Glädjen då en nära vän får beskedet att det som tidigare sagts vara elakartad tarmcancer bara är en böld i baken.
Kategoriarkiv: Världen
En dag på polisens thinktank
-Det verkar som om media tycker att vi har ett problem med att det tafsas på flickor i samband med konserter och liknande arrangemang.
-Det…
-Jag har lite svårt att se att det skulle vara ett problem överhuvudtaget och om det är ett problem kan det inte vara ett stort problem.
-Det…
-Men nu är media där och bökar med sitt smutsiga tryne så vi måste göra något. Vad gör vi?
-Jo, jag…
-Då är frågan: vem tafsas det på?
-Flickor och…
-Flickor. Vem är det som tafsar?
-Naiva och okunniga tölpar, svinpälsar, psykiskt sjuka, st…
-Jaja, men använd nu det ni lärt er på Polishögskolan, konstapeln, och fråga er: finns det en gemensam nämnare här?
-Alla som tafsar är män.
-Jamen det vet väl alla, men det måste ni förstå att vi kan inte peka ut ”män”, det skulle ju vara som att påstå att alla som tafsar och våldtar är män. Det kan vi inte säga.
-Annars tänkte jag att vi kunde göra ett armband med texten ”Jag tafsar inte!” och ge till män som inte tafsar. Det skulle skapa ett positivt grupptryck och kanske få en del tafsare och andra oberäkneliga element att ta på sig armbandet och faktiskt leva som armbandet lär?
-Haha, oj, en så tokig idé! Herregud! Vi är poliser, konstapeln. Poliser!
-Ja, nej, det kanske inte är världens bästa idé, det kan jag hålla med om.
-Haha, ja, det kan man lugnt säga. Tänk efter nu: finns det någon gemensam nämnare för dem som blir tafsade på?
-De är flickor?
-Exakt! Jag tänkte att vi skulle ge alla flickor ett armband med texten ”Tafsa inte!”. På så vis kan den som inte vill bli tafsad på, eller för den delen antastad eller våldtagen, visa att det är så, att den inte vill bli tafsad på och så vidare. Enkelt. Genialiskt. Visar att vi på Huvudkontoret tänker vi också. Seså, iväg nu och handla armband!
På rehab-hemmet för nättroll
-Idag tänkte jag att vi ska prata om dina texter på Flashback om att Duktiga Journalisten ska straffkopuleras.
-RÄTT! HON SKA STRAFFKOPULERAS! HORA!
-Varför ska hon straffkopuleras, menar du?
-Hon är en SUBBA!
-Varför är hon en subba?
-Det är uppenbart ju! Hon pratar DUMHETER på sin (censur) DIALEKT!
-Så kvinnor som talar dialekt bör straffkopuleras, särskilt om de är på TV?
-Ja, de ska STRAFFKOPULERAS AV EN STOR SVART N…
-Ursäkta jag avbryter dig där, men jag undrar varför det alltid är en stor, svart man som ska stå för straffkopulerandet? Du måste förstå att det får mig att undra över din självbild. Menar du att din och andra vita mäns peterniklasar är för små för att kunna användas som bruksföremål då det är fråga om straffkopulation?
-Vad är det för (censur) DUMHETER!?
-En annan sak jag undrar över är hur det ska gå till allt det där straffkopulerandet. Det finns en ganska stor mängd kvinnor som talar dialekt och om alla de ska straffas, och jag gissar att de som dessutom är på TV ska dubbelstraffas, kräver det en ganska omfattande organisation. Hur har du tänkt där, ska alla flygas till en lämplig, utvald del av Afrika där männen är särskilt välutrustade och där ska kvinnorna sedan straffkopuleras till dess de slutar bete sig dialektalt och kanske rent av slutar vara kvinnor i den mån de kan det?
-Du är så full av SKIT! SUBBA! Du ska (censur) STRAFFKOPULERAS tills (censur) och (censur). Du ska GRUPPVÅLDTAS! HORA! BARA DÖ!
-Tyvärr är det min plikt att informera dig om att det civiliserade samhället nu instiftat lagar som förpliktigar samhället, alltså sig självt, att skydda sig mot nättroll och att så långt det är möjligt ge er vård på sluten anstalt, som den här…
-Det är ju en FLYKTINGFÖRLÄGGNING för (censur) som ska BRINNA!
