Förbud mot att sälja falsk marängsviss! & merengue

Publicerat 2015-01-14 av Lars Torstenson

Så här enkelt förhåller det sig: Grädde, maränger och chokladsås är hovdessert; glass, maränger och chokladsås, eventuellt kompletterade med lite bananskivor, är marängsviss – även kallad marängsuisse och merenguesuisse. Vad var och en bör veta, och i synnerhet restauratörer, är att det borde vara straffbart att sälja hovdessert som marängsviss ity den intet ont anande gästen utsätts då för besvikelsen att få en falsk marängsviss, även kallad hovdessert, utan den helt avgörande vaniljglassen. Nu hävdar en del som inte har koll på läget, att hovdessert och marängsviss är samma sak och att den kan göras med eller utan glass eller rent av med mandelflarn och bär och visst kan man göra en hovdessert på de där vulgära visen, men aldrig en marängsviss. Efter att ha, på en näringsinrättning i Stockholm, nesligen lurats äta hovdessert istället för marängsviss med påföljande nedstämdhet och de magsmärtor som vispgrädde i överdrivna mängder kan medföra, kräver nu vinifierat ett omedelbart förbud mot falsk marängsviss! Merengue. Hola…

Förbud mot tolvslagstalare som inte kan klockan!

Publicerat 2015-01-01 av Lars Torstenson

Hur irriterande är det inte att sitta där andäktigt väntande bara för att redan innan tolvslagstalaren kommit halvvägs höra klockan börja klämta alltmedan nyårssabotören står där, lätt vimsig, och flackar med blicken efter textmonitorn eller någon annan som kan berätta var han är och vad han nu ska säga?! vinifierat kräver förbud mot tolvslagstalare som inte kan klockan! Skulle dessutom den som inte höll tiden och svek hela landets befolkning efteråt vifta bort det hela med att det är ”läckert med det oförutsedda” ska hen användas som kläpp i lämplig klocka i Storkyrkan vid det närmast efter domens utfärdande följande tolvslag.

Gott Nytt År & förbud mot irritationstrudelutter

Publicerat 2014-12-31 av Lars Torstenson

Så här i årets sista skälvande timmar känns det självklart att stjäla er uppmärksamhet med vad som kanske är årets mest trängande förbudsbehov, nämligen ett förbud mot irriterande trudelutter. Nu inser vinifierat den svårighet som ligger i att förbjuda en truddelutt i sig, men det bör gå att klämma åt irritationstrudelutternas upphovspersoner samt den som sprider slika trudelutter. Låt säga att du, som vinifierat fick uppleva natten som förflöt, mitt i vad som borde vara sömnens bästa period vaknar upp och sedan går nonstop i två timmar på ”Fader Abraham, Fader Abraham, fyra söner hade Abraham, och dom åt och drack och dom drack och åt och så gjorde dom så här”, då är du i sanningen beredd att utmäta kännbara straff inspirerade av A clockwork orange för alla som är inblandade i produktionen och spridningen av nämnda trudelutt. Vinifierat vill med detta och denna trudelutt önska alla sina HR:are ett Gott Nytt År!

Förbud mot barnkockar!

Publicerat 2014-12-28 av Lars Torstenson

Svara

TV-kocken har kommit för att stanna. Det är bara att acceptera, men vi måste sätta ner foten när de giriga produktionsbolagen inte drar sig för att utnyttja barnarbetare och låter förnumstiga skitungar stå och prata smet och klet på bästa prajmtajm. vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot barnkockar! Föräldrar som, uppenbarligen inte utan viss stolthet, låter sina självgoda ungar stå och dumma sig på TV, ska hållas i fängsligt förvar och matas med vatten och bröd tills ungarna normaliserats och kan stå på egna ben i samhället, medan skyldiga producenter och andra som medverkar till att barnen offentligt gör bort sig och stör rekorderliga samhällsmedborgares vardag, ska tvingas vara med i nästa, extra drogbestänkta, säsong av Big Brother.

