Manual för TV-kocksformat

  1. Inled med hurtfrisk musik så tittaren luras tro att nu kommer snart något fart- och lustfyllt äga rum.
  2. Då det är uppenbart att tittaren kommer stöna och sucka ”shit, inte en kockjävel till” när kocken kommer i bild gäller det att snabbt lura kvar tittaren, detta sker genom att kocken beter sig som en mix av en månglare på marknaden och en högljudd narr.
  3. Nu kan inte ens den mest gladlynte kock behålla tittaren hur länge som helst med sina utrop om ”Idag ska vi göra ugnspannkaka eller tjockpannkaka som min mormor i den blekingska skärgården brukade säga, hej på er, häng med!”, varför det gäller att snabbt släppa på mer gladlynt musik som får ligga och porrporla bakom de för en majoritet av tittarna outsägligt trista bilderna som visar en tjockpannkaka i vardande.
  4. Ovanstående får ta högst en och en halv minut sedan måste kocken skrika ”Färdig! Oh, så gott! Mmm! Servera med lite äpplemos eller lite sylt eller lite vad ni vill, mormor i Blekinge serverade alltid med lingonsylt, eller som mormor sa ”krösamos”! Hehe! Hej på er!”

Frukostmusik!

Bonusmusik 31/08. Och lite mer av Hansson & Karlsson. Klassiker med K/Carlsson.

TV-kocken goes slottet

Efter ha gjort succé som TV-kock stod det inte länge på förrän jag blev inbjuden till de andra stjärnorna på slottet. Har alltid förundrats över det programmet och hur det kan bli som det blir men innan jag visste ordet av grälade Morgan Alling och jag öppet i Aftonbladet om ingenting och Expressen avslöjade att Hästbonden lockat med sig Claire Wikholm till sitt rum varför jag kom till ett tomt rum då jag skulle stöta på henne så jag fick nöja mig med att tillsammans med Stefan Sauk rösta fram världshistoriens tio bästa diktatorer och sedan började programmet och då satt jag där och åt soppa i godan ro när Naken-Janne från Farmen dök upp och det blev ett himla liv på Alling som menade att Janne redan haft sina femton minuter i strålkastarljuset för många herrans år sedan i Farmen och att ingen, i-n-g-e-n, mindes honom och hans helikoptergrej nu och att han inte skulle komma här och komma på övertid och då kom Fadde in och slängde ut Naken-Janne och jag sa till Claire med en glimt i ögat samtidigt som jag grät en skvätt – då jag sett att alla som är med i programmet och gråter en skvätt får extra mycket TV-tid grät jag rejält – ”Vilken fin klänning du har, Claire, den klär dig” och vi insåg alla där och då att det här är riktigt bra TV.slottetslottetMusik för en stjärna!

TV-kocken – en mardröm

Kanske berodde det på all julmat som inmundigades från morgon till sen natt under Julaftonens dygn, i alla händelser stod jag plötsligt där i Nyhetsmorgon iklädd ett muntert randat förkläde och med en slags självgodhet som bara kan komma från den som lagat mat och nu ska få stå i centrum med sin mat och säga ord och saker som ”härlig”, ”och till det” och ”jag brukar” och plötsligt gjorde jag det medan Jenny Strömstedt och Steffo Törnquist stod där och såg uppriktig intresserade ut samtidigt som de tuggade på maten jag dukat fram åt dem och rätt som det var var han bara där, Bengt Frithiofsson, och gestikulerade med ena handens spretande fingrar samtidigt som han undslapp sig ett eftertryckligt ”Fy-ra solar!” och då sa jag ”… och till det har jag gjort en härlig salsa…” trots att jag inte vet vad salsa är och att jag avskyr när folk säger saker som ”… och till det har jag gjort en härlig salsa…” och i ett slag insåg jag att jag blivit en TV-kock!NyhetsmorgonNär Elvis Costello och Rolling Stone i dagarna utsett Beatles 100 bästa låtar vann den här.Beatles

Kockdomare på TV & The Cooks

Har tänkt mycket på det här med allt grillande och tävlande i mat och annat på TV. Grundinställningen är fortsatt att det borde förbjudas och allra mest borde de förnumstiga små barnen som springer runt och lagar mat istället för att ha en barndom förbjudas och deras föräldrar skickas på uppfostringsanstalt. Detta till trots kan er utsände i de intill koma trista TV-köken tänka sig att ställa upp som kock-domare om TV ringer och frågar och betalar bra.

