Småprat över en hund

”God dag!”

”God dag!”

”Oj, en sådan liten söt hund ni har!”

”Ja, hon är verkligen fin.”

”Ja, det vill jag lova. Vad kan en sådan här söt liten sak heta då?”

”Hon heter Fitta.”

”Va, nej men, hm, det, det kan hon ju inte heta.”

”Vad menar ni?”

”Ja, hon kan ju inte heta det där ni sade.”

”Fitta?”

”Ja.”

”Varför kan hon inte heta Fitta? Hon heter ju Fitta.”

”Men, men snälla ni, det är ju ett könsord!”

”Fitta?! Skulle Fitta vara ett könsord? Nej min själ, det var väl något med det dummaste jag hört!”

”Ja, men nu är det i alla fall så att det är ett könsord. Ni kallar er hund för ett könsord.”

”Det var det värsta! Passa er ni så ni inte åker på ett rejält kok stryk! En propp! En sittopp! Påstå att Fitta är ett könsord! Skulle min hund heta ett könsord?! Det finns många sjuka människor i världen och ni, ni tillhör definitivt inte de friskas skara!”

”Ta det lugnt! Det finns ingen anledning att bli våldsam! Jag säger bara som det är! Er hund heter ett könsord!”

”Nej, det gör ni inte och det gör hon inte! Hon heter Fitta! Ska det vara så svårt att fatta? Fitta! Ni står här och blåljuger så ni tror er själv och blott Gud vet vad för sjukt skäl som får er att göra detta! Perversa människa! Ge er iväg härifrån! Ögonaböj! Annars ska ni få lära er vad rammelbuljong är för något, naturvidriga varelse! ”

MusikMusik. Musik.

Förbud mot fåraherdar!

När fåraherden slog sig ner på granntomten med sina 200 får och nio hundar var det, ärligt!, urgulligt. Visst, hundarna skällde om natten och fåren bräkte och luktade både det ena och det andra men på det hela taget var det pastoralt – även om nu inte våra hundar kanske höll med om just den saken. Således var jag inte så lite godmodig när jag stegade bort till herden för att få lite medhåll om att så där kunde det ju inte vara med tanke på att han lämnat flocken vind för våg dagen innan varför denna invaderat vår trädgård och ätit upp alla buskar och länsat gräsmattan på allt grönt. Att det tog er utsände i de försåtliga fårhjordarnas oberäkneliga värld en timme att jaga får och hundar på flykten tarvade också viss medömkan.Fårskock

Hade nu Hustrun, som är en mästare på att skälla ut folk på franska, varit hemma hade nog herden fått sig ett och annat till livs, men nu stod jag där med mitt godmodiga leende och ett ”Fina får ni har där, min herre, och duktiga hundar, fast igår när ni inte var här åt de upp vår trädgård och…”. Alltså, det där är en stil som inte går hem härnere, särskilt om den frambringas med ett leende som kan uppfattas som vänligt, rent av inställsamt, och en konstig accent som skvallrar om att talaren inte är från Provence, eller Frankrike, sannolikt inte ens Paris. Mycket riktigt gick herden omedelbart till attack med sista tyngsta argument ”Det här är Provence! Och jag gör som jag vill i Provence!”. ”Men, min herre, vår trädgård är vår, även om den ligger i ert Provence…”. ”Helvete heller!, Provence är Provence, vi flyttar får som vi vill här. Fatta det!”Fårskock

I ett sådant här läge kan man köra en armbåge i näsroten på den som huvudlöst gormar eller långsamt avlägsna sig medan man ser den huvudlösa kroppen i ögonen, eller i alla fall där ögonen skulle ha suttit om kroppen haft ett huvud, och talar lugnande och, så snart tillfälle gives, kräver förbud mot fåraherdar och det gör vi nu: vinifierat kräver ett omedelbart förbud mot fåraherdar!Brescou mat

Avslutar med lite musik och ett tips på bra vin till lammkorv: Domaine de Brescou ”Carisma”, nr 70921, 89 sek.

Faran med fortspringning i oinkörda Asics & förbud mot odisciplinerade fotinvik

Asics Gel-Kayano 21 är med sina smäckra och fasta former och gröna fartränder kanske den snyggaste joggingsko som gjorts (nej, Asics sponsrar inte det här inlägget, men borde göra det). En sak är helt säker: Asics Gel-Kayano 21 är tveklöst den snabbaste joggingsko människan byggt. Precis som med allt annat jättesnabbt gäller det därför att se upp med de här skorna. Särskilt då de är nya och du ännu inte hunnit vänja dig vid den fart som de ger dig och, allra mest särskilt, om du har odisciplinerade fötter som i  olämpliga ögonblick kan få för sig att vika sig, in under övriga kroppen (om detta tilltag kan vi säga att fötterna, såvida det inte är en fots normala tillstånd att vara suicidal, är fruktansvärt korkade som beter sig på det här viset i och med att det är säkert som amen i kyrkan att den snart kommer få hela övriga kroppen över sig och inom kort vara förvandlad till en lika uppblåst som ömmande punkt i kroppen och synnerligen illa sedd av resten av lekamen, som kommer tusenfalt förbanna foten för dess dumhet som nu satt ner hela kroppens funktion och sprider smärta och elände).IMG_0874

