Etikettarkiv: förbud

Förbud mot Richard Juhlin!, Les Surfs & C2C

Publicerat av
11

Det finns sådana som roar sig lite med blind vinprovning, för andra är det blodigt allvar och så har vi Richard Juhlin, ni vet champagneexperten som påstås pricka allt i bubbelväg.image Dessvärre har er utsände i bubblornas berusande värld vid flera tillfällen kunnat konstatera att han, Juhlin, verkligen sätter a-l-l-t och det är, såklart, oerhört enerverande och jobbigt för oss andra enär det får oss att framstå som jollrande charlataner. vinifierat ser därför ingen annan råd än att kräva ett omedelbart förbud mot Richard Juhlin!image För att Justitiedepartementet ska förstå hur angeläget det här förbudet är vill vinifierat förmedla de viner som av en trängre krets experter blindprovades i veckan och då nämnde Juhlin sin vana trogen och till övrigas bedrövelse prickade allt.image Vinerna: Comtes de Champagne 1971 (mycket lätt tydligen), Lanson 1949 (om möjligt ändå lättare), Krug Cremant som bara gjordes under några år på 1960- och 70-talen och då bara såldes till restauranger (inte heller jättejättesvårt, trots att åtminstone er utsände i de bubblande oceanernas oroliga vågor kunde konstatera att vinet inte var helt rent och därför extra svårt att identifiera), imageGlos des Goisses 1976 (retligt enkelt), Pol Roger 1999 (hallå! ge karln något riktigt att bita i igen!), imageFlorens-Louis 1975 en skumpa som Piper Heidsick bara gjort typ fyra gånger eller så mellan 1963 och 1975 (fick fundera lite, men svårt… njeee), imageFlorens-Louis 1966 (ja men nu när vi är inne på spåret, hur svårt är det då?)…? Notera att han sätter rubbet, alltså vin, år, producent… Fattar ni? Han är en allmän fara för övriga vinexpertisens position och anseende och bör absolut förbjudas eller, om Justitiedepartementet finner laga skäl att fördröja detta trängande förbud, åtminstone släpas i smutsen. Så gott det nu går… Vi tröstar oss med lite Les Surfs och C2C, som vi nyligen fått tips om.

Taxiförarförbud! & Téléphone

Publicerat av
Svara

Ofrånkomligen finns det vettiga taxiförare, som både kan föra sig själva och sitt fordon och som dessutom hittar adressen kunden uppgett. Problemet är att det också finns taxichaufförer som fått för sig att de har något för kunden extremt intressant att berätta utan uppehåll för annat änUn autre monde att då och då skjuta in sina tankar om vilka idioter fotgängare, särskilt de som försöker korsa gatan, cyklister och andra bilförare är. Sitter de, babbelförarna, dessutom där och stinker mögel och svett och har för hög värme på i sin bil som luktar lätt av åksjukeframkallande, inpyrd rök är det självklart så att folket reser sig mot detta taxiöversitteri och kräver förbud mot babbeltaxichaufförer som luktar mögel och svett och pratar strunt i övervarma och rökluktande bilar! Le taxi las.

Hård dom mot dom & Thin Lizzy

Publicerat av
4
Dom i Köln

Dom i Köln

”Dom säger att…”, ” det är dom på huvudkontoret…”… Ursäkta att vi domderar lite men vaddå ”dom”? Fördömda vare dom som pratar om dom så länge dom inte menar en dom i Köln, en domherre, en champagne-Dom eller en dom i domstolen för det är dit de ska, alla dom som säger dom i största allmänhet, till domstolen, och där ska dom dömas som dom domskallar dom är, och om dom, vilket ligger i sakens natur, inte kan precisera exakt vilka ”dom” dom avsåg ska straffet bli extra hårt, som stodo vi inför domedagen. Klassiker.

Förbud mot multipla prator!

Publicerat av
2

Det är illa nog med prator mitt i sången, men med tanke på alla omusikaliska sångare och lyssnare kan det vara bra med en eller annan prata i undantagsfall. Däremot är multipla prator ett ofog som måste stoppas nu. Förbud! Exempel på acceptabel prata i sång. Här lyckas artisten nästan: Tänk om han avstått från den korta, andra pratan här, vilken bra låt det här hade varit! Detta är dock inte okej: sång med multipla prator.

