Odörförbud nu!

Det är illa nog att tågen i så vitt skilda länder som Sverige och Frankrike har för ovana att inte gå och komma i tid. Än värre är emellertid alla dessa odörer som på tok för många tågresenärer har fått för sig att de ostraffat kan ta med sig ombord på tåget. Vad som stinker värst och snabbast ger känsliga individer migrän kan diskuteras men här är några pretendenter på titel ”Värsta tågodören”.IMG_1805

1.Sur stank från kläder som inte fått torka som de ska.

2.Matodörer från medhavda påsar med äcklig snabbmat vars doftvågor snarare inbjuder till uppkast än inkast, inte sällan förekommer en slags artificiell tomatsåsstank som en avskräckande ingrediens.

3.Skrämmande odörer i olika kulörer, omöjliga att med rättvisa återge i text, sprungna ur barlagda fötter och nu tomma skodon.

Självklart kan detta ofredande av individen och störande av den allmänna ordningen inte få fortgå. vinifierat kräver förbud mot odörofredande på allmänna kommunikationsmedel i allmänhet och på tåg i synnerhet. Regeringen bör se till så att en del av pengarna, om nödvändigt hela budgeten, som avsatts till att komma ikapp med tåg- och tågbaneproblemen går till att installera ozonmaskiner och annat som kan krävas för att avodörifiera tågresenärerna innan de tillåts stiga på tåget.Ann-Louise Hanson

I väntan på denna för den bestående samhällsordningen nödvändiga investeringen måste samhället med kraft slå till mot dem som bryter mot det medborgerliga hänsynstagande som borde vara självklart och mot de statsunderstödda regler som förbjuder odörer på tåg. Ett billigt och effektiv sätt att med omedelbar verkan lösa den odörkris samhället just nu genomlever är att förse tågen med takräcken där stinkande resenärer kan placeras tillsammans med sitt bagage.

Ann-Louise Hanson.

Hårvattenhål i Rom

Er utsände i de välfriserade varelsernas värld har för ovana att inte kunna motstå en gammaldags frisersalong med rutigt golv, fotpumpade stolar, hårvatten och en barberare så gammal att han K-märktes redan på 1960-talet. Vid ett besök i Rom hamnade häromdagen den i posten först nämnde i en salong av för inte särskilt länge sedan beskriven typ. Brunos Barbershop på Via del Bufalo mitt i Rom ser ut som en frisersalong och den låter som en frisersalong och den luktar som en frisersalong ska och Bruno, ja, han inleder sin behandling med att kleta något mystiskt på en megastor sådan där borste man borstar ut rakkräm med, därefter kletar ut det mystiska i nacken på kunden. Först därefter är han redo att ta fram saxen med vilken han geschwint ordnar till den kalufs som just då befinner sig i hans sikte.IMG_1719Något besviken inser man som kund att det där gick lite väl snabbt, men då, då fäster Bruno ögonen i sin kund, sträcker ut ena armen, drar upp en förtunningssax ur en låda och, fortsatt med ögonen stint stirrandes in i offret i stolen, gör han två snabba klipp framför ögonen på både sig själv och kunden och ger sig till att förtunna så det står härliga till och lockarna flyger och far.IMG_1718Lite mer nöjd efter denna all-in-förtunning är den nyklippte redo att följa Brunos instruktioner ”Båda fötterna i golvet!”, ”Sitt kvar i stolen, men båda fötterna i golvet!” och efter dessa uppmaningar pekar Bruno på ett handfat som finns där strax framför den med fötterna i golvet sittande kunden och det är alldeles uppenbart att man ska inta någon slags överlutande ställning så Bruno kan tvätta håret på en. När så detta är gjort hastar Bruno på krumma ben iväg mot ett värmeskåp, sliter ut ett par heta handdukar och virar in kunden i dessa.IMG_1717

Vid det här laget är man som kund ganska nöjd men då, då, frågar Bruno med en blinkning om det inte skulle sitta fint med lite hårvatten från Portugal. Ja, jo, självklart!IMG_1717

Såja, klart! Man är en ny människa och Bruno trippar bort till prislistan som man så klart inte sett eller efterfrågat och det visar sig att man gjort livets dyraste klipp. Bara det portugisiska hårvattnet går i runda slängar på 20 €/ml. Tillkommer gör så klippningen (40 €), tvätten, handdukarna och så vidare (”vi är i Rom, signor, det kostar så här i Rom, signor, var det inte bra, signor? Ni verkade tycka om både förtunningssaxen och det portugisiska hårvattnet, signor”)…IMG_1720

Så, var det värt det? Tveklöst – Brunos Barbershop på Via del Bufalo i Rom är inget annat än ett fynd!Ragtime Gals

 

Barbershop!