Tänker så här. Kan det mesta om påstortellini, om hur man steker ägg och bacon och vikten av att inte lita på förpackningen och ställa den i mikron och tro att allt är frid och fröjd bara för att det inte finns en varning för att påsen kan explodera. Sådant kan jag.James CookJag vet också, vilket säkert sådana som han Mannerström inte riktigt har koll på, att det kan vara skillnad på en häll och en häll och att det faktiskt inte är ett skämt att det finns keramikhällar – låt vara att dessa är obegripliga, ser inte ut som keramik alls, å andra sidan ser inte råbiff ut som biff heller, allt för att förbrylla och förleda i köksregionen. Och talar vi raw food så har jag, om uttrycket tillåtes, råkoll. Kort sagt öppnar man påsen och äter tortellinin som den är. Snabbt, enkelt, modernt, smalt, nyttigt, PK, hipstertangerat.Putte KockNågon kanske invänder att det väl inte gick så bra med middagen som tillreddes åt Hustrun häromsistens. Det stämmer, men just det gör att jag är rätt person att gå runt där och uppmuntra de tävlande. När de är som nervösast kan jag dyka upp och säga lugnande saker som ”du ser helt bortkommen ut, är det tjockspisen som bekymrar dig? Tänkte väl det, men det är bara att vrida på de där rattarna så kommer värmen” eller ”du, det där är en induktionshäll, du måste vara magnetiskt för att få den att fungera” eller ”äh, skit i Leif, kör påsvarianten istället, det gör alltid jag”. Jag skulle vara en slags kockdomar-Florence Nightingale-Moder Theresa och skänka värme och lugn åt de tävlande och försätta hela tävlingen i en mer harmonisk sinnesstämning. Mindre tävla. Mer briljera. Polska!Florence Nightingale

Kökstips: stek inte skinka direkt på induktionshällen & No Doubt

I och med att vi tagit steget in i finköket och blivit en aspirant på titeln Årets kock känner viÅrets kock ett ansvar för att dela med oss av vår talang och våra nyvunna kunskaper och då gäller det inte minst att lära ut vad man inte bör göra i ett kök. Steka skinka direkt på induktionshällen är en sådan sak.

Är tanken att skinkan ska ingå i en pastasås vill vi rekommendera att skinkan, sedan den strimlats på lämpligt vis, vilket kan ske med hjälp av kniv och skärbräda, läggs direkt i såsen eller, om den ska stekas, att den steks direkt i en för ändamålet avsedd så kallad stekpanna. Kanske undrar någon varför man ska steka skinka som ska ingå i en pastasås Skinkaoch just det är en av kockens små hemligheter som hen har rätt att behålla för sig själv. Dessutom är det inte det detta handlar om utan varför man inte bör steka skinkan direkt på induktionshällen. Skälet är att skinkan snart fastnar i induktionshällen och blir ett med den samtidigt som den krymper ihop, svartnar och försvinner. Efter sig lämnar den en ganska aggressiv lukt som är svår att få bukt med. Tydligen finns det för ändamålet framtagna fläktar som ska suga bort den där otäcka lukten och det kan vi förstå för det säger sig själv att ingen kan ha ett kök som luktar induktionshällsstekt skinka.

Er utsände i kökets farofyllda vatten där grynnor och rev dyker upp i form av induktionshällar och annat när man minst anar det provade i förrgår för er skull just det här med att steka skinka på en induktionshäll i samband med att Hustrun skulle överraskas med en slags pastagryta. Lejonparten av skinkan hamnade i grytan men den delen som inte gjorde det gjorde samtidigt köket obeboeligt – det var först när HustrunSveriges mästerkock dök upp som någon kom på den brajta idén att starta den där fläktanordningen.

Nu är det dock så att sommaren är kommen till södra Provence sedan några veckor och det är redan 20 + på förnatten så det gick att äta utomhus. Däremot, måste erkännas, har doften av induktionsstekt skinka spridit sig i huset och till och med hundarna går runt och fnyser och verkar irriterade. Det är i sådana stunder vi kökspionjärer måste hålla huvudet högt och komma ihåg att produktionsteamet för ”Mästerkocken” säkert ringer vilken minut som helst.

No doubt it’s Sunday morning.

