grad beroende på om hissen, i förekommande fall, befinner sig på våning ett eller tio eller om bussen, i förekommande fall, kör i tio km/h eller 90. Det stämmer och det är något för oss alla att tänka på innan vi öppnar munnen i ett trångt, allmänt utrymme. Goran Kajfes Subtropic Arkestra.

Förbud mot korsandebenplatser på tåg! & Savoy Brown

Publicerat av
Svara

vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot korsandebenplatser på tåg! Det måste bli ett slut på tågbolagens ofog att sälja platser som innebär att resenärerna hamnar mitt emot varandra. Redan detta är illa nog men om endera resenären är en räkel riskerar situationenSavoy Brown att snabbt och oåterkalleligt urarta, och skulle det vara så illa att båda personerna som satts att sparka på varandra är räklar, föreligger ingen risk, utan det är ett faktum, att ambiancen i vagnen kommer bli lika gråmulen som kontrahenternas smalben blå. Det är under all kritik att skrivbordsnissar som aldrig sitter mittemot andra resenärer tillåts fortsätta designa tågvagnar och sälja dessa olustens resor som om det var den naturligaste sak i världen att djungels lag ska råda på deras tåg. Förbud nu! Och hårda straff i form av obekväm sits på obestämd tid för den som bryter mot förbudet! Savoy Brown.

Förbud mot ohämmade temperaturfluktuationer! & Hot Tuna

Publicerat av
Svara

vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot ohämmade temperaturfluktuationer i plan samt mot feltempererade flygplan! Vid sidan om detta kräver vinifierat en internationellt flygbildsanktionerad standardtemperatur i plan. Skälet till dessa förbud och denna nya standard är, förstås, flygplansbesättningars ofog att leka katt och råtta med passagerarna när det gäller kabinens temperatur. Det kan lika gärna vara så att de först försöker frysa ner oss passagerare bara för att, när alla kastat sig efter sina jackor och halsdukar i bagagehyllan och då tryckt upp sina bakar, och i värsta fall frammar, i ansiktet på den som sitter på stolen närmast gången på andra sidan, plötsligt försöka ångkoka gästerna. Kort sagt vet passageraren inte hur den ska klä sig och känsliga resenärer har stora problem med desperata människor som absolut måste ha ner sina jackor från bagagehyllan alternativt vill göra sig av med dem när temperatur sjunker eller stiger i flygplanskroppen. Hot Tuna.

Förbud mot högljudspratare i offentlig miljö & Radiohead

Publicerat av
6

Det finns ingen anledning att orda mer om saken än att bara rakt av kräva ett förbud mot högröstpratare i offentlig miljö! De sitter på allmänna färdmedel som tåg och flyg, de dyker upp på bänkar i lugna ekosystem, på akuten, som ett irriterande bakgrundsljud när tunnelbaneföraren försöker tala om vad namnet på nästa station är, de drar sig inte ens för att gå på gatorna och utgjuta sig i sina fåfänga försök att höras över hela jordklotet på en ochIn Rainbows samma gång och utan tekniska hjälpmedel. Ett utmärkande drag för de här offentliga högljudspratarna, eller röstblottarna som deras diagnos mer korrekt bör benämnas, är att de i 97 % av fallen är män och att de alltid har med sig någon ynklig, sannolikt underordnad stackare, som tvingas sitta eller gå bredvid och då och då nicka instämmande alltmedan högröstprataren mal på om allt från gummipackningarna i ett nytt båtbygge via var i världen X befinner sig i talande stund till lika mystiska som ointressanta och oändliga historier om någon meningslös händelse i röstblottarens liv. Vi försöker skölja våra öron rena med lite Nude.

Förbud mot att dölja kroppsodörer med parfym! & Jimi Hendrix

Publicerat av
Svara

Att solkungen ägnade sig åt offentlig toalett och att han och hans entourage föredrog att parfymera sig istället för att tvätta sig, är ingen ursäkt för den som beter sig på detta sätt idag. Nu är att göra offentlig toalett inte är särskilt vanligt längre, varför dagens inlägg istället tar sikte på det här med att försöka parfymera bort frånstötande och obehagliga kroppsodörer. Ni som fått för er att detta alls är möjligt ska veta att det är det inte. Det som händer är att eraSolkungen snuskiga dunster blandas med parfymen och får den att changera och förena sina krafter med svett och smuts och bilda en slags superodör. Denna superodör är så kraftfull att den kan framkalla omedelbara kväljningar för folk som befinner sig i närheten av den sönderparfymerade och otvättade skurken. vinifierat kräver förbud mot alla försök att dölja besvärande kroppsodörer med parfym! Om någon dessutom får för sig att stiga ombord på ett flygplan inkapslad i en superodör ska den här passageraren omedelbart förpassas till lastrummet, och om personer i odörkällans omedelbara grannskap för första gången i sitt liv drabbas av åksjuka på ett flygplan till följd av de vedervärdiga odörer snuskpassageraren sprider ska dessutom dryga böter utdömas och hög ersättning för sveda och värk automatiskt utgå till den drabbade, oskyldiga resenären. Vodoo Chile utan Slight Return.

Knee defendern här, snart dags för Space defendern? & Doris

Publicerat av
Svara

Enligt dagens Dagens Nyheter finns det något så genialiskt som en knee defender som knäömma personer kan ta med sig på resan. Med denna kan framförvarande resenärs stol blockeras varmed det egna knäutrymmetDoris med Plums behålls fullt ut och glas och mat på det patetiska bordet framför resenären undgår att plattas till när hänsynslösa personer vräker sig bakåt som om de ägde hela flygplanet. Nej, en chockartat stöt i ryggen ska de ha när de bär sig åt så där. Nu väntar vi bara på att någon uppfinner en space defender som möjliggör för resenären att innesluta sig i en egen bubbla så att skrikande ungar, blöjdofter, nysskvätt, pratglada medresenärer och andra resenärens gissel hålls på avstånd. Doris med Plums.