Absolut!

Vad ska en amerikan, som av hävd och tradition utsatts för ett övermått av reklam sedan födseln, tro om Sverige och Pernot Ricards förmåga att få ett helt folk att delta i en gigantisk kampanj för svensk vodka?

På hotellet:

”Mr Walker, Kit Walker, jag har ett rum reserverat.”

”Absolut!”

”Behöver du dra mitt kreditkort?”

”Absolut!”

”Finns wifi på rummet?”

”Absolut!”

”Kan jag beställa väckning i morgon bitti?”

”Absolut!”

 

I taxin:

”Till Operan, tack.”

”Absolut!”

”Kan jag betala med kort?”

”Absolut!”

 

På krogen:

”Ett glas champagne att börja med, tack.”

”Absolut!”

”Nej, inte sprit, champagne, ett vin, från Frankrike, med bubblor.”

”Absolut! Champagne!”

 

Lätt psykedelia? Absolut!

För Sibylla i tiden!

Kvinnonamnet Sibylla är av latinskt ursprung och betyder sierska. Enligt Allt för föräldrar finns det idag i Sverige 1203 personer med namnet Sibylla. År 2003 fick endast en flicka namnet, men inte som tilltalsnamn.bild

År 1932 serverades den första Sibyllakorven, vilket är en viktig kunskap att bära med sig i vardagen – tänk att åka ur postkodmiljonären på en sådan fråga! – liksom andra viktiga årtal i Sibyllas historia, som 1907 då Oskar Lithell startade i Kumla, 1930 då varmkorv började säljas, 1932 Sibyllakorven lanseras, 1949 start för tillverkning av grillkorv, 1957 produktionen flyttas till Sköllesta, strax utanför Örebro, 1969 Sibyllaskolan startas, 1972 hamburgaren lanseras, 1997 Sibyllakedjan bildas med 170 franchise/kök, 2004 Sibylla-varumärket utses till ett superbrand.bildMedan kvinnonamnet, och, får man förmoda, i förekommande fall mansnamnet, Sibylla, för en aningen tynande tillvaro – minns 2003 ! – lever Sibylla i bästa välmåga. Eller, bara nästan. Vi har på senare år kunnat konstatera att det bir allt svårare att hitta Sibylla-kiosker i vårt avlånga land, för att nu inte tala om hur stört omöjligt det är att hitta Sibylla-kiosker utomlands. Nåja, helt kört är det nu inte.bildLåt vara att grynkorven är korvarnas korv och att västgöten elva av tio gånger väljer grynkorv, men den tolfte gången väljer även västgöten Sibylla (och, sagt inom parentes, Bullens pilsnerkorv, omutifallatt det blir fråga om att välja också en trettonde gång på tiondet)! Sibylla-kiosken är ett lika självklart pilgrimsmål för den hemvändande utlandssvensken som Bullens pilsnerkorv är ett självklart inslag i gräsänklingens och gräsänkans skafferi och som nattamat före dra-åt-helvete-soppan.bild

Vid vår senaste rundresa i det högresta landet i norr kunde vi dels konstatera att sommaren 2015 är ovanlig fin – vi har hört infödingarnas invändningar mot detta men vi kan bara döma utifrån de två augustiveckor vi befunnit oss i det soldränkta Sverige -, dels att Sibylla-kiosken invid Göta kanal i Karlsborg fått ett insides ansiktslyft. Visst börjar hamburgermenyerna bli alltför talrika i kampen mot den amerikanska snabbmatsimperalismen men vi hittar fortfarande kulturhistoriska minnesmärken som hälta-hälta med grillad, kokt special och tunnbrödsrullen med stekt korv och rostad lök och vi njuter i stora drag.bild

För er som inte bevistat Sibylla-kiosken i Karlsborg vill vi varmt rekommendera ett besök just då augustisolen sänker sig över kanalen, grälen i den närbelägna slussen tystnat och hungriga resenärer och ortsbor i bästa sämja samlas kring mattemplet vid kanalen och samstämmigt hyllar korven, brödet och den heliga senapen.