Förbud mot TV-trollkarlar & -trollpackor! & magisk musik

Man behöver ingen utstuderad känsla för tendenser och trender för att känna varthän vinden blåser just nu. Den lyhörde noterar hur Nordan tjuter runt knuten: ”Ut med TV-kockarna, in med TV-trollkarlarna!”. När vi äntligen blir av med TV-kockarna och alla sömngångaraktiga matlagnings- och bakprogram kommer vi att utsättas för en aldrig sinande ström av trollkarlar och trollpackor och trolleriprogram: Mästertrollkarlen, Mitt iELO trolleriet, Sveriges yngsta mästertrollkarl, Det stora trollerislaget och när vi inte tror det kan bli värre börjar Paolo Roberto trolla för barn på Bolibompa och tillsammans med sina gamla släktingar i Italien och Per Moberg dyker upp som trollkarl i Vad blir det för trolleri? samtidigt som en ny storsäljare lanseras i form av Moberg Glad i Hatten, en cylinderhattsformad box med magiskt vin som får hatten att svälla, och i morgon-TV ersätts kockarna med trollkarlar och så småningom trollpackor som får programvärdarna att förundras och tittarna att inspireras till små trolleriföreställningar när de har middagsgäster som de då kan trolla fram enkronor ur öronen på… Kort sagt: ur askan i elden och innan detta blir verklighet vill vinifierat mota Trolle i grind genom att kräva ett omedelbart förbud mot TV-trollkarlar och TV-trollpackor! ELO. Blå Tåget. Bo Hansson. Focus. Beatles.

Förbud mot kokböcker för barn & ansvarslösa TV-människor! & Television

Det finns inte ord för den cynism TV-människorna visar när de låter en person som skrivit något så farligt och onödigt som en kokbok för barn få breda ut sig – dessutom tillsammans med en hel drös barn som, uppenbarligen, tvingas se lyckliga ut – i rutan med mat och recept i ett slags låtsaskök i studion (TV4 morgon-TV). Knappt har vi fått ut kvinnorna ur köketTelevision Marque Moon förrän det är dags att sätta dit barnen! Med vilken rätt, frågar sig vän av ordning, tillåter sig den här författaren att ta barndomen från ungarna? Tänk när de små liven som lastgamla 25-åringar sitter där och summerar sin barndom och lyssnar till vännerna som idrottat, spelat TV-spel eller varit coola på riktigt och till exempel spelat el-gitarr, varit rebeller och haft tonårsproblem, vad ska de då säga? Att de med välbehag minns sin barndoms egentillverkade raggmunkar? Att de tycker att Electrolux induktionshäll modell 2015 är den bästa som gjorts? Att alla kanske inte vet det men olivolja har en kokpunkt? Och vad ska de göra när de andra barnen i ettan storögt bläddrar i boken om hur ett barn blir till? Bläddra storögt i en bok med kostcirkeln? Kort sagt: det blir inga nobelpristagare av barn som tvingas ägna sin uppväxt åt att stå i köket. vinifierat kräver förbud mot kokböcker för barn och ansvarslösa TV-människor! Television.

Förbud mot kockar i gubbhattar & dansande skidåkare

Vad som förleder unga män att ta på sig löjliga gubbhattar när de ska till att laga mat i TV under rubriken ”Kockarnas karibiska läckerheter” överlåter vinifierat till någon mer bevandrad i psykolanalysens djupa gruvgångar, däremot är det uppenbart att det här inte går för sig. En TV-tittare ska inte behöva utsättas för unga män som lagar mat iförda löjliga gubbhattar i den arla morgonstunden. vinifierat kräver: förbud mot kockar i gubbhattar!Gubbhatt

Vidare har hittills obekräftade rykten nått vinifierat om att den legendariske skidåkaren Ingemar Stenmark duperats till att delta i Let’s dance. Detta går helt enkelt inte för sig. Ingemar Stenmark ska vara bäst på att dansa nerför pisten, bära en mössa med alarmerande nördvarning och tala i stackato och med meningar som känns långa om de överskrider fyra ord. Kort sagt får inte klassiska ”Dä bar å åk” förvanskas till ”Dä bar å dans”. Det är inte okej. Det strider mot vårt kulturarv. vinifierat kräver att kulturministern agerar snarast och utfärdar förbud mot dansande skidåkare i TV.Stenmarksmössa

Foghat. Fred Astaire. Paul Young. Joe Cocker. Syd Barrett. Samt Bob Hund.