En dag i Igor Putinlovs liv

– God morgon, Igor!

– God morgon, Alexander!

– Nej, idag är jag Svetlana!

– Ja, nu ser jag, god morgon, Svetlana!

– Vladimir har ringt, han vill att du ringer tillbaka.

– Tack, Svetlana, då ska jag göra det, sa han vad det gällde?

– Nationens intresse.

– Leve Ryssland!

– Leve Ryssland!

– Och så ringde han, Kent. Han vill också att du ringer tillbaka.

– Tack, Svetlana, då ska jag göra det, sa han vad det gällde?

– Nationens intresse.

– Leve Ryssland!

– Leve Ryssland!

– Sedan ringde någon från Sveriges Radio och ville ha en nyckel.

– Vad sa du då?

– Att du inte är dig själv idag och därför inte kan ta telefonen.

– Leve Ryssland!

– Leve Ryssland!

– Glöm inte att du ska hålla föredrag i retorik och argumentation på ”Framåt Sverige!” idag. ”Tala med sig själv, inte bara demens”.

– Åh nej, kanske glömmer jag vem jag är ibland, men sådant glömmer jag inte.

– Nej, du är faktiskt alldeles underbar.

– Leve Mig!

– Leve Mig!

– Leve oss!

– Leve oss!

Musik.

Coop coolar till det

Plötsligt en dag fick Coop för sig att leka Socialstyrelsen. Det var någon konsult Marknad hyrt in som tyckte att det skulle vara lite mer ungdomligt och så. Coola Coop liksom. ”Kolla coola Coop”, skulle alla coola säga liksom. Och då, då skulle dom inte äta kött och så och alla på Coop skulle vara coola. Fast dom skulle fortsätta sälja skräpkött till extrapris. För egentligen, egentligen brydde dom sig inte alls om klimatet eller djuren eller något annat och något ansvar hade dom inte tänkt ta själva. Det hade dom så klart inte råd med. Dom ville ju bara vara coola. Vegancoola liksom. Klimatcoola liksom. Samtidscoola liksom. Det är också därför dom nu vill att vi uttalar Coop med c som i citron och inte som c i ko.bild

Musik!

Förbud mot munplut & selfies på allmän plats

Eftersom det inte finns någon hejd eller ände på hur lågt människan kan sjunka, tvingas vinifierat än en gång slå näven i bordet och kräva förbud! Den här gången mot selfies i allmänhet och selfiepinnar i synnerhet och på allmän plats. Att den uppmärksamhetstörstande individen i sitt sorgliga tillstånd inte förmår inse att den ser patetisk ut där den står och ler in i en telefon, eller ändå värre plutar med munnen och håller huvudet på sned, må så vara, likaså att den nyss nämnde ter sig än mer patetisk då den låter leendet alternativt plutmunnen försvinna i samma stund som telefonen/selfiepinnen sänks, men det kan inte hindra samhället från att ta sitt ansvar för det gemensammas bästa.SelfiestickNu är det inte givet hur man bör bestraffa dessa selfiemissbrukande individer då de i grund och botten behöver vård och omsorg. Detta kan dock inte få hindra rättvisan från att ha sin gång. Kort sagt kan den som inte kan hålla sina selfielustar och – böjelser i schack i städade omgivningar, vilket torde vara allt förutom de mest privata sammanhangen, straffas på ett adekvat sätt och i väntan på att den tillredning regeringen nu kommer tillsätta malt färdigt föreslår vinifierat, att den som tas på bar gärning i färd med att ta en selfie skall utställas till allmän beskådan på närmaste torg, slagen i järn och under en tid som inte får understiga en månad, en tid under vilken det kriminella element ska pluta med munnen alternativt le, noterbart är att den tid som selfiemissbrukaren inte ler eller munplutar ska läggas till på straffets totala tid upp till en tidpunkt då den totala strafftiden uppgår till fyra år, i de fall då brottslingen stått slagen i järn och till allmän beskådan på närmaste torg under en tid om fyra år och en dag ska straffet anses vara avtjänat även i de fall då selfiemissbrukaren inte munplutat eller lett i tillräcklig grad; i de fall då selfiemissbrukaren använder en så kallad selfiestick, ska straffet ovan fördubblas; i de fall då selfiemissbrukaren lägger ut sin bild eller, i förekommande fall, sina bilder, på sociala medier eller liknande, skall en månad för varje publiceringstillfälle adderas till straffet.SelfiestickTill protokollet skall för ordningens skull tas att det är strikt förbjudet att ta bilder av sig själv tillsammans med en i bojor slagen plutmun och selfiemissbrukare. Överträdelse beivras och kommer, om vinifierat får bestämma, bestraffas med deltagande i ett avsnitt av Paradise Hotel, där den dömde ska vara aktiv i samtal och ränker på ett sådant vis att individen får uppmärksamhet i minst en kvällstidning och på Flashback forum; i de fall då det kriminella elementet inte lever upp till de förväntningar kriminalvården har rätt att ställa, skall straffets förlängas med ett nytt avsnitt för varje otillräcklig insats upp till fem avsnitt, i de fall då maxtiden om fem avsnitt uppnås och den dömde fortsatt inte levt upp till kriminalvårdens rättmätiga förväntningar skall brottslingen överföras till Let’s dance, där den skall vara kvar till det att Tony Irving menar att selfiemissbrukarmissbrukaren dansar tillräckligt illa för att få lämna programmet.ELPELP.