-Det var en flyktingförläggning men nu när de ombyggda herrgårdarna, lagren och båtarna är fler än flyktingarna och investerarna står med långa näsor har riksdagen bestämt att de här anläggningarna ska användas till att rehabilitera nättroll…
-ÖVERGREPP! Jag är UTSATT FÖR ÖVERGREPP!
-Förvisso. Du är kränkt och utsatt för övergrepp och även om du inte kommer att straffkopuleras här kommer du inte härifrån förrän du talar i gemener och slutar använda fula ord…
-GEMENER?!! (censur) (censur) (censur)!!!!!
-Som sagt. Ett visst mått av respekt för medmänniskor, även sådana med avvikande kön, dialekt, utseende och åsikt, måste vara en del av dig innan vi släpper ut dig i samhället igen.
-Vaddå, håller du på AIK eller?! Du ska (censur) STRAFFKOPULERAS (censur) SUBBA! EN STOR SVART N…
-Jaja, det blir nog bra med det. Innan jag ber vårdaren ta med dig tillbaka till cellen vill jag informera dig om att jag diagnosticerat dig med näthatarsjuka och dumhet och du kommer att få bästa tänkbara vård här och jag lovar att vi inte släpper ut dig förrän du kan föra dig i ett städat rum.
Rehabsång!
Tisdagstanke
Det som skiljer civilisationen från barbariet är samverkan och förmågan att inte hata.
Nice
Ju närmare dig, desto större nyhet. Det är inte så konstigt att vi i Sverige klär våra Fb-sidor i franska flaggan idag, eller att vi klädde dem i den belgiska flaggan i mars. Och det är inte så konstigt att vi inte nödvändigtvis flaggar för Bangladesh, Irak, Kenya, Centralafrikanska Republiken, Mali, Libanon, Turkiet, USA, Tunisien, Libyen, Somalia och alla de många andra ställena där det smällt det senaste året. Vi orkar helt enkelt inte med allt elände och tvingas fokusera på det mest närliggande, och varje gång någon bryr sig och lägger upp en flagga visar vi att vi berörs och engagerar oss mot hatet. Utöver detta kan vi själva försöka låta bli att hata, vilket inte är det samma som att inte fördöma de förhatliga attackerna. Lika viktigt som att fortsätta flagga och bry sig är att fördöma, oavsett vem, enstaka galningar, mördarsekter eller stater, som står för övergreppen, att visa att en majoritet av mänskligheten drivs av om inte kärlek så i vart fall respekt och hänsyn och en vilja att alla ska få vara med på tåget. Det är inte minst viktigt att vi undervisar varandra om det där sista, och att vi lägger hatet åt sidan.
Förbud mot barnradio i P4!
Rattar in Radio Stockholm för att kolla hur storstadens lokalradio skiljer sig från den ofta finfina mjölkbordsrapporteringen ute i landet. Jodå, det handlar om ”Hundarnas ö” och är så infantilt – bland annat funderar de båda programledarna över om kungafamiljens hundar har egna livvakter, ”det kan man ju verkligen undra” – att Boolibompa framstår som ”Snillen spekulerar”. Vi står nu inför frågan om detta är den radio stockholmarna vill ha eller om det är den radion programledarna vill göra. Möjligen kan det vara både och, men knappast varken det ena eller det andra. Och det är mycket oroande. Inte bara för stockholmarna och Sveriges Radio utan också för alla oss andra.PJ Harvey!
Tack Microsoft & Emirates!
Två saker jag inte riktigt förstått: 1. Att flygbolaget Emirates startade Microsoft tillsammans med en Paul Allen. Jag menar, Emirates visste man ju, men den där Allen? 2. Att den här välgörenhetsfonden någon av dem som startade Microsoft ligger bakom, ni vet, den delar inte alls bara ut pengar till Tredje världen utan också till behövande vinmakare.Hursomhelst är jag evigt tacksam mot Microsoft som meddelar mig att de via sitt Loterie Microsoft Windows 2016 nu ser till att jag får 250 000 euros att slå klackarna i taket med. Allt jag behöver göra är att skicka in diverse privata upplysningar till Monsieur Claude Lafon, som är en så kallad ackrediterad hussier i Frankrike och som är den som undertecknat det mail jag fått från någon i Calvados, som väl måste vara ett brevlådeföretag för Microsoft eller nå’t. Yippiiee!