Sibylla.

Restaurante Tienda Area de Boceguillas & Paco de Lucia

Någonstans mitt i smeten vid sidan om vägen Madrid-Burgos, som för övrigt är densamma som Burgos – Madrid, vilket innebär att den, vägen, går åt och på två håll och kan användas såväl för södergående som norröveråkande trafik, där ligger Restaurante Tienda Area de Boceguillas i höjd med lilla byn Boceguillas, det sista torde för vakna läsare framgå av namnet. Här tillverkar någon hemgjorda, runda brödkakor typ, som fylls med diverse godis som hackat kött eller grönsaker eller skinka eller ost. Stället är gigantiskt och har flera matsalar men den norr- eller södergående resenären hamnar förmodligen i baren eller på terrassen med en sådan där rund brödkaka eller lite tapas eller någon mer omfattande rätt och, inte minst, en flaska Alhambra, denna sydliga bira som på outgrundliga vägar hittat till just Restaurante Tienda Area de Boceguillas. Paco de Lucia.bild

Direktrapport från tåget Stockholm-Köpenhamn en dag i maj & Smashing Pumpkins, XTC, Mozart & JSBX

 

– Ja, men det är ju lite jobbigt att umgås… – Nej, jag har skickat… – när de blir sådana – Man slog ihop de tre gröna områdena! – … vi har också en… som blivit sådan… – Jaja, haha, nejnej, haha, jahahaha… -… går inte. – Mmm! – Ja, men det ordnar jag! – Jo men det har jag försökt men jag…- Som jag uppfattar det så var det det. -… tänkte jag börjar med att ringa till… – Jag tänkte att vi uppdaterar avtalet… -… dig -… sjuttiofem procent. – Jo, metallföretag… – Att det är uppdaterat att det här är statusen… -… men gäller gamla metallavtalet alla metallföretag? – … då förbereder… – Jaja! -… inte… – Nej, i paragraf fem – jamen, de… – fanns inget smidigare – hörs väldigt bra – allt fokus på -…all text på metallavtalet – ja men vi håller…

Vinifierat kräver med omedelbar verkan att alla svenska tågset kompletteras med godsfinkor varuti för ändamålet anställda ordningsvakter med bakgrund i kriminella gäng placerar alla gaphalsar som fläker ut sitt privatliv och förorenar miljön med arbetshemligheter och ändå värre nonsens. Det är i sådana här stunder lätt att skylla på samhället och bokstavskombinationer och knark och skolan och frånvarande föräldrar men ytterst beror det nog på att gaphalsarna är rejält dumma i huvudet. Vi försöker överrösta dem med Smashing Pumpkins, XTC och Ave Verum Corpus (svårt dock att överrösta han med metallavtalet med Mozart, behövs mer bröt och skrän för att slå ihjäl hans högljudda stämma, får bli lite JSBX)

Dagens fråga: Varför knarrar piloter? & STP

Att kabinpersonalen talar med en slags upp-och-ner-röst när den säger saker som ”Please be careful when you open the overhead compartment, objects may fall out” är allmänt Charles Lindbergbekant och kanske är pilotens och styrpersonens knarrande med rösten också det och månne behövs ett förbud mot cockpitpersonalens mystiska knarrprat. Hursomhelst funderar vinifierat på att kräva förbud i skrivande stund sedan styrkvinnan på dagens flight knarrat något om att vi kom iväg tidigt och därför kommer landa före tidtabell och det är siochså varmt nu och kanske sisådär om ett par timmar när vi är framme… allt med en förfärligt massa knarrande och i en enda lång utandning som gör att meddelandet avslutas i ett slags utdraget knarrstön vars innebörd är omöjligt att tolka. Och frågan kvarstår: varför knarrar piloter? STP.