Fotboll: Förbud mot hållahandenfånfirande

Publicerat av
6

Den tiden är sedan länge förbi då fotboll var en sport för män, en tid då villbliare likt förebilden Kurre Hamrin kubbade runt med strumporna runt anklarna och utan fegisattribut som benskydd, en tid då man snöt sig i näven, luktade verkningslöst liniment, aldrig drog i skjortan men väl i samband med hörnor och andra fasta situationer fulstämplade motståndare med retlig uppsyn eller fularmbågade den som behövde ha igen för gammalkurre hamrin ost. En tid man inte trillade omkull och lipade för en smäll på smalbenet, en lårkaka, en armbåge i sidan eller en fulstämpling. Låt vara att fotbollen idag också blivit en sport för kvinnor, låt vara att det svenska damlandslaget är bättre än det manliga dito, låt vara att herrlandslaget klagar och piper värst, låt vara att damlandslaget har en mer underhållande coach, låt vara att damlandslaget rent generellt verkar befinna sig på en högre intellektuell och mer kommunikativ nivå än herrlandslaget. Det är okej. Det är också okej om än lite mesigt att alla har benskydd och uppkavlade strumpor. Det är nästan okej att en del visar att de har ont fast de handen på hjärtat borde bita ihop. Men det är inte okej att de springer runt hand i hand på planen bara för att de gjort mål! Redan det faktum attsepp blatter fotbollsspelare bär huvudtofsar som om det inte finns något väldigt copy cat-aktigt och tio-över-tolv över detta är illa nog. vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot hålla-handen-fån-firande på fotbollsplanen! Någon måtta på förflackningen måste vara! Hand-i-hand-trams-firande ska bestraffas med omedelbar utvisning och att det firade målet ogiltigförklaras. Vid upprepade förseelser ska syndarna tvingas umgås med den i näsproletärernas värld ökände Sepp Blatter under en veckas tid och som en del av straffet ska de sitta inom doftlängdsavstånd från Blatters mun i samband med alla måltider och samtal med denne.

Förbud mot tvålbehållare med spene! & The Kinks

Publicerat av
Svara

Det torde stå utom allt tvivel att det finns ett ekologiskt och ett, i kanske ändå högre grad, ekonomisk intresse i, att som hotellägare, utrusta sig med förhållandevis stora tvålbehållare, istället för alla dessa småtvålar, som, en masse, vräks över resenärer, jorden runt, dagligen. Om detta finns mest gott att säga, så länge hotellägaren har vett att utrusta sina tvålbehållare med någon form av rumsrena tryckapplikationer för den som vill få tvålen att flyta ut ur behållaren och, vanligtvis, ner i den väntande handen. Däremot är detimage ytterst upprörande och högst olämpligt, att, som vissa mindre nogräknade och okänsliga, för att inte säga misstänkt kriminella element, förse sina rum med tvålbehållare med blott en spene, vilken gästen förväntas trycka på för att få tvålen att flyta. Om vi bortser från de rent erotiska, och därmed kanske inte alldeles oangenäma, fantasier detta, hos känsliga och känslosamma personer, kan ställa till med, kvarstår de mindre trevliga följderna av tvålbehållarspenens vara, som det direkt oetiska intryck den hängande spenen utgör, den inte helt angenäma tryckupplevelse som gästen förväntas, utan knot, få sig till livs flera gången under sitt korta besök på hotellet, det irriterande i, att hur mycket gästen än trycker, pumpar, klämmer och masserar så kommer det lik förbannat bara ut småpytsar av tvålen efter varje försök till att få densamma att flyta fritt. Till allt det nyss nämnda ska läggas det inte helt ovidkommande faktumet att den form av rågummi i halvfabrikat spenen utgör inte är vad majoriteten av världens hotellgäster vill utsättas för i ottan. vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot tvålbehållare med spene! The Kinks.

Förbud mot sura duschskynken!

Publicerat av
2

vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot surt stinkande duschskynken! I den mån de här skynkena dyker upp på hotell och alltså utgör en direkt fara för en oanande och dessutom betalande allmänhet får inte samhället sky några medel när det gäller att straffa i hotelldirektören och, i förekommande fall, chefen för hotellkoncernen. Tilläggas bör, att i de fall den oanande och dessutom betalande allmänheten utgörs av en näskänslig person som tvingats upp alldeles för tidig på morgonen och redan i och med det löper en akut risk för att drabbas av en ihållande migrän ska på offrets anmodan närmaste hälsovårdsmyndighet med stöd av den lokala polismyndigheten ha rätt att med omedelbar verkan stänga stället.

