Etikettarkiv: grumpy

Förbud mot visselreklam!

Publicerat av
Svara

Gissningsvis har reklammakarna gjort undersökningar som visar att vissel i samband med TV-reklam fastnar. Tveklöst stämmer detta. Huruvida det är av godo är en annan sak. För egen del kommer vinifierat aldrig att köpa glasögon på Smarteyes eller mat från Felix – två avsändare vars blotta logga får det att vända sig i magen på er utsände i de jittriga jinglarnas förljugna djungel och en visseltinitus att lägga sig som en störande frekvensIrmãos Verdades i öronen alltmedan hjärnan hakar upp sig på de meningslösa trudilutter som åtföljer företagens hån till TV-reklam och mitt i alltihop står en människa och skriker ”smart!” och efter ett litet nytt tutt-tutt-i-duu kommer ett nytt ”smart!” intill dess den drabbade drivs att balansera på vansinnets rand i vars djup den tidigare nämnde ser sig själv rusa runt och slå folk på käften för att de bär glasögon eller äter pizza eller leverpastejsmörgåsar med pastej och gurka som kan misstänkas komma från Felix. Det säger sig självt att den, bevisligen, till samhällsomstörtande verksamhet uppviglande tillika ordningsstörande visselreklamen måste förbjudas innan något allvarligt inträffar. vinifierat kräver omedelbart förbud mot visselreklam! Mer fakta om Felix och droger. Mer nytt om Isabela från Angola.

Förbud mot German Wings samt Alex Fox

Publicerat av
8

Den som bokar en flight via Lufthansas sajt utgår högst sannolikt från att det som allmänt gäller för Lufthansa och Staralliance också gäller för flighter bokade via Lufthansas egen sajt. Så är det inte. Lufthansa har nämligen ett hittepå-samarbete med ett bolag vid namn German Wings och till skillnad från Lufthansa och sajten som säljer resorna, samarbetar inte German Wings med övriga Staralliance – något den blåsta resenären upptäcker först på flygplatsen, i värsta fall efter att ha dumköat en kvart till SAS/Staralliance bara för att få Alex Foxinformation om att hen väntat förgäves ity German Wings har en egen, lång kö, längre bort. Om resenären nu ändå hinner till sitt plan kan den utgå från att detta är överfullt och att det kort sagt är trångt om stjärterummet medan hjärterummet är än mindre. Ett problem som då blir akut för den som inte fått sig en sittplats tilldelad vid incheckningen (se ovan) är var hen ska sitta. I bästa fall finns det ändå en tom stol, närmast toadörren, längst bak i planet, varmed resenären trots allt kan följa med på flygturen. Dock är det uppenbart att denna obehagliga Ryanair-copycat måste förbjudas, varför vinifierat kräver förbud mot German Wings, detta ostentativa konsumenthån och flygande förolämpning från Tyskland. Alex Fox.

Förbud mot kockar i gubbhattar & dansande skidåkare

Publicerat av
12

Vad som förleder unga män att ta på sig löjliga gubbhattar när de ska till att laga mat i TV under rubriken ”Kockarnas karibiska läckerheter” överlåter vinifierat till någon mer bevandrad i psykolanalysens djupa gruvgångar, däremot är det uppenbart att det här inte går för sig. En TV-tittare ska inte behöva utsättas för unga män som lagar mat iförda löjliga gubbhattar i den arla morgonstunden. vinifierat kräver: förbud mot kockar i gubbhattar!Gubbhatt

Vidare har hittills obekräftade rykten nått vinifierat om att den legendariske skidåkaren Ingemar Stenmark duperats till att delta i Let’s dance. Detta går helt enkelt inte för sig. Ingemar Stenmark ska vara bäst på att dansa nerför pisten, bära en mössa med alarmerande nördvarning och tala i stackato och med meningar som känns långa om de överskrider fyra ord. Kort sagt får inte klassiska ”Dä bar å åk” förvanskas till ”Dä bar å dans”. Det är inte okej. Det strider mot vårt kulturarv. vinifierat kräver att kulturministern agerar snarast och utfärdar förbud mot dansande skidåkare i TV.Stenmarksmössa

Foghat. Fred Astaire. Paul Young. Joe Cocker. Syd Barrett. Samt Bob Hund.