PS Kan någon förklara varför min dator tror att vinnarmailet är skräppost? Jag är helt säker på att det inte är det för det står i det inte bara det där med Emirates och Microsoft, där står också att Steve Ballmer 1975 på uppdrag av NASA byggde robotar ämnade för Mars. Det är sådant som bara den som verkligen kan sin sak kan känna till, eller hur? Sak samma att det inte framgår vem Steve Ballmer är eller hur han är kopplad till Microsoft och det fina priset. Allveteri inger alltid respekt.
Hursomhelst: A big Thank you!
Swexit
Som en förfäktare av den utomordentliga tanken EU måste er utsände i de snabbt fördömandes ogenomtänkta och av enögdhet indoktrinerade korridorer och skrymslen påpeka, att britterna inte är idioter. Envar bör också ta i beaktande att fler (nettobidragsgivande) länder kan komma att följa britternas exempel framöver, rent av Sverige.
Problemet är inte att bara halva befolkningen sannolikt förstått fördelarna med fredsprojektet (med mera) Europa och att de tillsvidare kan ha visst tålamod med slöseri, maktmissbruk och korruption, i den mån det förekommer. Problemet är, till exempel, personen som just blivit arbetslös sedan ett utländskt företag kunnat köpa upp traktens födkrok och tradition, låt säga Findus, bara för att lägga ner verksamheten och på de svenska skattebetalarna skyffla över kostnaderna för den obehagliga förödelse som följer i spåren av nedläggningen av denna lönsamma fabrik, samtidigt som verksamheten med lätthet kan flyttas till en annan ort inom den öppna och gemensamma marknad EU är. I likhet med de som friställdes när Cloetta flyttade den lönsamma verksamheten Läkerol från hemmahamnen Gävle (till Slovakien) lär Bjuv-bon och skattebetalaren i Bjuvs kommun få svårt att rösta för att Sverige ska stanna i EU, om nu en omröstning om ett Swexit skulle komma att bli aktuell.
Eller ta mjölkbonden, som vet att den håller på att gå i konkurs på grund av överstatliga beslut i Bryssel och att den svenska regeringen frånhänt sig möjligheten att göra något konkret åt saken. Där har vi en till som röstar för Swexit.
Är nu mjölkbonden och de friställda arbetarna i Bjuv och Gävle idioter? Knappast. Lägg till detta mindre trevliga stämningar av skumma tankar om stormakten Sverige, den som aldrig riktigt fanns, och vår självständighet som hotas av EU, människosmuggling och flyktingströmmar. Idiotier måhända men det där med självständigheten ligger inte långt från det många svenskar kanske känner, att må så vara att ”de i Stockholm” bestämmer, men att överstatligt styras från Bryssel och Strasbourg – jo, skattebetalarna betalar ju för två parlament, något som kanske kan få en eller annan att rösta Swexit – är en annan sak, särskilt som flera av parlamentsledamöterna som bestämmer åt svenskarna kommer från länder som får bidrag från EU, alltså från nettobidragsgivare som Sverige. Åter andra kanske fortfarande funderar över hur det gick till när Grekland kom med i Euro-samarbetet, inte minst med tanke på de problem som följt i spåren av det långtifrån självklara beslutet.
Nej, hör ni, ska vi ha kvar vårt viktiga EU måste vi som är för skärpa oss och se hur det ser ut inte bara på vår farstukvist och vi måste få våra EU-politiker att inse att det är dags att dra ner på de egna förmånerna, administrationen och, där det förekommer, korruptionen samt dra ner på de olika stöd och bidrag som betalas ut och, inte minst, så långt det är möjligt försvåra för den som stoppar pengar i egen ficka – vi som haft förmånen att resa och arbeta i länder som tar emot rundhänta bidrag och lån har skäl att tro oss veta att allt inte hamnar där det är tänkt att det ska hamna och det känns som inte helt osannolikt att EU inte alltid följer upp sina projekt på ett tillräckligt rigoröst vis. Slutligen vore det inte fel om såväl mjölkbonden som den friställde arbetaren i Bjuv fick ett för dem synbart skäl att tycka att EU är bra, alltså något som inte bara syns på farstukvisten hemma hos oss redan frälsta. Kort sagt måste EU i det avseendet bli bättre på att visa sig vara folket värdigt.