Himmlerfrillans vänner kommer få sitt straff, var så säker

Den som följer vinifierat vet, att det vore oss främmande att kräva förbud i tid och otid och framförallt att kräva onödiga förbud. Kräver vinifierat ett förbud så är det därför att det ärHimmler synnerligen påkallat. Således tänker vi idag inte kräva förbud mot Himmler-frillan. Istället förlitar sig vi oss på att de förtappade individer som i viss mån i brist på kunskap om vår gemensamma historia och, framförallt, en på avgrundens kant balanserande, djup brist på estetisk blick och, högst sannolikt, ett inte fullt ut väl fungerande och välorganiserat hjärnkontor, att dessa individer kommer få sitt straff och rätteligen tokhånas inom en snar framtid då Himmler-frillan är nya Hockeyfrillan.

Musik!

Kim Jong-un: Försvarstal för nättrollen

Nordkoreas store ledare, nobelprisfähige författare, mästersimmare, urstarke styrkelyftare, bergsklättrare magistralium och store filosof Kim Jong-un har kontaktat vinifierat och bett att få publicera ett nyskrivet utkast till, som han säger i sitt mail, ”djupsinnigheter så djupa att en vanlig mänsklig hjärna inte klarar att gå så på djupet utan att implodera av det omgivande trycket” (vår fria översättning från koreanskan). Kära HR:are, det är inte utan viss stolthet vi presenterar exklusivt för er: Kim Jong-un – Försvarstal för nättrollen!

”Högst oförskyllt har de så kallade nättrollen i Sverige kommit att utsättas för en regelrätt smutskastningskampanj av Storebror, Staten, mobbade och PK-maffian! Gång på gång dras de i smutsen när de försöker tala om hur det egentligen förhåller sig i ert ruttna samhälle och gång på gång pekar de på konstruktiva lösningar, som inte bara ifrågasätts utan till och med förlöjligas. Låt oss ta några konkreta exempel:

1.Statsminister Stefan Löfven kallas då och då för ”den där svetsaren” och det upprör förstås somliga, men nu är det en gång för alla så att den enda yrkeskategori som har lika låg status som folkvalda statsministrar är just svetsare. Med andra ord är det ytterst relevant att kalla Stefan Löfven för ”den där svetsaren”. En man med ett redan skamligt yrke apostroferas via ett annat skambelagt yrke. Inget fel i det, eller hur, ni i den svenska PK-maffian (som för övrigt styrs av CIA och avlyssnas av NSA och FRA och infiltreras av FSB, LO, DGSE, Almega, Pen och Must)?

2.Gång på gång råskäller de så kallade nättrollen urskillningslöst på Sveriges statsminister och andra folkvalda av olika kulörer. Det ska ni vara glada för, för det är en skam för ert land att ni alls har folkvalda. Än värre är att en del verkar vara glada och stolta över att de får säga vad de vill, tycka vad de vill, rösta på vem de vill och så vidare, när de skulle kunna ha det så mycket bättre med en stark ledare och ett parti! Inga val, inget tjafs. Ordning och reda, fängelse på freda’ om du inte håller med. Nej, tacka vet jag de så kallade nättrollen som tar bladet från munnen och inte räds att säga som det är, att statsministern så klart ska skjutas och övriga parlamentariker fängslas och gruppvåldtas så de blir gravida.

3.Anna Brolin. Hon förefaller vara ett typexempel på en sådan där snygg, oerhört skicklig teve-kvinna som kan konsten att leda en studio, kommentera en match och intervjua både idrottare och andra och det på ett otäckt otvunget och sympatiskt vis. Därför är hon självklart äcklig och ska gruppvåldas och göras gravid. Men är det någon som säger det, annat än de så kallade nättrollen? Nej, det är det inte. Men som tur är har ni dem, de så kallade nättrollen, så ni får höra sanningen!

4.Nu är Anna Brolin bara ett exempel. Det kryllar av kunniga kvinnor på svensk teve och en del av dem talar dessutom skånska (till och med jag noterar detta!)! Klart de ska gruppvåldtas och göras gravida. Allihop. Ju förr, dess bättre.