Förbud mot att dölja kroppsodörer med parfym! & Jimi Hendrix

Publicerat av
Svara

Att solkungen ägnade sig åt offentlig toalett och att han och hans entourage föredrog att parfymera sig istället för att tvätta sig, är ingen ursäkt för den som beter sig på detta sätt idag. Nu är att göra offentlig toalett inte är särskilt vanligt längre, varför dagens inlägg istället tar sikte på det här med att försöka parfymera bort frånstötande och obehagliga kroppsodörer. Ni som fått för er att detta alls är möjligt ska veta att det är det inte. Det som händer är att eraSolkungen snuskiga dunster blandas med parfymen och får den att changera och förena sina krafter med svett och smuts och bilda en slags superodör. Denna superodör är så kraftfull att den kan framkalla omedelbara kväljningar för folk som befinner sig i närheten av den sönderparfymerade och otvättade skurken. vinifierat kräver förbud mot alla försök att dölja besvärande kroppsodörer med parfym! Om någon dessutom får för sig att stiga ombord på ett flygplan inkapslad i en superodör ska den här passageraren omedelbart förpassas till lastrummet, och om personer i odörkällans omedelbara grannskap för första gången i sitt liv drabbas av åksjuka på ett flygplan till följd av de vedervärdiga odörer snuskpassageraren sprider ska dessutom dryga böter utdömas och hög ersättning för sveda och värk automatiskt utgå till den drabbade, oskyldiga resenären. Vodoo Chile utan Slight Return.

Förbud mot felmätta tagliatelle!, Tony Dallara & Bobby Solo

Publicerat av
Svara

Tagliatelle är ett slags platta snören av pasta. Trodde jag. Gick i mitt förvirrade gräsänklingstillstånd till affären och köpte några påsar, som jag plockade ur pastahyllan på Hyper-U. Döm om min förvåning när jag hemmavid öppnar en påse och finner tagliatellen vara jättebred. Inte alls som den ska vara. Felmätt, helt enkelt. Öppnar en av de båda andra påsarna. Ha! Rätt bredd på snörpastan! Fylld av onda aningar öppnadeTony Dallara jag också den sista påsen. Åh nej! Den här tagliatellen var smalare än standardvarianten. Detta, att det myglas och fuskas med tagliatellens bredd, är oacceptabelt och vinifierat undrar: vad gör du, Hemlige Kocken, åt detta? vinifierat kräver omedelbar aktion och förväntar sig att Marit Paulsen, Arga Tanten, snarast gör något åt saken i EU. Nästan sist men inte minst kräver vinifierat ett förbud mot all tagliatelle som inte är standardiserad! Hur ska en annars veta hur lång tid eländet ska koka? Underskatta inte den oro den varierande bandbredden ger upphov till i ängsliga köksmänniskors liv. Tony Dallara. Bobby Solo.

Förbud mot klangljud i ottan!

Publicerat av
1

Vad är det som driver en liten stad att införa ett febrilt klangljud – inte, typ, klaaang, klaaang, klaang, utan, typ, klangklangklang, så snabbt att vokalen knappt hinns med, typ, klngklngklngklngklng – i ottan? Nej, Kära HR, Du ska inte svara. Det är en retorisk fråga ity vi känner alla till svaret: vansinne! Det kan omöjligen vara ett majoritetsbeslut av Heitersheims befolkning att det ska klanga när folk vid sunda vätskor ligger och sover, men det är uppenbart att staden styrs av en lömsk mobb som leds av handlaren i sta’n, för övrigt inte alls otänkbart att samma en också är borgmästare och personligen ligger bakom beslutet att morgonklanga. Denna slutsats kan var och en som är det minsta uppmärksam och logisk göra genom att studera öppettiderna för ortens snabbköp. Det öppnar 07.00 på morgonen. Klockan sju på natten! 7 AM! Vem!, vi frågar vem, är vaken vid den tiden på dygnet annat än mördare, banditer, ligister och småbarn med akuta blöjproblem samt, i förekommande fall, slutkörda poliser och föräldrar på gränsen till nervsammanbrott? Vem vill väl, frivillig, beblanda sig med dessa element? vinifierat kräver förbud stipulerat i tvingande EU-lag mot klangljud i ottan!