Flygförbud för eftermatenkräksande barn!

Flygbolagens ofog att placera spädbarn och spädbarnsföräldrar bland civiliserade resenärer måste få ett slut – vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot att placera spädbarn och spädbarnsföräldrar bland civiliserade resenärer! vinifierat har tidigare gjort sig till tolk för den överväldigande majoritet civiliserade resenärer som tvingas utstå allehanda övergrepp från minoriteter som de ovan nämnda. Bortsett från det oljud och deSteve Miller Band minst sagt skumma och obehagliga dofter som vanligtvis omger spädbarn tvingas vi i den tysta majoriteten dessutom stå ut med att ungarna sitter, eller snarare hänger, där och kräks i tid och otid och framförallt då de ätit. Hur skulle det se ut om alla andra uppförde sig på samma sätt, satt och hade skränljud för sig och helt ogenerat kräktes efter maten? Självklart måste detta ofog stoppas. Nu! Bortsett från självklarheter som särskilda, isolerade avdelningar för spädbarn och deras följe och hårda straff för den som smiter ut ur den stängda avdelningen ska ekipage som redan från start luktar kräks stoppas från att borda planet och skickas på kemtvätt som ska bekostas av individen själv. Steve Miller Band.

Upp & ner med flygindustrin & vårt ansvar & Domenico Modugno

Idag ligger flygpriserna på många rutter ungefär där de var för 25 år sedan. I flera fall till och med lägre – gäller bland annat flyg till min hemma-flygplats Nice. Som om inflation, högre oljepris, löner och så vidare inte funnes. Det resenären bör, eller i alla fall borde, fråga sig är hur långt priset går att pressa innan riskerna ökar. När måste man börja kompromissa med underhållet, när väljer de bästa piloterna att göra något annat, när… Att sitta på en mindre Lufthansa-flight (Canadair Regional Jet) och känna att vi plötsligt förlorar höjd och kraftigt sänker farten någon halvtimme efter starten känns sådär med tanke på de frågetecken som för närvarande finns i allmänhet och avseende den pressade Lufthansa-sfären i synnerhet. Nu ska här sägas att det idag handlade om en mycket ansvarsfull och skicklig pilot som agerade snabbt när hon kände en illavarslande doft i cockpit/kabinen och därför tog ner oss så snart det gick, och självklart domineras luftrummet både av de ansvarsfulla och skickliga och de ordentligt servade planen, men det måste finnas en gräns för hur hårt vi konsumenter kan pressa flygpriserna utan att utsätta både oss själva och flygbolagens personal för risker och utan att öppna luftrummet för mindre seriösa aktörer. Tänk på det nästa gång du bokar. Domenico Modugno.

Förbud mot German Wings samt Alex Fox

Den som bokar en flight via Lufthansas sajt utgår högst sannolikt från att det som allmänt gäller för Lufthansa och Staralliance också gäller för flighter bokade via Lufthansas egen sajt. Så är det inte. Lufthansa har nämligen ett hittepå-samarbete med ett bolag vid namn German Wings och till skillnad från Lufthansa och sajten som säljer resorna, samarbetar inte German Wings med övriga Staralliance – något den blåsta resenären upptäcker först på flygplatsen, i värsta fall efter att ha dumköat en kvart till SAS/Staralliance bara för att få Alex Foxinformation om att hen väntat förgäves ity German Wings har en egen, lång kö, längre bort. Om resenären nu ändå hinner till sitt plan kan den utgå från att detta är överfullt och att det kort sagt är trångt om stjärterummet medan hjärterummet är än mindre. Ett problem som då blir akut för den som inte fått sig en sittplats tilldelad vid incheckningen (se ovan) är var hen ska sitta. I bästa fall finns det ändå en tom stol, närmast toadörren, längst bak i planet, varmed resenären trots allt kan följa med på flygturen. Dock är det uppenbart att denna obehagliga Ryanair-copycat måste förbjudas, varför vinifierat kräver förbud mot German Wings, detta ostentativa konsumenthån och flygande förolämpning från Tyskland. Alex Fox.