När er utsände i de fasansfulla farternas virvlande värld häromdagen skulle ta en lugn runda i ett par ännu inte inkörda Asics Gel-Kayano 21 bar det sig inte bättre än att skorna drog iväg på sitt sedvanliga vis med löparen och när det gick som bäst och fortast i en nedförslöpa och testpiloten, ja ni vet vem, i tanken jublade ”jag är skogens konung, backarnas kejsare och joggingspårets Mo Faraaaaah!” så bar det sig inte bättre än att en av de odisciplinerade, och sannolikt korkade, fötterna vek sig in under kroppen och fick joggingspårets Mo Farah på fall varpå den sedvanliga förnedrande backrullningen följde innan allt blev stilla. Tyst. Stilla. Tills Hovawarten kom fram för att med nosen lugnt kolla att liket levde – han har ju vart med förr – och då det gjorde det fortsatte vovven strutta framåt, outsägligt trött på att ha en joggingpartner som går sönder med jämna mellanrum. Nåväl, var det då värt denna förnedring – vi har inte ens talat om den kvidande returen till hemmet några kilometer bort – och smärta? Ja, det var det, men vinifierat vill ta tillfället i akt att varna sina HR:are för att ge efter för Asics Gel-Kayano 21 så länge skorna är oinkörda, det är på tok för lätt att det går alldeles för fort om man inte ser upp. Samtidigt är det hög tid att kräva förbud mot odisciplinerade fötter, särskilda sådana med invikningstendens!

Göteborg så in i hundan

La för en tid sedan ut vidstående bild på annan plats i det som kallas sociala medier. De putslustiga kommentarerna lät inte vänta på sig och inte heller kunde jag själv låta bli att bli den göteborgare jag blir när jag inte behöver låtsas inför Hustrun. Här nedan följer en samling mer eller mindre skämda hundskämt. Tackar framförallt Barndomsvännen för hans bidrag som är minst lika långt ner i det grymt grådaskigt grumliga och dyigt dystra djupvattnet som mina egna.IMG_0802

Rubrikförslag till bilden: ”Hundbagage”, ”Doggybag”, ”DiB/Dog-in-Bag”.

Tikskämt:”Vad kallas den äldsta tiken? Morrmorr”. ”Vad kallas den äldsta tiken? Antiken”. ”Vad heter hundvärldens flottaste båt? Kon-tiki”. ”Vad kallas en tik som bytt kön? Testikel”. ”Vad säger klockan på avelshannens vägg? Tik-tack”. ”Hur går hannen till väga för att erövra sin hona? Genom en utstuderad taktik”. ”Vad ägnar sig gamla avelshannar åt? Bahtik”.”Nu kommer uppföljare till ’Ensam mamma’: Mattemetik.”

Three Dog Night.

Om inte taxen når upp, nå inte ner

Vingårdsvännen dök upp för att ta en bira i den aningen bleka men ändå värmande novembersolen. När vi satt där och hade det som trevligast dyker så, plötsligt, en obekant, yngre herre upp. Senare skulle det visa sig att han ville låna en domkraft enär han fått punka en bit bort. Men just då visste vi inget om detta och det som hände var att två av hundarna, den pyttelilla dvärgtaxen och den jättestora hovawarten sprang honom till mötes. Den lille smågläfsande, den store med rest ragg och ett allmäntTaxen Iton hotfullt uttryck som underströks av ett dovt muller i strupen. När så hovawarten ställde sig på bakbenen och lät sitt muller gå direkt från strupen in i den nu ganska spaka, unga mannens ena öra, ansåg sig er utsände i de vaktande hundarnas blodstörstande värld manad att säga något klokt. Det blev ”Stå still! Ta ner händerna!”. Detta gjorde dessvärre den aningen bleka, unga mannen och därnere väntade dvärgtaxen som påpassligt tog ett rejält tag i ena labben och tryckte till så den förskrämde ynglingen ylade. Om det finns någon sensmoral i detta så är det väl att du inte ska gå in på ett revir där du inte har att göra om där finns en stor och en liten vakthund för hur du än försöker se upp så måste du också se ner, vilket leder till ett omöjligt dubbelseende som lätt slutar med en blödande hand. Vad som skedde sen? Självklart skällde jag ut ynglingen för att han provocerat hundarna, men han fick låna en domkraft trots att han varit dum.

Om varför dvärgtaxar är olämpliga att ta med sig på en joggingtur & Taxen Taxameter

Det finns tre tungt vägande skäl till varför du inte ska ta med dig en dvärgtax när du ger dig ut i joggingspåret. 1. Dvärgtaxen har en ovana att springa om dig så fort du sprungit om den, väl framför dig faller den snart in i ett Itonlångsamt tripptrav och som den håller på så där hela tiden kommer du ägna dig åt en oplanerad intervallträning i Gunde Svan-klass. 2. Dvärgtaxen känner doften av en benknota på hur långt håll som helst och det tar tid för en så liten hund att springa typ en kilometer rakt in i skogen för att plocka upp benknotan och sedan ändå längre tid att komma tillbaka med den. 3. Dvärgtaxen har en osviklig förmåga att hitta vilddjurslort mest överallt och då måste den antingen A. rulla sig i skiten, eller B. äta upp den. Taxen Taxameter.