5.Någon har påpekat att det rent praktiskt kan bli svårt att genomföra de så kallade nättrollens samhälle. Det är så många som ska gruppvåldtas. Hur ska man hinna med? Dessutom kan det föreligga problem med att få ofruktsamma kvinnor och i största allmänhet män att bli gravida. Det där är negativa tankar typiska för PK-maffian. Förhandsförsök att smutskasta det nya, sköna samhället styrt av en ledare, ett parti, utan kvinnor i teverutan, utan politiker, utan journalister, utan lögnare och glädjeförstörare. I det nya, effektiva samhället kan vi, jag menar ni, sätta upp läger dit ni skickar alla som ska gruppvåldtas och där kan vi ha helst stora, svarta män som inte gör annat än gruppvåldtar dagen lång och i de fall det är fråga om män och ofruktsamma kvinnor som ska göras gravida får vi se till att ha en lägerklinik för inplantering av befruktade ägg.

6.Zara Larsson! Ja, jag vet inte alls vem det är men självklart ska hon gruppvåldtas, göras gravid och eventuellt skjutas. Det har jag läst på nätet och är det så skrivet så är det så, så sant som det är sagt. Och har dessutom jag sagt det är det i ändå högre grad så. Tror ni mig inte så fråga Kim Yong Jin, min utbildningschef. Nejvisstnej, han är ju död, avrättade honom precis, men då vet ni. Mig kan ni lita på.

7.Sanna Salameh på Bolibompa är en vidrig människa. Det har jag läst på Flashback och då är det så klart sant. Det är direkt pinsamt när ett hyggligt nättroll som mannen som skrev ett otrevligt inlägg om henne nu bett henne om ursäkt sedan han av PK-maffian och köpta journalistsvin tvingats be om ursäkt (ni kanske läste om det?). I Aftonbladet dessutom! Han hade sett hur Karin ”Kakan” Hermansson kränktes på nätet och säger i pudelartikeln ”Då tänkte jag att jag skulle försöka bräda det. Då skulle man vara så grov som möjligt. För man vill ju att folk ska läsa, det är ju det som är tanken,” sade mannen till AB och det är klart han har rätt i det, alla dagar i veckan och i alla väder. Sagt och gjort, han skrev ett braskande inlägg om Salamehs utseende och undrade ”går det att få bort gorillahonan om det klagas tillräckligt mycket?”. Gorillahonan, haha! Om en barnprogramledare! Mycket bra skrivet. Klokt. Genomtänkt. Baserat på eftertanke. Tycker mannen i fråga känns som en person jag skulle ta med mig till en öde ö för att diskutera filosofi. Och så ska han behöva be om ursäkt för sina väl valda ord???

8.Ju förr ni svenskar förstår att hedra era nättroll kommer ni att uppnå diktaturens nirvana, där ingen tanke är för korkad för att få yppas (så länge den faller mig i smaken förstås) och där respektlöshet och personliga förolämpningar är comme il faut (japp, franska!, betyder typ pop opp i topp) och alla som är fula eller talar skånska eller är duktiga på teve eller är kvinnor eller är folkvalda eller är svetsare eller är statsministrar eller har dålig hållning som salig Kim Yong Yin gruppvåldtas, görs gravida och skjuts.”

Musik!

Förbud mot att fotstoppinna

Ni vet känslan: ni har, så gott det går, satt er tillrätta på flygplanet eller bussen eller kanske i aulan; var spelar inte så stor roll: ni har, så gott det går, satt er tillrätta. Punkt. Ni sträcker därmed också ut era ben för att uppnå någon form av minimal bekvämlighet. Bara för att upptäcka att individen framför er sitter rak som en pinne och, vad värre är, stoppar in sina fötter, bakåt, under sin egen stol! Med andra ord kan ni inte sträcka ut er och därmed uppnå någon form av minimal bekvämlighet!IMG_1776

Tar man samman alla de timmar av lidande oskyldiga människor med normal sitthyfs fått och får utstå på grund av att folk sitter och stoppar in fötterna under sig, framtonar en bild av ett oacceptabelt samhällsförhållande, där en hänsynslös minoritet tillåts missbruka den allmänna sittfriheten på den tysta, lidande majoritetens bekostnad. Men nu får det vara nog! Än en gång står vinifierat upp för samhällets utsatta och kräver med sin sedvanliga brist på rädsla för repressalier från fotstoppinnarnas lika rigida och bakåtsträvande som lugubra och hänsynslösa skara ett omedelbart förbud mot att fotstoppinna!IMG_1776