Allt om twistskålen!
Efter gårdagens inlägg om ”Twist, Marie Menger-Krug & Mark Knopfler” har minst en HR hört av sig och bett er utsände på de dansanta kännarnas välvalsade och välsteppade parkettgolv och dess doft av nyligen genomförd boning skapa klarhet kring den rituella twistskålen. Denna enkla förfrågan är för den hörsamme detsamma som en allmän begäran och en sådan kräver konvenansen att man besvarar artigt och i positiv anda. Således, kära HR:are och ni andra stackare som hamnat här av något outgrundligt skäl (ni kanske googlat ”twistskål”?), här kommer en lapidarisk inkörsport till den rituella twistskålen:
1.Förse framförallt dig själv och i förekommande fall även dina gäster med ett glas bubbel, gärna från Marie Menger-Krug eller Clotilde Davenne.
2.Starta grammofonen och sätt på ett vax som får det att spritta i benen. Vi föreslår här twistskålstwisternas twist ”Pop opp i topp” med Lill-Babs och Tore Skogman.
3.Höj volymen.
4.Höj volymen.
5.Börja twista vilt med det fyllda glaset i ett fast grepp.
6.Efter en liten stunds vilt twistande ska twistskålens stormästare utropa ett högt och ljudligt ”Skål!”, varpå alla dansande svarar ”Skål!” innan de höjer sina glas och tar en lite smutt utan att för den skulle göra avkall på rytm och tempo.
7.Börja om från punkt 4 och repetera till dess vinet eller sången tar slut.
8.När låten tagit slut, börja om från punkt 1 till dess sällskapet utmattat och lyckligt sjunker ner i de för ändamålet i förväg förberedda fåtöljerna, stolarna, sofforna och annat sittbart med ett ljudligt ”åh, det måste vi göra om någon gång!”.
Twistskålens historia
Många tror att twistskålen är ett modepåhitt från Sam Cookes och Chubby Checkers dagar eller att det skulle vara något som bara dansades på Lyckliga gatan. Inget kunde vara mer fel. Till att börja med blir gatan lycklig då det twistskålas och twistskålens historia går mycket långt tillbaka i historien. Till Alexander den Store närmare bestämt. Som bekant var denne en glad gamäng och den som uppfann twisten i samband med ett besök i sin hemstad Pella 341 f. Kr. Så när Tony Irving talade om detta på Let’s dance tidigare i år återgav han historien korrekt – ni minns kanske att David Hellenius gjorde narr av Irving då denne talade om ”Alexander Twist & Step” i samband med Thomas Wassbergs misslyckade försök att twista och ropa ”Twist and step!” samtidigt, men Irving hade alltså rätt.
På 1700-talet blev ”Yé-yé twist d’Alexandre le Grand” en mycket populär dans vid det franska hovet och det var där drottning Marie (Lesczynska), Ludvig XV:s gemål, kom på den briljanta idén att skänka ”un peu de mousseux” (”lite skumvin”) i glasen och att dansa med dessa i ett fast grepp. Det har talats mycket om hur mycket Katarina den Stora och hovet i Sankt Petersburg betytt för utvecklingen av de mousserande vinerna i allmänhet och champagnen i synnerhet, men det är intet mot den betydelse som drottning Maries vilda ravepartajer haft för skumvinerna.
För att göra en lång historia kort är det alltså Alexander den Store, drottning Marie och Tony Irving vi ska ha i åtanke då vi kastar oss ut i en vildsint twistskål (eller skåltwist som Churchill kallade det, precis som han inledningsvis gjorde v-tecknet på fel håll varmed han sig själv ovetandes gav världen fingret på klassiskt brittisk vis med inte en utan två fingrar; Churchill lär f ö ha varit en hejare på att twistskåla, eller i hans fall skåltwista, något han själv berättar om i volym 4 i sina memoarer, sidan 345, kapitlet ”Twist and shout!”).
Buskis
Okej, alla ni frankofoner, är det ett lågvattenmärke att påstå att vi nu också fått en Paris Grand Crue?The Waterboys!