Förbud mot môsmöten & gångvissling!

Publicerat av
2

Understundom luras vi alla, av bekvämlighetsskäl eller dumhet, handla i så kallade storköp aka snabbköp. Stora som små har de här inrättningarna det gemensamt att de består av en mängd gångar och det ställer vissa krav på vett och etikett från dem som ger sig in i dessa labyrinter av påssåser, konserverade persikor och kattsand. vinfierat vill på intet vis föregripa Magdalena Ribbings tankar i frågan men det är hög tid att kräva förbud mot môsmöten och gångvissling!Kundvagn

1. Den som tar god tid på sig och kort sagt går och môsar istället för att raskt genomföra det möte som rimligtvis alltid stundar då två vagnförsedda kunder går mot varandra i en trång gång där redan en tredje person befinner sig parkerad vid låt säga avdelningen för konserverade soppor, den personen ska omedelbart omhändertas av butikens säkerhetsvakt/er och placeras i ett för ändamålet inrett utrymme i affärens frysrum. Först i samband med stängningsdags ska môsaren släppas och då mot löfte att aldrig mer fördröja ett möte i butikens sinnrika labyrint.Kundvagn

2. Den som tar sig före att vissla i det att den vandrar i snabbköpets gångar ska betraktas som fredslös och den som kastar tomater, helst i konserverad form, på gångvisslaren ska belönas med fem procents rabatt på dagens inköpsrunda emedan butikens säkerhetspersonal har att snarast ta hand om gångvisslaren och förse den med munkavle och handfängsel varefter visselförbrytaren ska placeras i det under paragraf ett nämnda utrymmet.

Vissellåt.

Förbud mot felvända V-tecken i TV

Publicerat av
Svara
Churchill f o

Jajamen, med ett monalisiskt leende ber Sir Winston oss fara åt

Med tanke på att inte ens Winston S Churchill inledningsvis hade vett att göra V-tecknet med handflatan framåt kan man möjligen ha ett visst överseende med alla förtappade som går omkring och tror sig göra ett V-tecken trots att de tecknar med handens översida vänd framåt varmed de de facto gör ett engelskt fuck off. V-tecknet som i likhet med så mycket annat inte hittades på av Churchill kom från Belgien och politikern Victor de Laveleye som i ett radiotal 1941 uppmanade sina landsmän att använda V-tecknet som en motståndssymbol. Varför ska då det bakvända V-tecknet förbjudas i TV? Jo, därför att alldeles bortsett från att vi som TV-tittare inte ska behöva utsättas för slika förolämpningar på bästa TV-tid, som mitt i V75 Direkt, vittnar detta om en avgrundsdjup okunskap som får teckenavsändaren att framstå i rena byfånedagern och ju färre byfånar vi har som springer omkring lösa i naturen desto bättre är det. Det som i dagarna fäst vinifierats uppmärksamheten på byfånarnas senaste dumhet är TV-reklamen för Rikstravet. Se på den och låt er uppröras var gång tjejen ger er ett dubbelfinger med sina färgade naglar och ett hånfullt leende. Förbud! Kitchig Victory.

Förbud mot vintwittrare

Publicerat av
Svara

Töntigast på Twitter? Utan tvekan vintwittrarna, vilka drar ett löjets skimmer över Vinets värld med mängder av stupida korttexter som ”Wine improves with age, I improve with wine” och ”Save the Earth it’s the only planet with good wine” och lika seriöst menade som skandalöst usla fulrim som ”Roses are red, So is my wine, Refill my glass, And I’ll be fine”. vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot fånvintwitter och att den som ertappas med slikt beteende, alltså fånvintwittrande, sätts på sur BiB-diet kompletterad med nyttigt bröd i tre dagar per fånvintwitter hen skapat, delat eller likat. På allmän begäran lite mer Orianthi.images

Förbud mot toalettpappersdispensrar

Publicerat av
Svara

I oktober 2014 krävde vinifierat förbud mot tvålbehållare med spene. Snart ett halvår senare kan vi konstatera att riksdag och regering fortfarande inte agerat i frågan varförbild kravet på förbud här upprepas! Vid sidan om detta ytterst angelägna förbud vill vinifierat passa på att kräva ett än viktigare förbud, nämligen det mot toalettpappersdispensrar. Bortsett från ett omedelbart stopp för denna spottloska i mänsklighetens oskyldiga ansikte bör Interpol snarast ta itu med uppgiften att finna den ondsinta människohatare som uppfunnit toalettpappersdispensern och ställa den inför krigsrätt. Viktigt att poängtera är, att ingen hotellägare eller – manager ska gå fri från kännbara straff om hens hotell är utrustat med toalettpappersdispensrar, men om själva dispensern dessutom är fylld med glättiga smörpappersbitar är det ingen hejd på vilken typ av straff som ska kunna utmätas. Dispenserlämplig musik.

