Den här boken kan enkelt kortrecenseras, två ord och ett utropstecken: läs den!. Nu vill förmodligen den grinige veta varför hen ska läsa den. Tre skäl bör räcka: 1. Henrik Brandão Jönsson berättar på ett mycket lättsamt och underhållande vis ett knippe emellanåt underbara och alltid läsvärda historier ur den brasilianska verkligheten. 2. Henrik Brandão Jönsson lär oss en hel del om hur det moderna Brasilien vuxit fram sedan slaveriet avskaffades för inte alls särskilt länge sedan. 3. Henrik Brandão Jönssons bjuder, som en ren bonus, den fotbollsintresserade på Fotbollsrepubliken No 1:s hela fascinerande historia och samtid. Ayrton Senna. Ayrton Senna. Garrincha.
Kategoriarkiv: Sport
Förbud mot skrattande skidkommentatorer & McLaughlin
Skidor är inget att skratta åt. Det måste SVT inse och dra rätt slutsats av detta och med det snaraste – det är inte 2013 längre – förbjuda den där expertkommentatorn som sitter och dumflabbar vid sidan om Jacob Hård. ”Oj, titta nu går Halfvarsson jättebra, hahaha!, han leder, hahaha!, inte längre, för nu kroknade han, det är så dåligt, men titta där går en annan svensk jättebra, hahaha, det är såå bra, hahaha!”. Hur skulle det se ut om världens sportkommentatorer bar sig åt på samma vis? ”Där fick The Mauler in en riktig pärla, hahaha!, den andre är alldeles groggy, hahaha!”. vinifierat kräver: förbud mot skrattande skidkommentatorer, nu! Vi dövar våra upprörda sinnen med lite McLaughlin.
Äta nära AlOx(OH)3∓2x – it, fotbollskommentar & rävprat
Nästa gång du puttrar fram i den vackra Baux-dalen vars största sevärdhet är den urgamla byn Les-Baux-de-Provence är du inte bara nära bauxitens ursprung, storartade konstutställningar, slående vacker utsikt, diverse kulinariskt potentiella höjdpunkter och Domaine Richeaume utan också den tämligen anspråkslösa krogen Fleur de thym i Maussane les Alpilles. Ja, den ser inte mycket ut för världen där den ligger strax utanför Maussanes kärna och det är inte en trestjärnig Michelin-krog, men, den som vill få sig till livs en gedigen lunch eller middag serverad med ett kompetent leende och utan att det kostar trestjärnigt har hamnat rätt. Nästan allra sist: Sveriges första halvlek igår luktade Frankrike-Domenech-Sydafrika-fiasko lång väg, är laget så oinspirerat och uselt är det bättre att inte komma med till VM. Några spelare ville och försökte, andra var lika passiva som pinsamma. vinifierat vill, förstås, se Sverige i VM, men då måste laget alltid spela som i andra halvleken – när det är som sämst. Och såvida ni inte sett det här, lika listiga som usla, klippet är det dags att göra det nu.
Fotboll & näthat & Darryl Hall & Robert Fripp
Om det svenska herrlandslaget i fotboll gör bort sig får det skit på nätet. Det handlar då vanligtvis om vilka sopor spelarna är eller var i den aktuella matchen. När det svenska damlandslaget i fotboll spelar oavgjort får spelarna veta att de är fula, lesbiska horor med små bröst. Skillnaden mellan uttrycken ligger i att flera normalt och ytligt sett tämligen städade grupper accepterat ett kvinnoförakt som en del av sin vardag. Igår kunde till och med en tränare för ett lag i handbollens elitserie kosta på sig att antyda att hela landslaget är lesbiskt. Som om det nu alls skulle ha någon betydelse. Det visar sig också, då mannen konfronteras med sin egen, märkliga, tweet, att han tycker att spelarnas sexuella läggning inte har med saken att göra. Ordföranden i tränarens klubb menar, att det här var olyckligt men tränaren är ursäktad då han inte förstod allvaret i inlägget. Och här är vi vid pudelns kärna: som ovan nämnts är kvinnoföraktet så accepterat i vissa kretsar att det inte syns. Någon bör, långsamt och med stort pedagogiskt tålamod ity här talar vi inte om handbollens einsteinar precis, förklara för ordföranden i fråga att det han nu sa var olyckligt och att det inte är en ursäkt att han inte förstår allvaret i sitt uttalande. Förhoppningsvis har NSA, FRA, Säpo och FSB (nåja, kanske inte FSB i det här fallet) ett register också över reaktionära och genom bristande bildning allmänt samhällsfarligt tänkande dumskallar och att de nu passar på att dammsuga nätet och noterar alla de obildade kufar med hårdfästet i höjd med ögonbrynen cyberrymden detta Fotbolls-EM så frikostigt bjuder oss på. Här hjälper den förträfflige Robert Fripp Darryl Hall att göra en anständig skiva.
Hundöverfall på joggare!, kärlek? & Snoop Dogg
Nu har det hänt igen: galna hundar har attackerat er utsände i joggingspåret! Här kommer vi – Fadern, Sonen och Hovawarten – fredligt, joggandes längs vägen, när, plötsligt, fyra hundar – Stora Boxern, Lilla Boxern, Konstiga Vintafghanhunden och Bjäbbande Hunden – rusar mot oss. Hovawarten svarar då med att springa mot den korkade flocken, som tar till flykten. Då ropar Fadern på Hovawarten, som, lydigt, börjar jogga tillbaka mot Fadern.