Förbud mot nämensvar & ELO

Publicerat 2014-12-18 av Lars Torstenson

Det är illa nog när de suckar innan de svarar, idrottsmänniskorna, och etter värre är det när de inleder med ett ”Nämen,…”. För att förtydliga: vi talar här inte om ett näpet ”Nämen! (ett sån’t litet gulligt barn!)” eller ett häpet ”Nämen! (är ni också här?!)”; vi talar om ett ”Nämen…” sprunget ur en sjuklig böjelse att säga ”Nämen…”. Exempel: Låt oss säga att en politiker får frågan ”Är ni för förbifartstockholm?” och då svarar ”Nämen, det är vi”, eller att någon frågar ”Vill du ha socker i kaffet?” och får till svar ”Nämen, jatack”. Och då har vi inte ens nämnda atleternas perversa ”Nämen, det är bara att gå ut och göra sitt bästa.”. Möjligen kan någon tycka att vi ska lösa det här med pjosk och vård, men det är inte tillnärmelsevis så effektivt som ett tydligt förbud kopplat till kännbara straff. vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot att inleda ett svar med ”Nämen…”! Exakt hur straffskalan ska se ut överlåter vinfierat till den juridiska expertisen och IS, men kännbart ska det vara, särskilt om det sker i TV på bästa sändningstid. ELO.

Förbud mot småkavajer, åldersgräns för PewDiePie & Isildurs Bane

Publicerat 2014-12-04 av Lars Torstenson

Hur imponerande det än är att landets trendsättare lyckats lura i den svenska mannen att det är snyggt, rätt och cool att se ut som Vanheden så är det inte på det viset. vinifierat kräver, med det bästa för Sveriges och den svenska mannens rykte för ögonen, ett omedelbart förbud mot för små kavajer! vinifierat passar samtidigt på att kräva en total censur av PewDiePie* för tittare över elva år, medan för barn mellan sju och elva år gäller att de får titta i yngre familjemedlemmars sällskap . Isildurs Bane.

*Klicka bara på PewDiePie om du är yngre än sju år eller under elva år och i yngre familjemedlems sällskap.

Förbud mot öppen mun i trånga, allmänna utrymmen & Goran Kajfes Subtropic Arkestra

Publicerat 2014-11-30 av Lars Torstenson

Svara

Då och då händer det oss alla att vi hamnar uppträngda i ett hörn på ett överfullt, allmänt kommunikationsmedel, som en hiss eller en pendelbuss. Det är illa nog. Etter värre är det då någon i utrymmet proppat sig full med vitlök dagen före eller, värst, rent allmänt slarvar med munhygienen eller på annat sätt kommit att lukta illa ur munnen. Skulle vi hamna i ett trångt utrymme i ett land med allmänt dålig munhygien, som Frankrike, innebär varje sådan här situationen ett val mellan att skrika ”Stäng munnen! Tyst! Annars kräks jag på er!” eller att bita ihop och hålla andan tills vi svimmar. Självklart är båda dessa scenarier såväl otrevliga som smått pinsamma för den skadelidande samtidigt som våldsutövaren går fri. vinifierat kräver därför förbud mot att öppna munnen i trånga, allmänna utrymmen! Undantag kan göras för den som är förkyld eller av annan ömmande anledning måste öppna munnen, under förutsättning att personen i fråga sprayat matluckan med mintdoft eller annan förmildrande omständighet före öppnandet. Den som bryter mot förbudet ska med omedelbar verkan avlägsnas från det allmänna kommunikationsmedlet – någon kan här invända att straffet då kommer variera i högsta grad beroende på om hissen, i förekommande fall, befinner sig på våning ett eller tio eller om bussen, i förekommande fall, kör i tio km/h eller 90. Det stämmer och det är något för oss alla att tänka på innan vi öppnar munnen i ett trångt, allmänt utrymme. Goran Kajfes Subtropic Arkestra.

