Äntligen fick vi i år, på TV, och då måste det vara sant, förklarat för oss, varför tidsomställningen görs: den görs på grund av att många får svårt att

Foto: Lato

sova när det blir ljusare på morgonen och skälet till att de får svårt att sova är att de hör ett rop från Hedenhös och tiden då människan var utrustad med en primärt inriktad reptilhjärna. Har i och för sig alltid misstänkt att någon form av ett slikt problem föreligger hos folk som stiger upp tidigt och med ett leende på läpparna, men att de får styra samhället är upprörande. Undra på att det blir krig. Förbud mot tidsomställning, i alla fall på våren, nu! Ett slags musikaliskt bevis för det sagda här.

Att visslingen i sig är en ren okynnesakt som borde förbjudas och att den som hänger sig åt detta ofog på offentlig plats borde hudflängas, torde vara HR:en bekant. Nu har detta syndens falskgnisslande uttryck tagit sig rakt in i våra TV-rutor på bästa sändningstid. Bakom detta övergrepp på den fria medborgarens vardagslugn och fredagsmys står brödföretaget Wasabröd. I en synnerligen upprörande och moraliskt

Mycket bättre än Wasabrödsvissel

diskutabel reklamakt försöker nämnda bolag med hjälp av en fullständigt vedervärdig visselslinga lura oss att äta knäckebröd med kanelsmak och andra moderna dumheter. vinifierat kan förvisso vara storsintheten själv och lämna den dock i grunden onödiga dumheten kanelknäcke i fred, däremot kräver vinifierat ett omedelbart förbud mot det nervskärande visselinslaget i reklamen! För egen del kommer jag inte ens titta åt ett Wasabröd förrän visselslingan försvunnit ut ur min värld, vilket förmodligen dels kräver att Wasabröd slutar med sin mobbning av människor med normal musikalitet, dels att jag får hjälp att göra mig av med de tinnitusliknande reminiscenser gnisselövergreppet inplanterat i örongångarna och sinnet. Kanske kommer jag aldrig mer att kunna äta en produkt från Wasabröd – så intimt förknippat med obehag är bageriet nu. Olle Oljud – mycket bättre än Wasabröd.

Nu får det vara nog! Det började med några stycken. Då trodde vi att det bara handlade om ett fåtal komplexfyllda människor som aldrig blivit sedda. Men nu finns de snart sagt överallt och det ser mer ut som en världsomfattande epidemi. Det otäcka med detta är att det inte handlar om någon spansk sjuka eller ett asiatiskt virus; det handlar om toksmittade gaphalsar från Sverige: det är de som är ursprunget till åkomman och fortsatt dess främsta spridare. De kan helt enkelt inte låta bli att slita fram sin telefon, helst tillsammans med en laptop eller platta, och sätta sig att tala om för hela världen var de är, hur de mår, hur vädret är eller, som nu senast, i loungen på Kastrup, vilka fantastiska klinikchefer de är (!) och vi andra bara lider och funderar på hur de egentligen mår och vilka fantastiska pundhuvuden de är. vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot offentliga gaphalsar! Lämpligt straff för den som bryter mot förbudet är, vid första tillfället, att, utan möjlighet att hålla för öronen eller på annat vis komma undan, under en vecka få sitta tyst och lyssna på den ena meningslösheten efter den andra. Vid upprepade förseelser ska straffet utökas med en veckas meningslöshetslyssnande per dom. Téléphone. ELO.