Då! sker det mest korkade sedan Dumma Schäfern hoppade på Hovawarten: Stora Boxern vänder, springer efter Hovawarten och biter denne i baken! Klart Hovawarten blir urarg, vänder sig om och sätter sin, tämligen kraftfulla, käft i Stora Boxerns, nu ganska ynkliga, nacke. Och där satt den till dess Fadern och Sonen lyckats få loss den. Detta tog sin tid och det var inte så att Fadern gick helt skadelös ur striden, så pass att både wanadoo och hotmail vägrar förmedla bilden av Faderns hand direkt efter överfallet så den slipper ni se. Allt finns kvar på handen men åtminstone ett finger är en ganska, ja, osmaklig, är nog ordet man måste använda, sörja. Med andra ord var det i alla fall lite synd om Fadern. Dock. När kvällsmaten strax därpå – efter dusch och egenutförd rengöring och omplåstring, som även omfattade ett hugg i benet – inmundigas och själva händelseförloppet, sakligt, gåtts igenom, funderar Hustrun lite grann, sedan säger hon: ”Jaa, jag hoppas verkligen Stora Boxern mår bra och inte har ont, hundbett kan vara farliga”. Snoop Dogg.
Smittans lösning!, Sverige – Kanada & Nomads
Trots vinifierats aktioner på området förefaller världens flygbolag inte redo att hörsamma kraven på barn-, host-, fylle- och pladderavdelningar. Därför har vinfierat tänkt till och kommit fram till att lösningen på problemet är masker av olika slag. Inspirationen kommer från Asien och de exemplariska resenärerna där, ni vet de där som går runt med masker för ansiktet. Perfekt! De håller smittan hos sig själva, de hostar och nyser i sin mask och besvärar ingen annan. Kort sagt ska flygbolagen från och med snarast förse sina snörvlande och hostande resenärer med ansiktsmasker. Vad gäller barn och pladdrare bör samma koncept kunna fungera även där. Det enda som krävs är att maskerna görs om lite så de i båda fallen blir ljuddämpande för inte säga ljudhämmande. Barnen som vill skrika och låta kan göra det och pladdrarna kan tjata på bäst de vill. Åtminstone gällande barnens masker vore det finurligt om man kunde göra en återkoppling av ljudet så det leds till ungarnas egna öron så att de så att säga får smaka på egen medicin och i pladdrarnas masker kan finnas inbyggt ett band med monoton högläsning på valfritt låtsasspråk så de hör, men inget förstår, bara tråkas ut. Sverige – Kanada: Beauty! Nomads.
Förbud mot att illbliga & bingo i joggingspåret! & Bad Barber
Okej, det är sant att jag kom till den svenska friluftsanläggningen i min bästa Asics-rustning medan de flesta gick runt i tunna vårjackor och, i förekommande fall, övervintrade luvor. Sant är också att jag sprang medan de andra spelade något slags bingo i löparspåret – ett ofog som måste förbjudas med det snaraste, Herregud! man behöver inte ens smaka på namnet ”joggingspår” för att inse att det inte har något med Bingo att göra, och, tvingas man nog tillägga här, viceversa – och bara för det tyckte, tydligen, majoriteten av de vilsekomna bingospelarna att de hade all rätt i världen att illbliga på mig, som vore jag från yttre rymden eller Irak eller något annat som de kanske tycker är farligt, för de lömska bingofanatikerna såg snarast ut som om jag inte hörde hemma där i löparslingan och inte tvärtom. Det är inte okej och snart kommer det vara förbjudet både med joggingbingo och illbligning nu när vinifierat satt svenskarna, särskilt politikerna och juristerna, på spåret. Bad Barber.
Årets Rikstravsvinnare & Nirvana
Så västgöte jag är måste jag tro det som står skrivet i sten mitt framför ögonen på mig och om där står att vinnaren i årets Rikstrav är östgötska och heter Nirvana Face så tror jag det, inte minst som det är jag själv som skrivit det. Nirvana Face vid sidan. Nirvana här.
Maharajah & Lotus
Mycket vackrare än så här blir det inte (se här också) – och 1,09,5 sista 1600, såvitt vinifierat kan förstå. Och i Bahrain vann förvisso inte Lotus men tog de båda övriga pallplatserna.
Senkun juokset
Inte helt återställd från de försmädliga tåfrakturerna kände er utsände i skogen idag vildmarken kalla. Vårsolen, den sydprovencalska värmen runt +25 och
Hovawartens sug efter vildsvinsblod gjorde sitt till. Således snörade jag på mig mina fantastiska Asics – hoppas ni läser detta ogina Nike – och gav mig ut i spåret ungefär som jag brukar. Insåg efter ett hundratal meter dels att tårna protesterade, kraftigt, dels att det inte går att börja precis där man slutade före skadan. Nåja, varvet klarades av och Hovawarten och jag jagade alla vildsvinen på flykt och vi inser att det bara är att springa på nu. Samt dricka rödvin. Eller som vi säger i Finland: senkun juokset.