Den som upptäcks sitta käpprak i sin stol, med fötterna under sig, ska snarast och utan pardon avvisas från det färdmedel eller, i förekommande fall, den lokal den befinner sig i vid brottets genomförande, och detta oavsett färdmedlets eller lokalens beskaffenhet eller var den eller det befinner sig. Hur illa det kan sluta för fotstoppinnaren borde den tänkt på innan den stoppade in sina fötter under sig och därmed hänsynslöst och brutalt fördystrade en bakomsittande medmänniskas dag och liv.IMG_1776

Noteras särskilt skall, att i de fall fotstoppinnaren reagerar med irritation då den bakomsittande, lidande individen trycker undan den först nämndes instoppade fötter ska den tryckande ha rätt att följa upp sitt fottryckande med att snärta fotstoppinnaren över huvudet – detta, såklart, bara till dess en ordningsvakt kommer och, på ordningsvakters onödigt hårdhänta vis, kastar ut fotstoppinnaren.

Otis!

Ögonblicket då marken öppnar sig

Du stannar till hos din gamla, kära mor på väg ut på en långresa. Du plockar fram en påse smådgodis som du lagrat närmare två år för att uppnå rätt konsistens och smak på godbitarna, särskilt vingummina och geléhallonen. Du häller upp godiset i en skål och bjuder frikostigt din gamla mor. Hon rotar runt med fingrarna, plockar upp en synnerligen god godbit och börjar smaska. Aningen störd över detta rättframma sätt att välja godbitar ur godisskålen gör du likadant. Så sitter ni där och smaskar en stund, tills din gamla mor på nytt greppar skålen och börjar rota runt för att strax plocka upp ytterligare en väl utvald bit. I syfte att eliminera risken att komma på efterkälken gör du då likadant och medan du sitter där med fingrarna i skålen och letar efter ett svart vingummi hör du din gamla, kära mor lite förstrött säga ”Ja, jag har diarré, jag hoppas du inte får det”.Fatboy Slim The Rockafeller SkankFatboy Slim!

Den underskattade eftertanken

Eftertanken är trots sin i första stund uppfattat höga status i själva verket kraftigt underskattad. Få tänker efter. Om vi dessutom misstänker att vi kanske inte hamnade alldeles rätt i en tidigare tankefåra är det än mer frestande att inte tänka efter. Däremot är många snabba med att skriva andra på näsan när de borde tänkt efter före. Således är det med en aning blandade känslor er utsände i de krankt bleka kindernas glåmiga värld noterar att den som tog ställning för Bushs Irak-krig bör fundera över hur det kom sig att den hamnade där och hur den ska göra för att inte gå vilse i det självklara en gång till. Kanske bör den också fundera över hur farligt det är att vara ignorant och inte tänka efter. Idag, med facit på hand, är det uppenbart att det som redan då var uppenbart för dem som tänkte efter är uppenbart för de allra flesta, nämligen att Irak-kriget sannolikt är vår samtids skamligaste krig tillika roten till närmast ofattbart mycket av det onda som nu sker i världen. Tänk om några till hade tänk efter i förväg, då, när det begav sig… Det går till och med att fundera över hur världen sett ut idag om den påstått isolationistiske Trump vunnit det första valet Bush vann.Colosseum Live

Kolossala Colosseum!

Test: bävergäll

De goda vännerna log och sa ”Vi tänkte vi skulle prova lite”, ”Kul” tänkte jag. Ett litet glas med en brun vätska ställdes fram, De goda vännerna lutade sig… förnöjsamt… bakåt i sina stolar och tittade med ett förväntansfullt leende på er utsände i de okända dryckernas ängsliga bråddjup, vilken tog ett djupt sniff och tänkte som den vänliga själ denne understundom kan vara ”de har försökt göra egen visky och misslyckats kapitalt, hur ska jag nu säga något uppmuntrande utan att helt förlora min heder?”.IMG_1714”Det känns som om någon försökt göra visky, mycket rökt torv här…” De goda vännernas förväntansfulla airer sprack nu upp i fryntliga leenden och de lutade sig förväntansfullt framåt och frågade ”Något mer?”. ”Ja, kanske ett inslag av torkad och rökt komocka”. Vid detta började vännerns skratta och sa ”Prova det nu!”. Sagt och gjort och ja, det var det absolut äckligaste som passerat er uständes läppar. Vedervärdigt. Rökt komocka i flytande form är det mest positiva som går att säga. De goda vännerna skrattade nu högljutt och slog sig på knäna och medan de torkade tårarna skrek de ”Det är bävergäll för hundra gubbar! Bäverarsle! Odrickbart! Smaken sitter i i flera dagar!”IMG_1714

(Wikipedia: ”Bävergäll, Castoreum, är ett gulaktigt sekret ej lösligt i vatten (i torkad form är det ett kristallint ämne som löses i alkohol) med stark doft som bävern avsöndrar från ett speciellt par analkörtlar, ofta kallade gällpungar. Gället utnyttjas för doftmarkeringar inom reviret.”)