Förbud mot korsandebenplatser på tåg! & Savoy Brown

Publicerat 2014-11-23 av Lars Torstenson

Svara

vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot korsandebenplatser på tåg! Det måste bli ett slut på tågbolagens ofog att sälja platser som innebär att resenärerna hamnar mitt emot varandra. Redan detta är illa nog men om endera resenären är en räkel riskerar situationen att snabbt och oåterkalleligt urarta, och skulle det vara så illa att båda personerna som satts att sparka på varandra är räklar, föreligger ingen risk, utan det är ett faktum, att ambiancen i vagnen kommer bli lika gråmulen som kontrahenternas smalben blå. Det är under all kritik att skrivbordsnissar som aldrig sitter mittemot andra resenärer tillåts fortsätta designa tågvagnar och sälja dessa olustens resor som om det var den naturligaste sak i världen att djungels lag ska råda på deras tåg. Förbud nu! Och hårda straff i form av obekväm sits på obestämd tid för den som bryter mot förbudet! Savoy Brown.

Förbud mot ohämmade temperaturfluktuationer! & Hot Tuna

Publicerat 2014-11-21 av Lars Torstenson

Svara

vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot ohämmade temperaturfluktuationer i plan samt mot feltempererade flygplan! Vid sidan om detta kräver vinifierat en internationellt sanktionerad standardtemperatur i plan. Skälet till dessa förbud och denna nya standard är, förstås, flygplansbesättningars ofog att leka katt och råtta med passagerarna när det gäller kabinens temperatur. Det kan lika gärna vara så att de först försöker frysa ner oss passagerare bara för att, när alla kastat sig efter sina jackor och halsdukar i bagagehyllan och då tryckt upp sina bakar, och i värsta fall frammar, i ansiktet på den som sitter på stolen närmast gången på andra sidan, plötsligt försöka ångkoka gästerna. Kort sagt vet passageraren inte hur den ska klä sig och känsliga resenärer har stora problem med desperata människor som absolut måste ha ner sina jackor från bagagehyllan alternativt vill göra sig av med dem när temperatur sjunker eller stiger i flygplanskroppen. Hot Tuna.

Förbud mot frågvisa! & Moody Blues

Publicerat 2014-11-09 av Lars Torstenson

Det är illa nog med taxichaufförer, frisörer och andra som oombedda berättar sitt livs lidandes historia samt bistår med ointressant information om sina ätteläggar och andra oss totalt egala människor och händelser, men nu, i spåren av de sociala mediernas och informations- och det nya övervaknings- samhällets kartlägganden av oss, står vi plötsligt inför det som är värre: de frågvisa taxichaufförerna, frisörerna och andra! De som tror att de har rätt att fråga och att vi har en skyldig att svara. De som vill veta allt om oss och våra ätteläggar och som oblygt frågar om det mesta. Igår, mot slutet av min senaste resa, ställdes jag dels mot en frågvis taxichaufför, dels en dito hotellreceptionist. I båda fallen började jag min vana trogen och precis som jag gör på sociala medier och i andra liknande sammanhang ljuga hejdlöst i mina svar. Dock är inte detta helt problemfritt då man står inför levande människor som inte ger sig utan följer upp sina frågor, vilket igår bland annat ledde till att jag fick ljuga ihop något om min i verkligheten obefintliga bindning till Karlstad sedan jag lurat i taxichauffören att jag skulle köra hyrbil från Arlanda till den värmländska metropolen, till slut, när han ville veta vad mina påhittade nära släktingar var för ena bad jag honom hålla klaffen vilket ledde till en mycket frostig stämning i bilen. Nog av. Ni har förstått. Denna nya frågvishet måste kvävas i sin linda och ett omedelbart förbud är ett oavvisligt krav från oss som fortsatt värnar integriteten och menar att uttryck som ”det ska du bara skita i” och ”skit i det du” åter måste komma till heders. Moody Blues.