Förbud mot bluffbullar & året runt-försäljning

Publicerat av
Svara

Emedan vinifierat, som den moderna röst i tidsflödet den är, kan tänka sig att bejaka alla käcka små upptåg som påstortelliniwraps, marängsuissepizzor och algbullar, måste er utsände i köksenvirongernas lugubra skrymslen och tankesmedjor protestera och kräva ett förbud när den gamla hederliga fastlagsbullen, understundom även kallad fettisdagsbulle,

Fastlagsbulle i sitt rätta element samt konsument redo att göra recessen kort med nyss nämnda föremål.

Fastlagsbulle i sitt rätta element samt konsument redo att göra processen kort med nyss nämnda föremål.

säljs under ett så nedsättande epitet som semla – att kaféer i delar av Värmland dessutom säljer bullen som Semla Lagerlöf gör verkligen inte saken mindre upprörande, tvärtom visar det på en okunnighet och en okänslighet både inför en av vårt lands främsta författare någonsin och generationer av skickliga konditormästare. Vid sidan av denna förklenande devalvering av fastlagsbullens namn och status till ”semla”, ett ofog som med förbud måste stoppas så snart Riksdagen öppnar i morgon, måndag, är det i sanningen hög tid för att sätta P för de alltmer accepterade övergreppen på rättsstaten som det innebär att fordomens säsongsvaror plötsligt säljs året runt, vilket gör att du kan äta kräftor och lussekatter på påsk, surströmming på Alla hjärtans dag och fastlagsbullar i samband med valvakan i september. Som rättsmedvetna medborgare måste vi kräva ett förbud. Nu! Var sak har sin tid. Så har det alltid varit och därför ska det fortsätta vara så. Det vet alla moderna människor.Tidlös musik sedan över 40 år.

Förbud mot att sälja falsk marängsviss! & merengue

Publicerat av
4

Så här enkelt förhåller det sig: Grädde, maränger och chokladsås är hovdessert; glass, maränger och chokladsås, eventuellt kompletterade med lite bananskivor, är marängsviss – även kallad marängsuisse och merenguesuisse. Vad var och en bör veta, och i synnerhet restauratörer, är att det borde vara straffbart att sälja hovdessert som marängsviss ity den intet ont anande gästen utsätts då för besvikelsen att få en falsk marängsviss, även kallad hovdessert, utan den helt avgörande vaniljglassen. Nu hävdar en del som inte har koll på läget, att hovdessert och marängsviss är samma sak och att den kan göras med eller utan glass eller rent av med mandelflarn och bär och visst kan man göra en hovdessert på de där vulgära visen, men aldrig en marängsviss. Efter att ha, på en näringsinrättning i Stockholm, nesligen lurats äta hovdessert istället för marängsviss med påföljande nedstämdhet och de magsmärtor som vispgrädde i överdrivna mängder kan medföra, kräver nu vinifierat ett omedelbart förbud mot falsk marängsviss! Merengue. Hola…

Förbud mot tolvslagstalare som inte kan klockan!

Publicerat av
1

Hur irriterande är det inte att sitta där andäktigt väntande bara för att redan innan tolvslagstalaren kommit halvvägs höra klockan börja klämta alltmedan nyårssabotören står där, lätt vimsig, och flackar med blicken efter textmonitorn eller någon annan som kan berätta var han är och vad han nu ska säga?! vinifierat kräver förbud mot tolvslagstalare som inte kan klockan! Skulle dessutom den som inte höll tiden och svek hela landets befolkning efteråt vifta bort det hela med att det är ”läckert med det oförutsedda” ska hen användas som kläpp i lämplig klocka i Storkyrkan vid det närmast efter domens utfärdande följande tolvslag.